Мой возраст мне по прежнему никто не даёт, что мне очень нравится. Думаю, у меня в запасе есть ещё несколько лет и может быть, когда-нибудь, кто-то при взгляде на меня начнёт догадываться, что я не так молод, каким кажусь. Но не сегодня.
Вдруг осознал, что мои стремления к развитию, профессиональным успехам и бОльшему заработку на самом деле не меняют мою жизнь и вряд ли изменят. Раньше я пил дешевое вино, ездил на дешёвом такси и посещал дешёвые кафе. Сегодня я пью вино подороже, езжу на более комфортных тарифах и могу позволить себе покушать в месте поприятнее, да с блюдами повкуснее. Но разве что-то это принципиально меняет в моей жизни? Как было вино, такси и рестораны, так и остались вино, такси и рестораны. Как-то пришло понимание, что моя жизнь вряд ли изменится прям кардинально, на столько много зарабатывать я не буду никогда и это слегка демотивирует.
Пока что меня спасают воспоминания о прошлой жизни, те ситуации, когда в кармане 500 рублей и тебе нужно выбрать: купить утюг ли ремень, ведь тебе ещё целую неделю ходить на работу в ожидании зарплаты. Я вспоминаю и становится легче, однако когда-то наступит тот день, когда я пойму, что подхожу к пределу своих возможностей и нужно будет перестать ебашить, а просто жить и наслаждаться результатами этой жизненной гонки за комфортные условия существования. Но не сегодня.
Захотелось купить Ауди ТТ. Кто-то скажет, что это кризис среднего возраста. Я-таки прожил половину своей активной жизни, просто вместо мотоцикла у меня желание купить классную тачку. Кто-то скажет, что это жажда понтов, ведь весьма странно ездить на дорогой и красивой машине при том, что мой бабушкин ремонт в квартире просто умоляет меня хотя бы задуматься о том, что бы привести хату в порядок. Но я бы больше склонялся к другому варианту - к мечте.
В моей жизни всё весьма скромно относительно мечт и желаний. У меня их практически нет, а если и есть, все какие-то приземлённые. Мало интересов, мало каких-то явлений или вещей, которые вызывали бы у меня эмоции, я всегда был таким. Но Ауди ТТ это машина, на которую я пускал слюни всё своё детство, у меня перед окнами была такая. Какого-то желто-оранжевого цвета. Я смотрел на неё и думал, что никогда не смогу купить себе такую.
Я вырос и кстати, уже могу себе позволить прям ту, годов так двухтысячных выпуска! К сожалению, вряд ли она уже будет хотя бы на ходу. Однако ещё пару лет и я смогу хотя бы потянуть кредит за свежий вариант, а вот буду ли я когда-либо зарабатывать столько, что бы просто позволить себе её взять и купить? Едва ли. Ещё и слухи всякие ходят регулярно, что её вот-то перестанут производить или уже перестали... А выпущенные уже не молодеют, прямо как все мы. Получается сейчас или никогда и я не нахожу особо причин отказывать себе в этом, ведь какая разница? Разве не для того я живу, что бы получать от жизни удовольствие?
И да, ремонт, например, в квартире, вещь, казалось бы более важная, но посмотрев на неё глобально становится очевидным простой факт - ничто и никакой степени важности и практичности не подарит мне столько эмоций, как настоящее воплощение моей настоящей мечты. Приберёг думы об этом на через пару лет.
Осознал, что всегда считал себя человеком, на которого трудно повлиять, трудно вывести из себя, а потом изо всех сил понял, что это не так. Я просто спутал это с пофигизмом. Глобально - да, мало что меня заводит, но к сожалению это не распространяется на конкретные бытовые ситуации. Стоит начать оказывать на меня эмоциональное давление и я посыплюсь как карточный домик меньше, чем через минуту. Я не вывожу никакого эмоционального давления и в мои 31 для меня это стало новостью, даже не смотря на то, что я был таким всегда. Просто такой тип личности. С этим легче жить, когда осознал это и ещё легче, когда вычеркиваешь из своей жизни людей, которые могут тебя бесить. Послать кого-то нахуй и распрощаться это моё любимое, ибо нехуй меня бесить. Пусть идут и бесят кого-то другого, а я в состоянии организовать вокруг себя дзен и спокойствие.
От сюда вытекает и следующее: потихоньку учусь понимать себя. Как оказалось, почти всему в жизни можно научиться и я говорю не только про какие-то конкретные навыки и умения, но и про что-то нечто более широкое. Понимать себя, свои эмоции, своё физическое состояние и свою хочу или не хочу - этому можно научиться, необязательно рождаться для этого особо тонко чувствующим человеком. Научиться можно даже учиться. Если ты регулярно решаешь новые для себя задачи, то со временем мозгу становится всё равно, чему именно учиться, он начинает схватывать налету, адаптироваться, строить нейронные связи гораздо быстрее, чем раньше и поняв это, я как будто открыл какую-то суперсилу в себе. Нравится. Разблокируется с возрастом?
В мозге как будто бы и в правду есть что-то, что ты открываешь с новым уровнем. Почему-то очень хочется иногда заговорить какими-нибудь старпёрскими фразочками, поговорками, пословицами, с ужасом жду, когда вдруг добровольно захочется открыть вайбер... Я, человек максимально далёкий от любой работы руками вдруг как-то сам собой начинаю чинить что-то по дому, орудовать инструментами, хотя никто меня этому не учил. Ещё чуть-чуть и для того, что бы кого-нибудь трахнуть я перейду с метода "поменять винду" на "починить унитаз" и то, ещё подумаю, нужно ли мне сегодня две ебли за раз.
Перестал переживать относительно многих вещей, в основном глобальных. Это одна из немногих вещей из разряда "вспомни себя год или два назад и слови кринжа". Хорошо, что осознание того, что раньше я был тупым долбоёбом ещё приходит ко мне, это значит, что я по прежнему развиваюсь как личность и это хорошо. Слава богу я больше не занимаюсь такой ерундой, как переживания относительно того, а нужно ли начать домогаться до женщины, которая оказалась в твоей постели. А так же относительно праздников и дней рождений.
Это уже часть недавно осознанной философии моей жизни: жить по кайфу. Делать не только то, что комфортно, но и не делать того, что тебе делать не хочется, даже если ты якобы будешь выглядеть плохим человеком.
Во первых моё настроение больше не зависит от того, какой сегодня день. Праздник? Новый год? День рождения? Какая нахуй разница? Абсолютно поебать. Не потому, что потерял вкус к жизни, а потому что только я тут буду решать от чего мне радоваться, а от чего огорчаться, а не ебучий календарь. Только я решаю провести сегодня день за бытовыми делами, одиночеством или устроить себе праздник и мне для этого совсем не нужно знать, какой сегодня день и что там сегодня принято.
Во вторых если я чего-то хочу сделать, то лучше сделать. А если я чего-то не хочу делать, то лучше не делать, даже если социум и его негласные правила гласят тебе это сделать. Для меня не составит труда забить хуй на что угодно и на кого угодно не потому что я похуист и не просто потому что люблю окружать себя комфортом, а потому что ни один напряг не стОит в этой жизни того, что бы его испытывать.
Извините, но мы все умрём, а перед этим я не хотел бы лишний раз напрягать себя тем, чем совершенно не хочется.
Разрешаю дать мне пизды на том свете.
А к какому варианту ты пришёл, раз больше не стал задаваться этим вопросом?) Нужно или нет?