-Привет.

Вчера шла по городу с сестрой и подругой.Лето,люди идут по своим делам,мы о чем-то болтаем...Подходим к пешеходному переходу.Рядом магазин Л'Этуаль в честь какой-то акции выставил на улице колонки,из которых на всю улицу музыка и бодрый голос парня,комментирующего все это мероприятие.Настроение прямо таки супер)Через дорогу кинотеатр "Пролетарий" и большая клумба и...толпа людей.Парни,девушки примерно моего возраста ходят туда-сюда,сидят у клумбы.У многих из них в руках табличка "Free hags".Мы к ним подходим и сразу слышим :"можно вас обнять?".Господа,я хочу сказать,что это здорово!Вы когда-нибудь пробовали обнять совершенно незнакомого человека?Я сама ни разу не участвовала в подобном.А кто-то выдвинул эту идею,нашел единомышленников и всех организовал.По моему,это мероприятие повышает самооценку.Ведь если человек захотел тебя обнять-значит ты не выглядишь отталкивающе.Плюс это мероприятие помогает знакомиться с людьми.Плюс ты не сидишь на одном месте,а занимаешься активной деятельностью.Плюс борешься со стеснением.В общем куда ни глянь-сплошные плюсы.Говорят ведь:человеку для счастья необходимо шесть объятий в день.Спасибо тем людям,которые сделали меня чуть-чуть счастливей =)

8 июля 1992 года на свет появилась замечательная девушка по имени Полина Серова!В моей жизни она не так давно,всего лишь с сентября,но мне кажется сама судьба нас познакомила.Полина несомненно редкий бриллиант среди кучи разнообразных камешков.В ней столько жизни!Мне безумно нравится её прямота (хотя мне кажется,в комментариях к моим записям она сильно приукрашивает =) ).Она с поразительной готовностью берется за самые разнообразные дела,будь то математика или изготовление цветочков для волос.Кстати сказать,преподаватель по математике называет её Профессор Серова.И ведь есть за что.Меня поражает её готовность дать сдачи.Она может постоять за себя и тех,кто ей дорог.Мне нравится смотреть на нее,когда она рядом с любимым.Она становится удивительно женственной,какой-то мягкой и кроткой.В общем именно такой,какой должна быть влюбленная девушка.Полина -чудо,100 %.Наверняка её высадили с какого-нибудь звездолета для спасения земли.Нет,правда.Ну кто еще смог бы быть красивой,собирать классные цитаты,готовить,фотографировать,разбираться во всяческих студенческих науках,играть на гитаре,вышивать крестиком,писать стихи,плести всякую красоту из волос и (о, Господи!) противостоять Белозеровой?!!?И это еще далеко не полный список её талантов!Если бы я была мужчиной,я бы обязательно на ней женилась) А еще она классная подруга.Не просто какая-то девочка,с которой можно поболтать о шмотках.Она-человек,за которого в жизни правда стоит держаться.И я желаю ей огромного счастья.
P.S. Люблю Полинку =******

Не знаю как Вы,а я в полном согласии с самой собой.Я знаю,что помогает выбрасывать адреналин в мою кровь.Эмоции.Чувство,когда сердце уходит в пятки и одновременно кровь приливает к мозгу.Ощущение,возникающее от неожиданного компрометирующего вопроса определенного человека.Слово, брошенное мною по неосторожности и создавшее ситуацию,из которой придется как-то выкручиваться.Все это подогревает во мне жизнь.Это заставляет внимательнее вглядываться в людей вокруг в поисках того человека,который невольно помогает мне переживать какие-то эмоции.Меня нужно любить и ненавидеть.Идти со мной на конфликт,но иногда соглашаться,чтоб разбудить в моей душе кошачью мягкость.Я зависима.Зависима от людей,без них я себя не ощущаю.Я ищу общение как источник энергии,я определенная единица человеческого вида,индивидуум,замешанный на чувствах.При этом применять ко мне научные методы изучения-неимоверная глупость.Я не поддаюсь ни анализу,ни синтезу.Применим разве что принцип дуализма.Иногда я становлюсь невыносимой для самой себя и мне хочется выть, затачивая когти о стены.Иногда я становлюсь доброй и отзывчивой.Как и все люди,с кем-то я могу быть молчаливой и скучной,с кем-то чересчур шумной и разговорчивой. Периодически я схожу с ума как бы странно это не звучало.При этом я совершенно нормальна.Я могу смеяться до слез и плакать,когда никто не видит.Я живой человек и не боюсь этого показывать.Я люблю.Люблю тех,кто мне близок,причем делаю это искренне.Я знаю чего я боюсь.Я боюсь пауков,предательства и разочароваться в ком-то.И боюсь оказаться в ситуации,подобной той,в которую попала Керри Бредшоу в самой последней серии второго сезона.Я могу вывернуть душу.Чаще делаю это со своей.Я слишком открыта и почему-то при всем страхе быть преданной никак не перестану доверять людям.Я люблю жизнь.И надеюсь,что она ответит мне тем же...

