«Это Москва. Здесь каждый второй мужик хотя бы раз в жизни сосал хуй в буквальном смысле. Просто хуй он вам признается в этом, а если признается — поверьте, очко у него тоже разработано.»

«MBA — это секта, типа ZOG. Впрочем, люди с со степенью MBA и есть агенты ZOG, но такого уровня, дорасти до которого Андрею, к сожалению, никогда не светит.»

Психосерафим. Из ненаписанного.

Текста действительно ОЧЕНЬ много. Единственное, чем могу оправдаться — original content =)

То, что написано далее, является плодом личной фантазии Психосерафима и может не иметь никакой связи с реальностью. Зайдя под кат, Читатель рискует наткнуться на упоминания сигарет, алкоголя и веществ, неполиткорректные шутки, ненормативную лексику, сексизм и грамотную письменная речь.

Далее 18+

Вы знаете, мои родные и любимые читатели — вы же читатели? — я порой задумываюсь о мудаках.

Когда я купил себе допинга для писанины и уже вышел на главную улицу, меня тормознул нарк.

— Лёха! — сразу же представился он и протянул руку, — Братан, у меня бульбик есть! Поделись напасиком, если не жалко!

Вот честное слово, захотелось его ударить. Но средь бела дня, прохожие, и внезапно, ментовская тачка неподалёку.

— Не, извини, братан, я — исключительно в одно лицо, — ответил я и пошёл своей дорогой..

По поводу читателей сейчас и с родными в предыдущем посте я изображал своего когдатошнего начальника Александра Владимировича Соколова, редкостного мудака и самодовольного кретина.

Он так и говорил, например, кому-нибудь на вопрос «кто пойдёт выполнять заявку»:

— Ну, вот, например, студенты пойдут, — и обращаясь к нам, — Вы же студенты?

Студентов среди нас отродясь не было — кто закончил, а кто (я, например) и не начинал. И он это, вроде бы знал.

Или: он же, рассказывая про что-нибудь «жутко техническое» (т.е., редкую хуету):

— Вы, как технари, должны это понять. Вы же технари?

И так по очень и очень многим поводам. В общем, передавайте ему привет, если знаете.

«Серафим присел в кресло, открыл «Ягу», закурил сигаретку и сказал:

— Нынешняя антинаркотическая пропаганда убога. Причём, практически любая. «Наркотики — это плохо!» — всё.

— Ну а что, хорошо, что ли?

— Я не спорю — Серафим отхлебнул «Яги» — А почему – плохо?

Я удивился. Мол, как — почему?

— Опиаты, типа героина, морфина, фентанила, — встраиваются в обмен веществ, — важно пояснил Серафим, — Именно поэтому с них так и чувствуешь обострение всех эмоций — они в организме начинают играть роль некоторых гормонов, в частности, допамина.

Серафим закурил ещё одну сигарету, сделал ещё пару глотков и продолжил:

— Организм, не будь дурак, привыкает получать эти жизненно важные вещества извне и перестаёт производить их сам. Развивается физическая зависимость. Эти самые вещества регулируют, в частности, болевой центр, отсюда и «ломка» — совершенно фантомные боли, кстати, — на третий день без укола.

Я восхищённо вздохнул.

— Пацаны базарят, что если даже суровые метамфетаминщики на зоне как-то переламываются, то за героин дают в жопу. Это пиздец. Поэтому опиаты вообще нельзя даже пробовать — никогда и ни в коем случае. Какие-то опиаты используются в анестезиологии — но дипломированным специалистам можно.

— А с фенаминами что? — спросил я.

— «Всё, что содержит бензольное кольцо, так или иначе должно переть», помнишь? — усмехнулся Серафим, — На самом деле, я бы не советовал. Фенамины, как и кокаин, кстати, принудительно заставляют мозг выбрасывать допамин (вот и «прёт»), потом, после того, как отпустит, бывает невыносимо грустно — особенно славится этим метфенамин. Истории известны случаи, когда на отходах в окно лезли от навалившегося депрессняка — так что не стоит. Поверь, депрессняк от биохимии мозга — это действительно страшно; что бы ты ни думал: посмотрю комедию, поиграю в компутерную игрушку, погружусь в работу — четырежды «ха-ха» и хуй тебе в кислую — на самом деле кислую рожу.

— А...

— А остальное, — опередил меня Серафим, — Твои личные проблемы с законом и совестью. Ну и с мозгами, конечно.»

«Серафим проснулся, сел на диване и закурил.

— Это ж мечта холостяка! — воскликнул он! — Твоя жизнь — мечта холостяка!

Я вопросительно посмотрел на него. Серафим продолжал:

— Ну, сам посуди: ты живёшь в отдельной — своей! — квартире в центре Москвы, тебе почти 30 и ты не женат. Финансы тебе вполне позволяют заказывать качественную пищу на дом { ссылка без рефа и от чистого сердца } а достаточных количествах и время от времени бухать. Тебя ещё там не выучили, кстати? А то могли бы и скидку побольше давать — такому родному клиенту.

Так вот. Стирает шмотки стиральная машина, рубашки ты великолепно гладишь сам, уборкой занимаются случайные девочки под амфетамином... Зарплата капает на карту и позволяет не думать плохо о завтрашнем дне... Плохо, что ли? И ты сейчас свободно сидишь за компом, в то время как твои ровесники не знают, где добыть денег на ребёнка...

