И снова здравствуйте, мои родные читатели!

В этом посте будет сразу почти обо всём — но, как я и обещал, «Невероятные приключения...» будут тоже.

В связи с переподвыперевертом с этим — строго 18+.

Да, сразу предупрежу: БУКАФ ОЧЕНЬ МНОГО.

Начну, пожалуй, с простого жЫзнеописания =)

В связи с долгими праздниками, а также с тем, что мне будет крайне лениво куда-то переться (тем более, что погода не ахти), я заранее закупился бухлом и сигаретками. Ну и хавчик заказал — куда уж без этого =) На этот раз я обратился к своей любимой «Пицце Столица». Можно по-разному воспринимать их прочий хавчик, но вот наггетсы и блинчики — наиволшебнейши, и касаемо наггетсов — никакие макдаки с бургеркингами и рядом не стояли. Будете заказывать — непременно берите дополнительный соус «Танкацу»: в комплекте с наггетсами уже идёт один соус, но его как-то маловато. А вот сметаны к блинчикам дают от души — вполне реально развернуть блинчик, хуйнуть туда сметаны, завернуть обратно, макать в сметану и есть =)

И снова я вернулся к моим любимым кристалликам: Bejeweled 3 и Bejeweled Twist. Леjендарный Старший Исполнитель ZOG Андрей мне в своё время ( на День Рождения) подогнал сборник игр от PopCap, там есть все наборы стикеров все игрушки про эти мимимилые кристаллики. Да и вообще, там до хрена, чего хорошего есть — PopCap в принципе специализируется на игрушках «три в ряд».

Эх... А помнится, ещё были «Супер Шарики»... Реально талантливо выполненная простая, но крайне привлекательная игрушка. Я помню, в доинтернетные времена ночами напролёт с Сергеем Спиной за ней сидели =) С тех же времён, кстати, в моём лексиконе появилось слово «Подстааава!!!11».

Кстати, у Bejeweled есть своя Вики. На фоне DOOM'овской — бедна и ненасыщена, но хоть что-то =)

Когда мы с Сергеем Спиной ехали с конспиративной квартиры на Албанской улице на Западную Базу, мы просто не могли удержаться от того, чтобы цепануть девчонок. Тем более, было уже тепло, и девчонки ходили по городу зачастую не слишком одетые. Мы притормозили на светофоре у городского музея.

— Эй, девчонки! — крикнул я из окна двум девушкам, идущим неподалёку, — Айда к нам! Покатаемся на машЫЫЫне, — я, как мог, тролльски выделил слово «машине».

— А что нам за это будет? — спросила меня в ответ рыжая.

— Весело будет! У нас кое-что еееесть!..

— А что есть?

— А есть, чо?

Ну, в общем, девчонки сели в машину, и мы поехали дальше. Было довольно раннее утро, однако, и машин, и людей на улицах уже было прилично.

«Как в Москве», — думал я. Москва действительно никогда не спит; даже в новогоднюю ночь во время поздравления Президента машин на улице довольно много. Новосвободск же ночью крепко спал (кроме самого центра), но, начиная с пяти утра, изо всех щелей начинали выползать сонные горожане.

Впрочем, то — Новосвободск. Когда мы жили в Лунске, там было ещё прекраснее. Ночная активность была только в районе Центрального Парка (со статуей основателя), а весь прочий город тихо-мирно дрых уже начиная часов так с одиннадцати вечера. Также в Лунске нам было хорошо тем, что нашим (моим, по крайней мере) основным местом обитания был бывший автосервис человека с погремухой Бильярдный Шар — расположенный в тихом и спокойном месте, буквально на отшибе. Не мудрствуя лукаво, мы эту базу так и прозвали — Эйтболлс. Ворота закрывались на замок, лунские менты к нам не заезжали, так что можно было спокойно присесть рядом с припаркованным модифицированным фургончиком (задние сиденья раскладывались в практически полноценную двуспальную кровать), закурить сигаретку с волшебным наполнителем и просто насладиться ночной тишиной, недоступной в крупных городах. Лунск, хоть и целый райцентр Лунского района Новосвободской области, хоть и попавший в государственный список регионов ЭЭП (экспериментальной экономической политики, направленной на максимальную поддержку местных производителей), оставался тихим и сонным провинциальным городом.

— ...отель «Мажестик»! — вывел меня из воспоминаний голос Сергея Спины, — Девчонки, вы там когда-нибудь были? Интересное место, хоть и пафосное до хуя.

— Вон, сма'ри! — я указал пальцем на швейцара, — Девчонки, ща фокус покажу! Сма'рите, видите? — швейцар стоит? — я высунулся из окна и выстрелил швейцару в голову, — Опа! — лежит!

