Мой Мистер Х,с тебя,именно с тебя начались все это люди,роль которых в моей жизни мне непонятна.Как и твоя впрочем тоже.Они существуют рядом со мной,но не заходят дальше банального "как дела?".Они не лезут в душу,а я не стремлюсь им её открывать.Они не плохие,просто заброшенные в мою жизнь совершенно случайно.Я чувствую себя с ними комфортно,но как будто нахожусь в непроницаемом вакууме.Они мне не дороги,не любимы,не необходимы.Может это и не правильно,но мне просто приятно их общество.Им,кажется,тоже приятно мое.А ты...тебя у меня еще меньше,чем всех этих малознакомых мальчиков вместе взятых.Я засыпаю с мыслью "ну как ты там",мысленно желаю тебе сладких снов.Знаю,что нужен кто-то другой на твою должность в моем сердце,но все кандидаты не достигают успеха.У них нет даже шанса дотронуться до меня во всех смыслах этого слова.И что мне теперь делать с моей опустошенной душой,скажи?Ты мне и помочь-то не сможешь...Между нами расстояние,которое не измерить метрами.Все гораздо сложнее.Нам даже не о чем говорить по сути,кроме моих несбывшихся желаний.Все,Мистер Х.

Реклама:если бы Вы видели,как стоматолог,Вы выбирали бы Oral B!Да что ж они там такого видят-то....0_о

дорогие мои,ну не копируйте мои записи!Я понимаю,что вам наверно нравится,но противно же!Очень неприятно когда сидишь ночью,пишешь стихи,а через пару дней находишь в чьем-то блоге!удалю все нахер похоже...

Как много кругом различных чувств!Люблю приятные мелочи.И не мелочи конечно.Чувство,знакомое всем:Мои сообщения(1).Сердце ведь начинает биться чаще?А если это сообщение от нужного человечка,то сердце вообще рискует вырваться наружу.Улыбка появляется сама собой.А еще происходят непонятные изменения в поведении,особенно это касается девушек.Мне конечно проще говорить о мелочах,приятных женскому полу.Девушки,а чувство,когда смотришь в зеркало и очень-очень себе нравишься?ну вы понимаете,да...)Не могу не сказать о чувстве,когда читаешь чудесную книгу или стихотворение...Тут вообще можно много о чем сказать...Теперь хочу обратится к молодым людям.Что вы чувствуете,когда девушка засыпает на вашем плече?Что чувствуете,когда девушка пытается хозяйничать на вашей кухне?Одно могу сказать точно:есть чувство,которое объединяет таких разных существ,как мужчины и женщины.Это конечно любовь.Тут-то наступает согласие и мир)И парни радуются новым шмоткам,которые пять часов выбирали с девушкой,а эта девушка с радостью идет на футбол)
P.S.любите друг друга

Я не боюсь старости.Возможно думать об этом в 19 лет-сущая глупость.Я собираюсь стать замечательной старушкой,идущей в ногу со временем,но не отказываюсь от вязания носочков внучкам.Я не собираюсь жалеть о прожитых годах просто по тому,что не собираюсь прожить их впустую.Но я боюсь стать обузой для моих близких.Боюсь,что буду отнимать у них много времени и сил.При этом понимаю,что это неизбежно.Может странно,но я хочу попросить:будьте чуть терпимее к пожилым людям.Да,они иной раз обижаются,как дети,не совсем понимают каких-то новшеств,часто с ними сложно,но разве не эти бабушки и дедушки нянчились с нами,тратили свое время?Они заслужили заботы.Хотя бы просто визита и каплю внимания.
P.S. фото Полины Серовой.

Нужно немного побыть собой,
Взять и чуть-чуть пожить.
Взять и предвидеть программный сбой,
Душу не потрошить.
Душу на все пуговицы застегнусь,
Просто не сдаться в плен.
Мысли собрать,глубоко вздохнуть,резко так встать с колен.
Больше ни разу себе не лгать,
И различать пути.
Если есть пункт назначения я
Как-то смогу дойти.
Я не слаба,я не сдамся в плен,я ведь еще жива.
Если кто спорить со мной хотел-
Я все равно права.
Я пересмешник,но не герой,
Вряд ли нам по пути.
Ты-то идешь мимо,
Что ж,прощай.
Легкого,друг,пути.

