с кем ты останешься, тот и будет перекрывать твои дыхательные пути. любимый человек - это маньяк. и он убьет тебя. не раз и не два. его не остановит тюрьма. лишь равнодушие. смейся, вешай трубки, можешь даже начать курить. гуляй, приходи поздно, скучай. работай, не работай, худей, ешь после семи, не заходи в контакт с двух часов вчерашнего дня. мне ни капли не все равно. и я невероятно скучаю. давай я не буду писать, что мне срать и что я тебя ненавижу и всю остальную шелуху. я скажу тебе честно: я буду обновлять твою страницу постоянно, перечитывать смски, слушать грустные дурацкие песни, наверное попытаюсь стереть наши сообщения вк и сотру, я уверена. потому что мне страшно будет видеть тебя онлайн, потому что я начну думать, что ты напишешь. а ты не напишешь. а я буду скучать еще сильнее уже завтра. ты — это самое удобное, на чем я когда-либо лежала. всё, что я планирую сделать, так это пройти мимо тебя по направлению в никуда. может быть, громче смеяться и казаться как можно счастливее. читать твой спрашивай. минутами зависать на твоих фото. а ты будешь стараться казаться самым равнодушным человеком, потому что тебе тоже больно. и ты любишь меня, я знаю. я тоже буду стараться тебя не замечать, и каждый раз, когда ты идешь мимо меня, я буду отворачиваться, но как только ты проходишь — я всегда поворачиваюсь и смотрю тебе в след. не дай бог ты это заметишь. и когда я буду приходить в кафе, где ты обедаешь, я буду мечтать увидеть тебя. например, вот на днях я заходила, поела, но как только узнала, что ты не придешь на работу, я встала и ушла. не верь, когда я буду самой равнодушной, вообще не верь. я же должна быть гордой, я же должна не писать тебе, не звонить и не замечать. и любой наш разговор обязательно должен будет быть сухим. я знаю, как это все будет. как я буду ревновать тебя к твоим звонкам, а ты меня к новым знакомым, которых человек сорок. скажу честно, я очень жду, что тебя стукнет и ты, пожив без меня несколько дней, вдруг поймешь, что не хочешь жить их без меня. и напишешь мне. и счастью моему не будет предела, хотя я, наверное, поломаюсь, прежде чем признаться тебе в том же. 

я сейчас совсем без масок. без выебонов и умолчаний. я умоляю, давай не будем взрослыми людьми. взрослые идиоты, они обо всем молчат, скрывают настоящие мысли и мотивы. мне лет шесть сейчас, судя по искренности и я дико скучаю по тебе. я пришла с работы и сейчас лягу спать. и буду думать только о тебе. я бы добавила сейчас, что очень люблю тебя, но, боюсь, не имею права еще говорить эти слова, потому что не заслужила произносить такое. какое-то великое и большое.

ты светишься, когда улыбаешься. мне так этого не хватает. больше всего не хватает.

а еще у тебя взгляд менялся, смотря на что-то, а потом смотря на меня. это было заметно. ты обычно смотришь на всё с видом "блять, кто все эти люди, где я и что вообще происходит ", а потом ты "оп" — и взгляд на меня, и он тааак менялся и был самым нежным и добрым. за это спасибо. и за еще много чего. 

всё.

пока. 

чёрт, постоянно о тебе думаю.

p.s. здесь много лишнего и надо быть невероятным идиотом, чтобы написать подобное, но вот тебе мои отрытые ладони, на них ты можешь рассмотреть все линии.

это метафора.

береги себя.