я всего лишь пытаюсь найти воздух, которым легко дышать. или того, с кем приятно вдыхать любой воздух.
по-этому снова решаю сменить город.

по-крайней мере, я не попаду туда по чьей-то ошибке или вине.

я всего-то пытаюсь найти себя.

а ведь и вы скажете, что кто ищет- тот обязательно находит.

неделю назад меня бросил парень. хотя как парень.. и как бросил)

я не маленькая уже.. разве что, маленького роста..

ну уж точно знаю, что есть та любовь, которую в этом мире ничто не заменит

любовь Родителей к их детям.

да. я это поняла только сейчас.

раньше же как было: все разговоры с мамой были заранее обречены. ну вот поговорим мы, поорем, подавим слезы. а что в итоге? каждый остается при своем мнении. только чувствуется усталость и обида за произнесенные в слух вещи. хоть это и правда.

наверное, в подростковом возрасте все с этим сталкиваются..

когда я была ребенком - я строила себе дом из стульев и накрывала его одеялом. туда могли войти только я и мой кот. тогда это меня вполне устраивало.

сейчас же, я не против, чтобы в мой дом почаще входила моя семья.

осознаю я это, когда стою посреди жизнь с при*уевшими глазами и абсолютно не понимаю,что делать дальше. я сама себе все это организовала, но все равно нужно просто присутствие кого-то родного, бескорыстного.

я не могу объяснить,что происходит со мной. это как, например, едешь в другую страну. понимаешь что вокруг происходит, но не может никому рассказать,что чувствуешь, потому что не знаешь языка, на котором здесь  говорят..(где-то что-то подобное прочла) 

главное, что Родители поддерживают даже в самых нелепых идеях :)

вот правду же говорят:

"если хочешь избавиться от большинства проблем, просто езжай на море. оно и выслушает и успокоит"

правда. 100%

я же понимаю, что уже была на грани. работа, от которой тошнит так. что хочется сделать сблёв собственным мозгом. город, который за такое долгое время так и не стал родным (хотя я понимаю - мой город во мне). экзамены..польский. жить негде..состояние физическое ухудшается заметно..может, обострение.. Родителям сказать не могу - не хочу расстраивать..с другом не ввсе ок..и ведь кажется,что людей вокруг много, а чувство одиночества переполняет..на спорт основательно подсела..тренировки. тренировки,тренировки..все свободное время ими и заполняла, чтобы не думать о том, что свалилось..
 
я все смогу. главное решиться..

в среду перечитала вон те слова.. и решила,что точно хочу на море..

в четверг написала заявление на увольнение.. из этого ада не отпускают, но колоссальные усилия и вот в отпуске я, а потом свободна..
в пятницу сдала польский..
в субботу уехала..
в воскресенье увидела море.

здесь правда нет проблем.. не получается даже заставит себя подумать о том, что будет когда я вернусь.
в голову ничего не лезет.
здесь другая жизнь и море. солнце и песок.
я никогда не видела море, а сейчас не хочу его отпускать.

я с этим справилась.

ведь главное не бояться.

бояться  - глупо :) 

этот день навсегда останется в моей памяти.

день, когда я впервые увидела море. мое море.

эта любовь не пройдет с годами. 

это как любовь без разочарований.

моя самая крепкая любовь.

он всегда будет в моей памяти цветными повторами. а лужи и грязь - это обычная бутафория. 

день, когда я увидела море..

лечиться до конца жизни - это значит жить благодаря лечению.

это значит жить, все время ожидая появления новых симптомов.

новой зоны боли - вот уже руку крутит, вот появились трудности при ходьбе или когда встаешь.

это значит постоянно оценивать свое тело, сравнивать,как оно вело себя еще вчера и как ведет сегодня.

не можешь открыть кран в ванной? - ну что же, может, на это есть другие причины, может, это из-за лекарств, да, конечно, и дрожание из-за лекарств, и головокружение - все из-за лекарств.

последнее проявление гордости  в болезни - это когда начинаешь обвинять не само тело, а лечение.

это попытка сохранить видимость, хотя бы для самой себя,что,по сути, ничего страшного. что и без лечения будет все нормально..

но,чёрт, не будет же.

и через два дня снова погружаешься в страх, спотыкаться на леснице, сомневаться во всем, терять надежду, панически бояться ухудшения, понимать, что и рисовать уже трудно, кисти вываливаются из рук.

жить, постоянно прислушиваясь к себе.

жить как бы

почему же люди боятся говорить в лицо то, что так кипит, бурлит и плещет у них внутри?

надо в глаза, а не за спиной.

за спиной только слабые. им только там и место. где-то позади. где-то в прошлом.

отвратительно.

омерзительно.

презрительно.

ты выкладываешься полностью, а они ищут в тебе недостатки.

в любом случае, пока о нас говорят - мы живем.

я ведь не путаю музыку с мусором, почему тогда людей от манекенов не отличаю?..

так нельзя. 

по сути, хэппи энды бывают разные.

создание точки невозврата тоже победа.

отличайте. пожалуйста.

жить так, чтобы все успеть. чтобы совсем-совсем ничего не пропустить.

если бы в моих сутках было  36 часов, было бы куда замечательнее.. 6 из них с чистой совестью можно было бы отвести на сон :) а то этих 24 мне жутко не хватает. но я же не робот. приходиться и на сон тратить. 

нужно постоянно себя занимать чем-то, гулять, читать, смеяться.. чтобы ни секунды зря. 

безвыходных ситуаций не быват. а время, к сожалению, заканчивается. 

и вообще, если есть время (целая жизнь, например) - тогда вообще нет никаких проблем.

главное, не прыгать с моста. ибо когда летишь, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.

кроме одной.

ты уже летишь с моста.

мир всем.

"о чем ты мечтаешь?"
 

это самый простой вопос, который поставил меня в такой тупик, откуда я не знала как выбраться.

если бы я когда-нибудь предпологала, что такое со мной случится, я бы напридумывала несколько сотен контрольных вариантов своих мечтаний) 

ответ у меня был..но какой.

и так..

я хочу яхту. самую настоящую яхту.

а все из-за того, что плавать не умею. вот, думаю, все плавают, а я на яхте рассекаю по морю.. деловая такая.

только нахрена мне она, если в  моей стране нет и никогда моря то и не было. и вряд ли когда-то оно появится)

это самая идиотская мечта, которая всех шокирует_

но я ведь мечтаю))