Швейцар раскинул мозгами по двери и медленно «стёк» вниз. Девчонки завизжали и выбежали из машины. Сергей Спина, на Всякий Случай, до упора нажал газ и, заикаясь, спросил:

— Саня, вот зачем ты это сделал?

— А чо такого? — я искренне не понимал серёгиного беспокойства, — Щас кружок сделаем, через полчаса там будет стоять новый швейцар. Ну, как в Бургер Шоте, если зайти туда, заточить бургер и пристрелить продавца — правда, у них уже через пятнадцать минут будет новый продавец стоять...

— Нет, ты не понял, — ответил Сергей Спина, — Мы бы щас поебались...

— Что, прямо при девчонках? — сострил я и тут же сам поржал.

— Хахаха, — грустно произнёс Сергей Спина и о чём-то призадумался.

Мы подъехали к Западной Базе. В самом автосервисе уже вовсю кипела работа, а в жилом блоке сидели Старший Исполнитель ZOG Андрей и Виталик — мой бывший коллега по московской компании «Путь Силы». Компания открыла в Новосвободске свой филиал, и некоторые мои бывшие коллеги из Москвы переехали в Новосвободск — тем более, что город сам по себе подешевле Москвы будет, а зарплата или та же, или выше. Впрочем, подобная же фигня случилась с международной Компанией Прайс с главным офисом в Москве, половина московской техподдержки которой также переехала сюда, в новосвободский офис.

Андрей и Виталик пили водку.

— О, Санёк! — Витали как будто обрадовался моему появлению, — Присоединяйся к нам! Серёга, а ты чё такой грустный?

— Да Саня девчонок напугал... Мы девчонок возле музея склеили, а Саня в швейцара выстрелил — вот они и убежали...

— Ой, да расслабься! — усмехнулся Виталик, — Саня время от времени заходит в офис Компании Прайс и режет девочку на ресепшене...

Сергей Спина недоумённо посмотрел на меня.

— Ну да! Да! — воскликнул я, — Я режу девочек на ресепшене Компании Прайс! Во-первых, её всё равно быстро меняют, а во-вторых, окружающим обычно глубоко насрать, что при них человека прирезали. Разве что иногда какой-нибудь клерк начинает подвывать... Но даже охрана ни разу не приходила, не то, что менты... Да и не люблю я Компанию Прайс! Пафосные долбоёбы, блядь, пидарасы ебучие, сука, «внутренние клиенты» хуевы, я им ещё покажу!.. — гневно произнёс я, а затем грязно выругался.

— Дядечка, давайте выпьем! — Андрей налил мне рюмку водки и пододвинул стакан с яблочным соком на запивку. Андрей в принципе любил называть меня дядечкой и обращаться ко мне на «Вы» (как и я к нему). Я вздохнул, мы с Андреем и Виталиком чокнулись рюмками и выпили.

– Кстати, Санёк, — обратился ко мне не очень трезвым голосом Виталик, — Сегодня вечером на стоянке Лунного Клуба в одной из машин будет Иван Семёнов. Приедет за веществами. Я помню, ты меня спрашивал, как его найти — а он даже рядом со своим домом на Университетской как-то не очень часто появляется... Ну, то есть, я знаю, где он живёт, по крайней мере, дом знаю... Но он точно будет сегодня вечером на той стоянке — навести его, если хочешь...

Эмблема Лунного Клуба «Лунный Ключ».

Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление по поводу Лунного Клуба. Это лунский клуб, у которого пару лет назад открылся филиал в Новосвободске (на картинке — трёхэтажное здание с зелёным стеклом на втором и третьем этажах — где находится конференц-зал). Клуб представляет собой нечто среднее между масонской ложей и клубом по интересам — и я являюсь его членом ещё с Лунска. Чтобы стать членом клуба, нужен некий уровень «лунности», я не знаю, по каким признакам и как его измеряют, — но из всех, кого я знаю, членами клуба являемся только мы с Виталиком. При приёме мне выдали висюльку на шею с Лунным камушком, висюльку в виде полной Луны и серебряное кольцо — опять-таки, с Лунным камушком, которое я ношу на левом мизинце. Членские взносы совершенно не напрягают кошелёк (у Клуба есть несколько солидных спонсоров, на фоне их пожертвований, наши взносы выглядят весьма символически), а атмосфера что в лунском, что в новосвободском зданиях весьма приятна.