О времена,о нравы...Наш мир стал похож на фаст-фуд.И дело даже не в интернете,ускоренном темпе жизни или чем-то еще.Просто мы стали забывать что мы из себя представляем и зачем живем.Мы меняем друзей.Причем делаем это неосознанно.Вот ты раз пропускаешь встречу:"Sorry,сегодня никак,давайте в следующий раз".А в следующий раз проходишь мимо,отмахнувшись обычным "привет,дела нормально".Потом понимаешь,что бессмысленно спрашивать "Что нового?" потому что не знаешь что собственно говоря было старого.А дальше....а все.В компании появляется кто-то другой,занявший "твое" место.Конечно,можно восстановить связь с теми,кто правда дорог,но поколение фаст-фуда вряд ли на это решиться.Ведь придется объявляться первым.Мы так просто меняем любимых.Мужчина,услышав "нет",просто идет к более сговорчивой.А зачем напрягаться?Кто-то ведь все равно клюнет."Да,возможно,она- не предел мечтаний,но тоже ничего"- думает он.И довольствуется тем,что есть.Девушки,увлеченные стервозной философией,фильмами и журналами,выстраивают модель поведения хищницы и пытаются ей соответствовать,забывая при этом быть просто женственной.И это на самом деле страшно.Сейчас так просто получить мнение чужого человека,обратившись с проблемой на форум,что мы забываем думать своей головой. И тут как-то хочется цитировать Полозкову: Вот смотри — это лучший мир, люди ходят строем,
Смотрят козырем, почитают казарму раем;
Говорят: «Мы расскажем, как тебя сделать стройным»
Говорят: «Узкоглаз — убьем, одинок — пристроим,
Крут — накормим тебя Ираком да Приднестровьем,
Заходи, поддавайся, делись нескромным,
И давай кого-нибудь всенародно повыбираем,
Погуляем, нажремся — да потихоньку повымираем».

Это вечная молодость: от МакДональдса до Стардогса,
От торгового комплекса до окружного загса,
Если и был какой-нибудь мозг — то спекся,
Чтобы ничем особенно не терзаться;
Если не спекся — лучше б ты поберегся,
Все отлично чуют тебя, мерзавца.

Это что ж под тобой все плавится и кренится —
Хочется значительнее казаться? —
Столько Бога вокруг, что хочется три страницы,
А не получается и абзаца?
Столько Бога — на фотографиях все зернится,
Воздух горлу не поддается, глаза слезятся?
А паёк принесут — так ты сразу тявкать да огрызаться?
Ты бы и впрямь, чувак, соблюдал границы —
Все прекрасно видят тебя, мерзавца.

Это лучший мир, так и запиши себе, дьяволенок,
Не сжигать же тебе блокнотов, не резать пленок,
Не трясти на предмет стишков твоих дамских сумок —
Просто мы не любим одушевленных,
К ним и приближаться-то стремновато без пары рюмок,
А тем более — подпускать наших юных самок.
Это замечательный мир, один из прекрасных самых.
Так и запиши себе, недоумок.
Складывается такое чувство,будто существует Большой Коллективный Мозг,который указывает нам что делать.Мы не способны на поступки,выбивающиеся из привычного графика,но при этом устоявшиеся со временем модели меняются.Мы проще привыкаем к чужим людям,быстрее адаптируемся к смене обстановки.А некоторые принципы вообще перевернулись на 180 градусов.К примеру,сейчас парню проще переспать с девушкой,чем подарить ей цветы.Цветы-это уже слишком серьезно.А что остается настоящим?Семья?Да,верно,но если разобраться,кто из нас по-настоящему близок с родителями,бабушками,дедушками,сестрами?Думаем ли мы о том,что это единственное настоящее в нашей жизни,когда позволяем себе отвечать грубо?Каждый наш день не приносит ничего нового,мы просто копируем суть дня вчерашнего и думаем,что "жизнь" будет завтра,через месяц,через год...раньше было загадочное "Вот когда я вырасту..." да и то делось куда-то.Да,мы стали взрослыми.Но ничего не изменилось.И знаете что?Я хочу радоваться мелочам,доверять людям и мечтать.По-настоящему.Я не хочу быть фаст-фудом.