Обычный вечер сегодня.Обычный вечер совсем не одинокой девушки.У меня есть хорошая подруга.Я делюсь с ней не просто событиями из жизни,но и самыми настоящими моими мыслями.Сейчас у нее такой период в жизни,когда нет времени на общение.И иногда на мой вопрос "с кем ты?" она отвечает "ты их не знаешь".Иногда она указывает точное время,когда мы разойдемся,потому что ей надо увидеться еще с кем-то.Она старше,у нее муж,работа,она занята.Есть еще подруга.Я знаю её очень давно,она мне как сестра,но мы видимся редко.В основном чтобы поделиться чем-то важным.Летом конечно чаще.У нее на каждый день совсем другая компания.Есть еще чудесная девочка,но она в другом городе.Есть друг.Он знает больше,чем иная подруга,всегда меня выручает,выбирает со мной вещи,всегда рад со мной увидеться,если позвоню,но не звонит первым.Есть компания,в которой легко и весело,но им нужно звонить самой,а я не хочу навязываться.Есть куча интернет-знакомых.Я вижу некоторых из них по разу в жизни,потом они спрашивают "как дела?" и "ну что не нашла жениха еще?".я ведь не одинока,так?Почему-то мой мир последнее время выворачивается наизнанку.Все,что было направлено во внешний мир,теперь обернулось в мой внутренний.Все самое интересное для меня происходит не в виде событий,а в виде мыслей в моей голове.Я даже не успеваю их записывать.Я начала понимать подлинное значение слова "самодостаточность".Я самодостаточна,а это значит что мне "достаточно самой себя".Мой внутренний мир меняется и наверное скоро я пойму,что совершенно необязательно им с кем-то делиться.Это нормальное состояние для человека-разбавленное одиночество.Люди вокруг,но ты все равно один.Часто есть просто ты и интернет.Там тебе дадут и хлеба и зрелищ.В интернете ты показываешь частичку себя,которую люди часто принимают за правду.Просто фантик,а какая ты "конфета" никто и не разберет. Съедят и не подавятся.Так вот.Берегите в себе самодостаточность.

Мама,мы просто дружим.
Ты не звони напрасно.
Мам,он мне ТАК не нужен,
Мне без него прекрасно.
Мам,я не плачу ночью,
Тебе,верно,приснилось.
Мам,все нормально,правда.
Дочь твоя не влюбилась.
Мама,не беспокойся,
Я ведь уже большая.
Ты и сама влюблялась,
Жизнь-она ж не простая.
Ты не звони напрасно,
Он меня сам не любит.
Мне без него прекрасно,
Пусть лучше другом будет...

Я стараюсь очень внимательно чувствовать.Прислушиваться к себе,размышлять о том,что пережила.Надеюсь,многие так делают.И наверняка многие сталкиваются с такой же проблемой,как я.С проблемой выражения своих чувств.Мои проблемы в этой сфере связаны главным образом с сочувствием.Вспомни,что происходит с тобой,когда ты сочувствуешь.Лично у меня сжимается сердце,такое чувство,будто внутри что-то скручивается в спираль так,что уже разжать невозможно.Что-то замыкает и начинает резать острой бритвой.Оно давит,будто подталкивает,но я не знаю что делать дальше.Я говорю какие-то слова,но они мне кажутся совершенно лишенными смысла.Часто помочь просто не в моих силах.Я ведь не врач,не волшебник,не Господь Бог.И тогда я расстраиваюсь и скорее всего ухожу.Я точно знаю, с кого можно брать пример в сочувствии.С моей бабушки.Когда она узнает,что у меня или кого-то другого болит голова (как пример) или еще что-то,у нее делается таким сочувствующим взгляд,что кажется:она принимает твоё горе на себя.И сразу видно-человек тебе сочувствует.А я так не могу.К сожалению.При всем этом я хочу заметить,что говорю именно о сочувствии,но никак ни о жалости.Жалость чувство скорее уничтожающее,какое-то низкое.А сочувствие-более благородное.Сочувствие-это в некоторой мере желание помочь людям.Оно помогает этому миру сохранить какое-то подобие равновесия...

какая-то безграничная нежность в этой картинке...не могла не поделиться)