Первы раз в жизни человек смог загрузить меня так, что мой мозг среагировал так, будто я скурила химку. Жесть...

Я сейчас подумала: "Я же нежная, добрая, ласковая по натуре своей. Так зачем же я строю из себя грубую бой бабу? Нахренааа? Буду собой. Так лучше. Меня и воспринимать по другому будут. Вот и начну с 2012. Будет вам изменённая Юля, ребят. Будет другая..."

Провела в Протвино 10 дней. На протяжении этого времени у меня не было денег и постоянного жилья. Я ночь пришлось переночевать в подъезде, бляго не одной. Потом был момент, когда мне день пришлось торчать в подъезде и на улице. Остальное время жила у друга, но частенько приходилось сваливать к другим людям из-за того, что у него приходил отец.... Потом я помирилась с мамой и решила поехать в Москву. Друзья со мной поговорили серьёзно. Они вправили мне мозги. Теперь я буду жить по другому и не буду такой дурой, как раньше. Ещё я сделала очень большую ошибку в жизни, тем самым навредив себе очень сильно и не только себе. Я просила меня простить, но бесполезно. Блин...Это дико =( Теперь меня мучают угрызения совести, но ничего, переживу.
Я вернулась домой, возобновила отношения хорошие с мамой и семьёй. Оплатила учёбу и сессию. Далее планирую обучаться на заочном отделении и работать. Где работать, пока не знаю. Буду решать этот вопрос после Нового года. Вот так вот.

Ну вот и всё. Вот и настал тот момент в жизни, когда мне нужно уехать из дома от родителей. Я поняла, что я готова к самостоятельной жизни. Сегодня я поругалась с мамой. Она сказала, что она стала ненавидеть меня, что я сама виновата во всём, но так грустно и больно слышать эти слова в мой адрес. А знаете почему? Потому что мама не знает того, что твориться в моей голове, мама не знает моих планов на дальнейшую жизнь. И она говорит все эти обидные и колючие слова, даже не понимая ничего. Эх... Мамочка... Я так люблю её, я люблю всю мою семью, но, к сожалению, придётся уехать, чтоб начать собственную жизнь, чтоб начать самосовершенствование и саморазвитие. И так, я переезжаю либо сегодня днём (говорю сегодня, так как уже 3 часа ночи), либо завтра утром. Буду жить у друзей. Да, пока что, как бомж, скажем так, но за-то потом я сниму квартиру и всё будет хорошо. Хаха. Сейчас сидели с моим отчимом на кухне, слушали старый рок-н-ролл и прочее, говорили. Я рассказала ему про мои дальнейшие действия. Он меня понял, одобрил. Сказал, что я молодец. Приятно слышать. Сказал, что местами без меня скучно будет, но я ответила, что буду приезжать. А потом он сказал, что будет приезжать с коллегой по работе, которого я тоже знаю (парню 23 года), чтоб повидаться и побухать. Он у меня классный. Друг хороший. На самом деле, мне сейчас грустно, ведь я уезжаю навсегда. Я покидаю дом. Но ничего. Это нужно сделать! А там (в Протвино) есть только друзья. И я очень надеюсь, что они будут мне помогать. Ведь я остаюсь без семьи и без родственников.

...Я не успела открыть глаза, как мама накинулась на меня с криком : "Где договор?! Ты потратила все деньги, вместо того, чтоб оплатить учёбу?!" Она орала на меня пол дня. Испортила мне всё настроение и, даже, довела меня до слёз к вечеру, но, всё таки, я смогла убедить её в том, что договор остался в Протвино. Она поверила мне...На самом деле тот самый договор из института лежит в шкафу, хорошо спрятанный. Мне так жаль маму, но я ничего не могу поделать, если она не верит и не может понять того, что в моём институте нет смысла учиться! Там вообще не учат...
Я начала искать работу, записалась, даже, на собеседования завтра, но потом в мою голову залезла мысль о том, чтоб пока что снять комнату в Протвино, а дальше работать и копить на квартиру. Я попросила помощи у человека одного. Он сказал, что вроде как поможет. Для этого нужно жить в Протвино. Ну, чтож... Меня готовы поселить. В субботу еду в Протвино. А там посмотрим, что будет дальше. Такой расклад меня уже радует. За целый день появилась улыбка на лице =) 

Часов в 10 вечера я вернулась из Проствино в Москву, то есть домой. Друзья говорили мне, чтоб я не сувалась в Протвино. Они же от туда и знаю чем это может закончится. Вот и закончилось...Меня затянул этот город. Пусть он и маленький, пусть там нечего делать, пусть, но если учесть то, что я жила 7 лет в таком же маленьком городке, что я привыкла к такому, то, наверное можно понять, что мне понравилось в Протвино. Мне привычно всё это. Я хочу переехать туда жить. И это уже однозначно. Мне надоела Москва, надоели люди (да просто миллионы людей каждый день!), надоела суматоха, надоели родители, родители отчима, с которыми у меня тёрки постоянные и прочее.
Я уже настолько привыкла к этому маленькому городку, что, сидя в автобусе, направляющимся в Москву, на душе у меня горечь и грусть, в глазах ужас, и всегда хочется молчать. Даже по приезду домой и видя родителей, у меня нет никаких эмоций. Мне становится только ещё грустней от мысли, что ещё, как минимум, месяц терпеть это. Потом я сниму квартиру в Протвино и тогда прощай Москва, пока родители и мучения.
Сейчас я лежу на диване, слушаю грустную музыку и печатую данный текст. В голове путаница. Я не знаю что мне делать завтра и в какой последовательности. Так. Надо найти работу. Значит надо пойти в "Связной", который не далеко от дома, поговорить там, а если не получится то позвоню ещё в парочку мест. Ох.. Ещё мама будет выносить мне завтра мозги. Устала...я устала...