Погода сегодня под моё настроение.Слякоть,холодный ветер,который как будто хлещет по лицу,серое небо...Мы не общались уже почти месяц.Он не звонит.Не отвечает на сообщения.Ладно,глупо думать об этом постоянно.Вернемся к делам насущным.Скользко.Интересно,я ничего не забыла купить?Печенье,молоко,салфетки...вроде все.С привычным щелчком открывается дверь подъезда,как всегда светится красным кнопка лифта.Два поворота в замочной скважине-и дверь открыта."Мяууууу"- " Привет,дорогая,одна ты меня встречаешь и ждешь."Сумки можно кинуть на пол.Звонит телефон.Не снимая обуви бегу брать трубку. "Да...ааа...мам...это ты...да,все хорошо.нет,я не обманываю.и да,я тепло одеваюсь.приеду на выходные.как ты?Ну и замечательно,да,пока."Кладу трубку,медленно сползаю по стенке.Я так надеялась,что позвонит он.Нужно отвлечься. "Фауст " Гете воспринимается сейчас плохо,но я осилила 40 страниц.Уже почти час ночи.А,была не была.Он все равно не спит.Гудки....И с каждым гудком сердце уходит все глубже вовнутрь куда-то."телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети".Другому кому-нибудь это расскажешь,уважаемый голос из трубки.Кажется у меня еще валяется где-то полупустая пачка сигарет.Пора бы нервы подлечить наверное.Сижу,смотрю в пол.Понимаю,что звонит телефон.Не успев сообразить кто там,отвечаю. "Да..." - "Послушай,не нужно мне больше звонить.Перестань доканывать себя и меня.Я никогда не вернусь,ясно тебе?".Где же тут эта красная кнопка?Ах да,вот.Вызов завершен.Вернее завершен не только вызов.Выхожу на балкон,пытаюсь дышать,получается пока плохо."мурррр..." - "Ты всегда со мной когда кажется,что мир рухнул."Маленький пушистый комочек трется о ноги...Глажу кошку,приподнимаюсь,смотрю на город.Скоро рассвет.Ломаю сигарету,растираю пальцами,выбрасываю.Дышу.Улыбаюсь.Я ведь свободна.И кстати,совсем скоро весна...

Есть так много вещей,которые вызывают привыкание.Не верь тому,кто говорит,что ни от чего не зависит и ни на чем не "висит".Привыкание вызывает алкоголь,кокаин,кофеин, никотин,некоторые лекарства,...-это если употреблять.Есть немного другой вид зависимости-определенная деятельность.Если верить интернету,зависимость вызывает бег и (ого!) групповой секс.Думается мне,если всерьез об этом подумать,то можно найти у себя парочку таких "пунктиков".Но есть еще один вид зависимости,о котором хотелось бы поговорить отдельно (у меня прямо таки лекторский тон...).Люди.Они вызывают привыкание не хуже любого наркотика.Если снова поверить википедии,то наркотик-химический агент, вызывающий ступор, кому или нечувствительность к боли.Ну да,все верно.Появляется определенный "агент",который определенно вызывает некоторый ступор.Ты просто не понимаешь как себя с ним вести.А если он пропадает,то ты попадаешь в кому.И как результат-потеря чувствительности к боли.И кстати,люди тоже вызывают ломку,порой даже более сильную чем наркотики в привычном смысле этого слова.Они уничтожают, заставляют сходить с ума,рвут твой мир на части,хотя сами этого не чувствуют.На самом деле влюбленность так же легко поддается объяснению с точки зрения химии,как и зависимость от ЛСД.Об этом кстати можно прочитать в книжках Вишневского.И как и любая зависимость,влюбленность проходит только если пациент намеренно идет к выздоровлению.Чтобы предотвратить болезнь нужно либо не пробовать совсем,либо обладать гигантской силой воли и не втягиваться.Второе,безусловно,почти невозможно.Если ты зависишь-ты в результате испытываешь боль.Так что же теперь,совсем не привязываться к людям?...Возможно кто-то со мной не согласится( и будет по своему прав),но к людям нужно привязываться.Как и любой наркотик,они приносят не только беды,но и эйфорию.Нельзя передать словами чувство,которое испытываешь,когда тебя обнимают любимые до боли руки,когда утыкаешься носом в шею до безобразия родного человека,когда просыпаешься и первая мысль в твоей голове конечно о нем,когда крепко-крепко сжимаешь его ладонь и чувствуешь :все взаимно.Вот это по настоящему дорого и это оправдывает риск.Да,один шанс из тысячи,что вместо боли ты получишь главный приз,но это того стоит.Правда.Рискуйте от всей души.