— Ты меня идеализируешь, — скромно ответил я.»

Психосерафим. Из ненаписанного.

Кстати, внезапно, о Юникоде. Мало, кто знает, что в (по крайней мере, англоязычной) Википедии в поиск можно вбивать сиволы Юникода. Например легендарный символ снеговика (U+2603), введённый в строку поиска, переводит на статью о снеговике, символ бензольного кольца (U+232C) — на статью о бензоле, и так далее. Экспериментируйте. Лично я путём экспериментов (вввода самых разных символов, скопированных из программы CharMap пришёл к выводу, что статья есть на каждый символ Юникода.

Однажды на уроке истории ученики напоили Ивана Иваныча и развели его на «слабо» спиздить холодильник мороженого. На крыльце школы его поджидал трудовик, который  попытался помочь Ивану Иванычу затащить холодильник в школу...

Но увы! — о, мои драгоценные читатели, — увы!..

«У меня оставалось две коробки наггетсов и четыре баночки соуса «Танкацу» — люблю, знаете ли, чтобы наггетсы просто купались в соусе. И этого запаса мне хватит до завтра, и это прекрасно, ибо идти снимать налик не хочется совершенно. Да и не хотелось весь день, самый максимум — отдать позвонившему в дверь курьеру приготовленные заранее деньги.»

Психосерафим. Из ненаписанного.

Снова немножко пиара «Пицце Столица» (ссылка без рефа). Что мне в этот раз у них понравилось — у них можно купить зажигалку (вместе с сигаретами). У меня как раз закончилась зажигалка. Заказал плюс ко всему с зажигалкой сигареты «Rasputin Black» — из любопытства, ибо впервые их у иних на сайте увидел. Кстати, попробовал — весьма неплохие. Похожи на синий «Русский Стиль».

Да и вообще, я решил всю субботу потихоньку выливать свой психодел на нектик и никуда не выходить.

В воскресенье я опять воспользовался их услугами. Наггетсы испортились — раньше их было меньше, но они были мягче! А вот шашлык из бараньей мякоти — ммм, іВкусно, хоть и стоит 400 рублей, эх...

Вот что мне в них нравится: только отправил заказ, только закурил сигаретку — звонят! Сервис!

Картинка: я получил СМС

Нектик, сука, не дал загрузить картинку полноценно =(((

Есть такой мужичок — Machine Gun Kelly. Очень рекомендую — доставляет =)

Старший Исполнитель ZOG Андрей за бутылку «палёнки» сболтнул мне зоговскую тайну: как выглядят парадные погоны различных служащих ZOG.

Кители с такими погонами агенты надевают на особо важные события. Например, на открытия филиалов.

Старшего Исполнителя ZOG Андрея отправили в командировку в Нижний Новгород на открытие нижегородского филиала ZOG (до этого ZOG неофициально арендовало часть здания мэрии). Андрей спешил и, выйдя на платформу, закурил сигаретку.

— Молодой человек, здесь нельзя курить! — сказал неизвестно откуда появившийся мент, — Предъявите документики.

— Аааа... Ээээ... Я больше не буду, — пообещал Андрей.

— Точно?

— Точно! — едва ли не закричал Андрей.

— Ну, смотрите, — мент вертел в руках паспорт Андрея, — Ну, а может, пройдёмте с нами?

— Ну начальник! Ну, пожалуйста! — взмолился Андрей. Внезапно Андрей стих и посмотрел вслед уходящему поезду.

— Начальник! — закричал Андрей, — Я из-за вас на поезд опоздал!

— Не шумите, гражданин, — мент шлёпнул Андрея паспортом по голове и протянул ему паспорт в руки, — Раньше приходить надо. А вообще, гражданин, бросайте курить.

Андрей побежал к кассам, на ходу роняя кирпичи. Просьбами, мольбами, посулами и угрозами он обменял-таки свой билет на билет на утренний поезд (разумеется, с доплатой).

«Поезд уходит в 6:22. В Нижнем будем в 14:50», — думал Андрей, — «Плюс, у меня есть ещё пара дней побродить по городу.»

Заместитель Куратора, будучи сам родом из Нижнего Новгорода, выписал Андрею командировку на два дня больше нужного под свою ответственнность со словами «чтобы город посмотрел, он того стоит».

Андрей поселился в гостинице рядом с телецентром. Плюс, Андрей догадался несколько раз взять в долг у хачика в ближайшей к гостинице палатке несколько бутылок «палёнки». Командировка Андрея длилась неделю, а долг отдавать не хотелось. Однажды Андрей неосторожно проходил недалеко от палатки, и его заприметил продавец. Он тут же выскочил и закричал вслед Андрею:

— Андрэй! Андрэй! Куда пабижяль? – а Андрей пабижяль куда подальше. После попоек у Андрея оставалось чуть больше двух тысяч рублей и три дня впереди.

«Почему я выбрал синтетику? Потому что она лупит ровно туда, куда нужно. Она эгоистична и лучше всего подходит одиночкам, вроде меня, — ей не нужна компания. С синтетикой весело в одиночестве — вот, пожалуй, главная причина.»

Психосерафим. Из ненаписанного.