вообще, когда решила жить одна, стала намного рассудительнее и всякое мое решение тщательно обдуманно (иногда даже излишне). когда знакомые попросили приютить кошку (на месяц вообще, но живет она у меня уже полгода) я согласилась, думала что еще больше меня закалит вот эта ответственность за чью-то жизнь. от части оно так и  случилось, НО некоторую эмоциональность в принятии решений не вытащить из меня никак. 

во время безработицы в стране - я неожиданно увольняюсь с работы просто потому что меня уже все там бесило и раздражало,  и понятия не имею, что делать дальше.  

первую неделю без работы мне было оочень

  Каждый раз, после любых отношений (краткосрочных. долгосрочных, безумных, влюбленных, скучных и т.д), приходила к выводу, что ВСЁ, БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. Лучше быть одной, чем находиться с мужчиной и в то же время оставаться одной. И все равно появиться тот, с кем все начнется еще раз и так не хочется повторять то, что было раньше...

  Сейчас

Мне 23. Я никогда-никогда не страдала от недостатка внимания со стороны парней. Но на отношения согласилась 2 раза. Я не скажу, что там была любовь-морковь, но я только сегодня поняла почему когда-то именно с ними была, на настоящие отношения с ними я согласилась. 

Так вот, я обзову это "правилом двух П".

Паша номер один: никогда

с кем ты останешься, тот и будет перекрывать твои дыхательные пути. любимый человек - это маньяк. 

себя не обмануть. он смог стать для меня больше, чем просто человеком. с ним я поняла как это когда "я задыхаюсь от нежности". кажется, больше двух месяцев прошло со времени расставания. и  я хотела бы сказать ему только одно:

ну вот переехала и сменила прическу.

какие выводы я для себя сделала?

1. почему я на секунду поверила в то,что если изменить прическу - жизнь изменится? как оказалось, если внутри беда, то ничто извне с этим справится не поможет 

2. можно уехать, переехать, влюбиться, забыться, но ты все равно возвращаешься туда, откуда не сбежать.

начинается всё всегда здорово, а заканчивается небольшим пожаром в пепельнице за столом в кафе. одна я могу, я с детства одна умею, у меня от одиночества конечности не сводит и сердце не останавливается. может быть потому, что я верю: мои люди никогда не уйдут. нет, не то, что не уйдут... они вернутся. номера телефона, квартиры, этажа неизменны. звони, приходи. а пока я не слышу звонка - как много в этом мире прекрасных песен, книг, фильмов, людей, мест, занятий. а пока я не слышу звонка...

пойми одну вещь:

история повторяется.

меня снова бросили. в который раз я убеждаюсь в том, что ни внешность, ни твой достаток, ни твои внутренние качества не могут вызвать любовь. 

вот если тебя просто не любят.

на этот раз куда проще. в самом начале отношений было определено, что мы пытаемся забыть предыдущих. что у нас будет что-то промежуточное, космическое такое. ну ок.

4  прекрасных месяца вместе. я поняла как это кода "я задыхаюсь от нежности" и тут бац и все.

знаете, меня разбили на куски. 

спустя 5 часов после 12-ти минутного разговора я уволилась и собираю вещи. пожалуй, лучший способ изменить ситуацию - это хотя бы попытаться убежать от самой себя. для начала в другой дом и, может, в другую жизнь.

я не реву и не причитаю. я пытаюсь собрать себя во что-то единое и жить дальше. быть тряпкой ведь бесполезно?