Искренность — один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах.
Вот так.И если бы не википедия,я бы никогда этого не узнала.А много ли вообще в жизни искренности? Как часто я сама бываю искренней с теми,кто вокруг меня?Бесполезные ведь по сути вопросы...И я даже не думаю,что если бы слова людей и их мысли соответствовали одно другому,жить было бы проще.Даже наоборот.Конфликт на конфликте,но...отпали бы те кто не нужен.Хотя уж кто кто,а я то знаю что лишние и так отпадут.Это всего лишь вопрос времени.А чего правда хотелось бы:чтоб улыбки на лицах дорогих мне людей были бы всегда искренними.Чтобы эмоции были настоящими,правдивыми,живыми.Я ведь заслужила искренности от тех,кто мне дорог,не так ли?А что до остальных...для остальных у меня есть целый ряд чудесных и разнообразных масок....

В конечном итоге жизнь все равно все сведет к одному:каждый останется наедине с собой.И не нужно строить иллюзий.Да,есть несколько дорогих сердцу людей,семья,друзья,...И есть с кем жить,с кем пить,спать,болтать,гулять и даже делиться мечтами и переживаниями.Но ты все равно один.В каждом из нас есть свой замкнутый мирок,ключи от которого мы не можем подарить кому-то даже при желании.Просто нет такой возможности.Это я к тому,что если ты сходишь с ума - ты всегда делаешь это в одиночку.И проблемы свои ты тоже решаешь в одиночку - ведь в конечном итоге решение все равно принимаешь самостоятельно,едва ли прислушиваясь к советам.Факт остается фактом,ты сам -причина всех трудностей и путь к спасению одновременно....

Просто выдохни и посмотри вокруг.Да,тебя снова не полюбил тот,чьей любви ты так жаждала и ждала.Ты день за днем,с кропотливостью истинного ценителя и идиотизмом маньяка дорисовывала в себе его образ,который,как тебе казалось,соответствует правде и твоему идеалу.Ты с редкой заботой складывала в своей памяти его словечки,привычки,жесты,песни,взгляды и особенно прикосновения.Ты гнала от себя как можно дальше мысль о том,что все может пойти как-то не так,и вот...родилось твоё чувство.Снова.Не смотря на то,что ты вроде бы и не чувствуешь уже вовсе поскольку не раз обжигалась.Ты бережешь его,холишь ,лелеешь,думаешь "не подведи меня только" и никому не разрешаешь прикасаться к своим аккуратно заштопанным сердечным ранам.Так ведь?...А потом?когда все-таки решаешься оглянуться по сторонам,понимаешь,он то совсем по другому настроен.И тебе становится так дико,странно,будто обманули.Наверняка подобное чувство испытывают парашютисты,у которых не раскрывается парашют у самой земли.А он...Да что он?Он ведь ничего не обещал тебе,не просил любить его.Это ты его полюбила.Твоё сердце.Твоё право.Твои проблемы.Говорит:"А ты не думай ничего лишнего".Ты еще некоторое время борешься за свою "любовь",можешь даже не обращать внимание на холодность и хамство,миришься с его временем,проведенным не с тобой и думаешь:"Ну нет,он ведь еще примет меня,узнает получше,поймет какая я и мы обязательно будем счастливы.Ну,когда-нибудь."А дальше понимаешь,что никогда-нибудь.Он так и остается чужим,дальним,отстраненным.И ты снова,как и несколько раз до этого,понимаешь что пришло время опять собирать себя по частям.Ты чистишь память.В телефоне,контакте,аське,в своей голове в конце концов.Удаляешь не перечитывая,потому что если перечитаешь-захочется все вернуть.И снова твердишь себе:"Я сама все смогу,я ведь сильная девочка."Ты несколько ночей может даже плачешь или просто не спишь,пытаешься понять,как могла снова сама себя обмануть,и стараешься его не винить.Ни в чем.Потому что просто бессмысленно.Затем ты некоторое время себя "лечишь".Разными людьми,алкоголем,хобби,музыкой,учебой,книгами,...Всем,что хоть как-то дает возможность чувствовать себя живой.Пусть уже не так,как до него,но живой.Постепенно ты начинаешь привыкать к этой легкой "омертвелости клеток" в твоей душе,к тому,что каждый человек наносит тебе рану,а то и вовсе стоит нескольких тысяч героически погибших нервных окончаний.А потом ничего не чувствуешь.Правда,совсем ничего не чувствуешь...