И сказать вроде нечего.Мы просим нас запомнить сайты, чтобы каждый раз не вводить пароль.Может с людьми так же?...Может мы оставляем какие-то мелочи,смски,звонки и слова,просто чтобы вернуться обратно и знать,что человек тебя запомнил.Мы "сохраняемся" иной раз чтобы начать с того места,где до этого остановились.Иногда,спустя время,нам приходится начинать сначала.Результат был утрачен.Как бы за ненадобностью.Хоть бы каждый помнил,что не так просто восстановить логин и пароль.

Как здорово,что есть объятья.Дружеские,любящие,любые.Когда кажется,что мир перевернулся с ног на голову,самое необходимое-почувствовать что кто-то еще стоит на ногах.Это подобно гравитации.Я знаю,мне есть в кого уткнуться при необходимости,кто будет рад,если я прижмусь к нему,сжимая  его руку и закрывая глаза...Ну правда.

 

   Сидеть так,как будто обидели.Обхватить колени и слушать как в висках стучит кровь.Читать предложение приложения "вкурсе" поинтересоваться статьей "топ 10 самых настоящих лохов",естественно не смотреть статью.Вдруг себя найдешь?И вообще...Горло болит так,как будто весь день хотелось глотку перегрызть кому-то.Не думать о глупостях...Решить что для тебя является глупостью.Недолюбливать по-тихому мобильный за то,что он молчит все время.Нет.а ты что хотела?Если у тебя нет времени на кого-то,у людей тоже.Задержаться в университете часов на пять,проверить мобильный.Пять неотвеченных.Не слышала.Бабушка...вот это самое настоящее.За день попасть в час пик два раза,понять что это сплошной коматоз...ты учишься отстраняться от случайных,с успехом учишься.Быть абсолютно счастливой со статусом "депрессия".Учесть,что у тебя все есть.Успокоиться.Но губы грызть.   Ненавидеть гудки и тишину.Забить.

   Иногда мне кажется,что гуманнее было бы меня пристрелить.Особенно когда жутко трясет и не знаешь что тебе делать.Похоже на панику.   Хочется верить,что я живой человек.Со своими привычками,амбициями,друзьями,тараканами в голове.Но я меняюсь.Причем в объективно лучшую сторону.Причем как никогда это понимаю.За последнее время я стала более терпеливой,менее взбалмошной и в миллион раз более послушной.И вообще я стараюсь стать идеальной ради того,что появилось в моей жизни.Вот только на это уходит очень много сил,да и времени,как оказалось,нужно гораздо больше.Как оказалось,это совсем не просто:выворачивать себя наизнанку,привыкать к какой-то новой девочке в себе,которая,как кажется,даже выглядит по-иному как-то.Тому,кто знает меня сейчас,совершенно невдомек какой я была каких-то полгода назад хотя бы.Неприятно себя рвать.Неприятно натыкаться на стены.И просто панически страшно замкнуть свой мир на одном человеке.   Просить прощенья за то,что я-это я,тоже глупо.Так же глупо не соглашаться,когда не права.Вообще,я диалектична можно сказать.То есть права по-своему.Правота вообще вещь субъективная.  К слову,когда люди идут на компромисс,они платят за него неравную цену.Кто-то поступается амбициями,а кто-то - своей индивидуальностью в какой-то мере.Кому оно дороже?А на уступку пойдет тот,кому дороже второй.И тут дело уже не в изначальном вопросе,а в том,ктоготов уступить.Да вот только это совсем другая история.   Порой так сложно привыкнуть к переменам,при условии что они затрагивают нечто,имеющее глобальную ценность для тебя на определенном промежутке жизни.Ну это как отращивать волосы,а потом "ежик" сделать.Отращиваешь себя,а потом тебя стригут.И парикмахер супер и "ежик" идет,но непривычно ужс.    Вот как-то так.    И все таки есть то,ради чего я хочу менять себя в лучшую сторону.Главное,чтобы и эта сторона стала родной.

  Волна,которая накрывает внезапно,является разрушительно-созидающей силой.Смывая все на своем пути,она уничтожает действительность,созданную годами,но в то же время приносит с собой что-то исключительно-новое.Чувство,однажды накрывшее волной,не принесло разрушений,но было подобно волне иного рода.Она,нахлынув,побушевала и успокоилась.Теперь море спокойно,только изредка по нему пробегает легкая рябь,которая скорее нежно щекочет,чем ранит.Море обволакивает,затягивает в себя,укрывает и бережет.Плавать умею,здесь важно двигаться,а не просто отдаваться течению.Солнце греет,но не печет.Волна становится частью моря.Кажется,рай должен выглядеть именно так.Безмятежно,тепло и спокойно.  И тут хочется вспомнить песню Noize MC "мое море".Страшно оказаться на берегу.Без возможности дышать,без шанса выжить.Это почти фобия:боязнь попасть под палящее солнца,зная,оно в любом случае тебя настигнет."Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…"
Вот.Мое море,никогда не топи меня.Я только научилась плавать по-человечески.

Было бы здорово просыпаться не от звука будильника,а просто от того,что выспалась.Пить чай,надевать любимые удобные штаны,завязывать волосы в хвост и топать в универ по снегу.И да,быть ненакрашенной.Спрятаться в капюшон с наушниками,в которых играет что-нибудь уже надоевшее слегка,просто идти.А утром еще так темно,а снег еще такой белый...И было бы здорово,втискиваясь в переполненную маршрутку,никого не придавить.Войдя в аудиторию,увидеть выспавшиеся лица однокурсников,с радостью выучиться и с легким сердцем вернуться домой.Сделать все,что задумала,увидеться с близкими,не остаться равнодушной к чему-то важному.Классно было бы,выпивая по привычке перед сном кружку кефира,ощутить себя простой,понятной и правильной.Любить жизнь,не заставляя себя и ее при этом принимать какие-то немыслимые позы.И ведь все это можно устроить в замечательный день.Завтра.Завтра можно перекроить себя и стать как-то качественней:более адаптированной,более удобной себе самой.Да вот дело только в том,что я себя хорошо знаю.И я проснусь снова от звона будильника в 6 утра и накрашу глаза.А в остальном...все будет правильно.