- Есть такие люди, которые постоянно занимаются самоанализом. Они постоянно думаю о том, что они делают, как они делают и зачем, а после этого неизменно начинают анализировать свои действия, причины, последствия и так далее, - вещал преподаватель по дискретной математике.

И только я с радостью хотел выкрикнуть "дак это же как раз про меня!", как меня опередил одногруппник:

- Эм... А они нормальные?

Я уже набрал в грудь воздуха, но после этого вопроса остановился и посмотрел на лица моих товарищей. Все они выражали интерес и самое главное - одобрение этого вопроса. Они все хотели задать его и мне показалось это странным, ведь до этого момента я считал, что все так живут.

- Это не хорошо и не плохо, просто они такие люди и всё, - ответила преподавательница и закончила на этом своё отступление.

Да, я не помню времени, когда не анализировал бы себя. Благодаря этому я меняюсь. Я уже не такой, каким был раньше, я уже не такой, каким был, когда начинал вести этот блог (а это не так уж и сильно давно). Я уже даже не такой, каким был, когда писал предыдущий свой пост о своих личностных изменениях.

Я продолжаю реализовывать свои детские комплексы о том, что ничего в этом мире я не достоин, а особенно хорошеньких девушек и у меня даже начало получаться лучше обычного. Я даже уже не пишу посты о том, скольких долбанутых динамонутых и прочих нутых я встречаю на своём пути. Чувствую, что девушка с бахилами была просто верхом моей антикарьеры. А всё потому, что эти неудачи стали меркнуть по сравнению с удачами, на них мне уже не всегда хочется обращать внимание. С девушками всё лучше и лучше, я клею их везде, где только могу и не могу и даже на улице стало получатся. Моя неделя иногда расписана прямо-таки по часам что бы никого не обделить и я чувствую себя гораздо счастливее, зная, что я становлюсь ближе к моим кумирам аля Барни Стинсон и красавчик Алфи (фильм с Джудом Лоу), а жить я стал под лозунгом "Всех баб не склеишь, но стремиться к этому надо".

У меня всегда был целый списочек моих мечт все пункты которого связаны с сексом.
Выдержки:

Выдержки из этого списка в основном психологические. Когда я составлял его, мне доставляло особенное удовольствие понимать, что я одновременно могу связываться с представительницами разных поколений. Одинаково хорошо общаться как с чьей то дочерью, так и с её матерью. Это безумно интересно. То же с начальницей и подчинённой. Всё это связано с нахождением в пограничном состоянии, когда я чувствую себя всесильным. Вроде бы только вчера я сидел за школьной партой и тянул руку в ожидании оценок от тех, кто сегодня извивается подо мной и сквозь стоны выкрикивает "Да! Да! Да! Я сделаю всё, что ты хочешь, только не останавливайся!"

Время шло и свободных минуток вдруг стало всё меньше и меньше. С девушками я стал связываться постоянно и уже даже не могу сказать, что это приносило мне массу удовольствия. Я делал это уже скорее потому, что просто не мог перестать это делать, не мог остановится, не мог не знакомиться. В тоже самое время в случае отказа я чувствовал себя самым несчастным человеком на свете. Ребёнком, которому не дают конфетку, которую он хочет больше всего прямо сейчас. Весь мир рушался прямо перед моими глазами.

Девушки и в правду стали для меня конфетками, видев которые, я думал только о том, какие они красивые, как они прекрасны и что, наверное, на меня они никогда не посмотрят, а если и посмотрят, то я стану самым счастливым человеком на свете. Я действовал, они смотрели, и через пару недель я видел в них обычных людей, а в других девушках видел конфетки, которые, наверное, на меня никогда не посмотрят, а если и посмотрят... И так по бесконечному кругу. Мой лозунг изменился и теперь стал звучать, как "всех баб не склеишь и не надо пожалуйста!!!".

Время шло и мой списочек потихоньку терял свою актуальность и совсем не потому, что я добился реализации его пунктов, а потому, что я не смотрю на него больше теми глазами, какими смотрел раньше. В учителях, ментах, врачах и так далее я больше не вижу каких-то авторитетных дяденек и тётенек из другого мира, от которых в моей жизни что-то зависит. Я привык к общению с женщинами и перестал видеть в них преподавателей, терапевтов, следователей... Я стал видеть в них обычных людей, таких же, как и я сам, которые просто делают свою работу. 

Только один пункт из моего списка до сих пор чертовски актуален, так как не связан с моим мировоззрением. Склеить девчонку притворившись геем. Просто потому, что считаю это высшим пилотажем =)

Раньше я обожал слово "бабник" и прямо-таки мечтал им стать. Я по прежнему не могу назвать себя этим словом, однако осознаю, что близок к нему и это не вполне то, чего я ожидал. Слава богу со всеми своими девушками я нахожусь сейчас в неких подобиях свободных отношений, но я ведь такой... хочется трахать всё, что движется и при этом, что бы была у тебя одна единственная любимая, к которой ты приходишь домой, типичный, в общем, долбоёб.

И я благодарен самому себе, пока я нахожусь во всей этой свободе, потому что есть и такое, кем я стать очень боюсь. Теми, кого я действительно презираю, по настоящему. Одним из этих вечно неудовлетворённых мужчин, которым всего мало, которые живут на две семьи, которые крутят романы, пока состоят в серьёзных отношениях с кем-то. Девушки, какими бы они ни были не заслужили этого, они не заслужили того, что бы с ними обращались именно так и я боюсь, что когда-нибудь настанет такое время, когда мне станет на это наплевать.

Всё это плавание в море людей не избавило меня от моего внутреннего одиночества. Раньше я ходил по торговым комплексам и испытывал только одну лишь душераздирающую боль от осознания своей никчемности перед объектами своего обожания (потому что в таких местах их очень много). Сегодня же это чувство разделилось на:

А) Как я несчастен от того, то не могу сделать её своей, как несчастен!

и

Б) Как жаль, что у меня сейчас нет времени склеить вон ту и вон ту и вон ту и вон ту и...

Я думал, что вся эта жизнь поможет мне залить эту яму детских обид и успокоиться, пока я не понял, что она бездонна. Пока я не понял, что все эти комплексы никогда не реализовать. Пока я не понял, что они останутся со мной навсегда. Я думаю, что это понимают все люди и думаю о том, а не поздно ли это я сам осознал это.

Как знать, может быть спокойствие вовсе не в избавлении от того, от чего нельзя избавится.

Может... Быть маленьким запуганным мальчиком это не так уж и плохо?