Клуб сам по себе представляет собой тусовочное место, где можно людей посмотреть, себя показать и купить какие-либо эксклюзивные товары со скидкой. Чаще всего этими эксклюзивными товарами почему-то оказывыаются вещества (которые тому же Ивану Семёнову будут продавать втридорога) и билеты на концерты всяких дарквейв-, синтипоп- и футурпоп-групп, преимущественно, мало, кому известных. Впрочем, несколько раз среди членов клуба распространяли галстуки с эмблемой клуба и серебряные украшения, где я взял себе серебряное кольцо с фианитами на правый мизинец.

Ещё в здании Клуба время от времени устраиваются самые натуральные оргии (с подачей веществ и прочих афродизиаков через систему вентиляции и через несколько источников огня, на которых они сжигались). Если эти оргии описывать, то маркиз де Сад, Леопольд фон Захер-Мазох, Рокко Сиффреди, Питер Норт и Рон Иеремия Джереми сгорели бы со стыда, поэтому, как-нибудь в другой раз. Единственное, что могу сказать — я выяснил, одно из веществ, сжигаемых на оргиях, называется «Лунные специи», которые как раз члены Клуба и могут купить со скидкой и покурить самостоятельно. И как раз именно за ними и приедет Иван Семёнов, которого мне просто необходимо навестить. А поскольку он не член Клуба, то и продадут ему не за 200 рублей за грамм, а за 2000. Упорыш хуев...

Итак, как бы то ни было, было ещё утро — а Иван Семёнов на стоянке Лунного Клуба ожидался лишь вечером, а сейчас была только половина первого дня. И оставалось лишь чем-то себя занять на всё это время. Виталик с Андреем продолжали пить, и я решил на какое-то время составить им компанию, а потом уже пошлындать по городу в поисках развлечений. Сергей Спина куда-то уехал, а техники в автосервисе Лёлика и Петелькина этажом ниже вовсю пахали.

— Дядечка! — обратился ко мне нетрезвым голосом Старший Исполнитель ZOG Андрей, — А как там Ваша хохлушечка с собачкой поживает?

— Идите в жопу, — огрызнулся я, — Она это лучшее, что со мной было.

— Ну а всё же? — продолжал допытываться до меня Андрей.

— Пожалуйста, не ебите мне мозги, — тихо, но твёрдо ответил я, — Давайте лучше просто выпьем.

— Давайте! — проснулся Виталик, — Ура! Ку-ку! За что пьём?

— Ну, за любовь! — провозгласил я. Андрея передёрнуло, но он поднял-таки рюмку. Я выпил, запил, крякнул и пафосным голосом продекламировал:

— Нетронуто летит ширина! — пьяным голосом крикнул Виталик, — На! На! На! На!.. — мы налили ещё по одной.

— Дядечка! — воскликнул Андрей, — а поставьте Глебушку, «В такси»!

— Да Вы заебали с Глебушкой! — ответил я, — За любовь врезали, значит, надо послушать что-нибудь про любовь! Безумную любовь, чистую любовь...

Виталику было до фонаря — ему кто-то написал, и он вовсю строчил ответную СМС. Внезапно в помещение вошёл человек по фамилии Казаков — начальник управления технической поддержки Либерти Банка.

— Ага! Пьёте! — громко сказал он, пронзительно посмотрев нам в глаза. Виталик вздрогнул и выронил мабилу на пол.

Пара слов о Либерти Банке и его технической поддержке. После глобального сокращения, которое произошло в одном московском банке, многих его специалистов — от рядового клерка и инженера до топ-менеджеров — подобрал Либерти Банк. Половина отдела технической поддержки и отдела разработчиков программного обеспечения перешла в Либерти Банк, причём, немалая часть этих сотрудников перебралась в Новосвободск.  Казаков заезжал к нам на Западную Базу время от времени — в основном, перетереть с Лёликом и Петелькиным (когда они были здесь) по каким-то личным вопросам, впрочем, иногда он навещал самого Сергея Спину.

— Меня заебали взрывать! — выпалил Казаков, — Каждый раз, когда я сюда приезжаю на целой машине, я уезжаю на деформированной и без стёкол! Какая-то падла постоянно взрывает!

Я смущённо поковырял пальчиком ладошку. У Казакова была зелёная «Кавалькада», которую он ставил рядом со входом в жилой блок Западной Базы.  Рядом с этим же входом находился мусорный бак и несколько урн, куда я любил ставить бомбу с таймером — чтобы машина сама не взорвалась, но чтобы её цепляло. Обычно после взрыва мусорного бака или урны у машины вылетали все стёкла, а корпус сминался так, что порой машина становилась в два раза уже.

— Где Серёга? — спросил он, наливая себе полстакана водки, — Мне пиздец, как нужны его способности программиста {да, Сергей программировал на VB, Жабе, ЖабаСкрипте и ПэХэПэ} — нужно потестить одну нашу банковскую прогу! Она выглядит вполне работоспособной, но что-то меня в ней смущает! Моя интуиция мне всячески шепчет, что разработчики оставили в ней бэкдор, который они потом сольют нашим конкурентам!

— Александр, да каким конкурентам? — спросил я, — Либерти Банк же сам владеет несколькими банками помельче...

— Значит, другим конкурентам! — Казаков выпил и закусил наггетсом, — Бэкдор должен быть обнаружен! Или должна быть чёткая уверенность, что бэкдора нет! Так где Серёга-то?

— А хуй его знает, — сказал я, — Может, девок поехал клеить, а может, на Северную Базу... Он мне не доложил.

— Ладно, я пока с вами посижу, — Казаков налил себе ещё полстакана водки.

Лирическое отступление на тему Северной Базы. Это тоже автосервис, принадлежащий Лёлику и Петелькину. Устроен он примерно так же, как и Западная База: первый этаж — технический, второй — жилой. Основное отличие Северной Базы от Западной было в том, что, во-первых, это здание считалось «главным офисом» ООО «Л&П», а во-вторых, там постоянно тусил народ. «Тусил» — это именно что тусил, т.е., там постоянно устраивались разнообразные пьянки (на которые порой приходили даже пожарные из депо неподалёку), и даже по ночам там зачастую было много народу. Я, любящий покой, предпочитал Западную Базу для ночёвок — в 20 часов главный администратор автосервиса уходил домой (техники зачастую уходили раньше), и во всём здании наступала тишина. На Северной Базе же техники и управленцы бухали вместе со всеми. И, как дополнительный минус Северной Базы, — Лёлик и Петелькин очень уважали т.н. «русский шансон», который я терпеть не мог.

Мы немного посидели, и я решил навестить свою «любимую» Компанию Прайс. Виталик уже тихо-мирно дремал за столом, а Казаков рассказывал Старшему Исполнителю ZOG Андрею нюансы банковского ПО.

— Ты понимаешь, — говорил Казаков, — Нужно ведь не просто написать программу, а привязать её к Active Directory — чтобы вход был возможен только под незаблокированной доменной учёткой. К этой же учётке нужно привязать SQL-базу, причём, не просто саму базу, а конкретную её часть, выделенную под конкретного юзера! Ибо жопа слипнется — под каждого юзера, которых у нас несколько тыщ, — только тех, кто непосредственно с этой прогой работает, — создавать отдельную базу... И вот у меня такое чувство, что в релизной версии этой проги — бэкдор! Причём, как я подозреваю, он прописан втупую в самой проге — ну, типа, если имя пользователя «admin», а пароль — «12345», то прога не лезет в AD, а сразу открывается с доступом ко всей базе...

Оседлав свой верный мопед «Санчес», я даже проехал пять метров...

«Бля, чуть не забыл!» — подумал я. Я слез с мопеда, прошёл до мусорного бака, рядом с которым стояла зелёная «Кавалькада», и положил в бак бомбу с таймером. Плюнув на землю, я снова сел на мопед и поехал. Позади меня раздался взрыв.

— ЁБАНЫЙВРОООООТ!!!11 — раздался глас вопиющего в пустыне, и из окна на втором этаже Западной Базы высунулся Казаков, — ОПЯАААТЬ!!!11

Подъехав к зданию Компании Прайс, я припарковал мопед возле тротуара и первым делом направился к продавцу хот-догов. По всему городу стояла куча таких вот лотков на колёсиках, откуда продавали хот-доги, бургеры или орешки. Некоторые продавцы были припадочные — ВНЕЗАПНО тряслись и падали, роняя на себя соусы, банки с газировкой, а иногда и сами лотки. Если я замечал подобное, я подходил, пинал продавца пару раз, а потом обчищал его карманы. Я был наслышан о том, что некоторые продавцы работают упоротыми (иногда — вусмерть упоротыми) — временами бывали случаи, что продавец доставал пистолет, дробовик или автомат и стрелял в ближайшего прохожего (иногда — в своего клиента). Правда, в большинстве случаев, участь такого съехавшего с глузду продавца была незавидной — приезжали менты и просто пристреливали его к херам, как собаку.

Заточив хот-дог, я направился в здание Компании Прайс. Девочку на ресепшене я решил не резать, но у меня возникла куда более грандиозная идея.

Всем окружающим было насрать на происходящее вокруг, и я, зайдя в здание, просто направился к стеклянным дверям. За этими дверями находились два отдела: бухгалтерия и отдел продаж. В бухгалтерии было четыре рабочих места (и за каждым находился сотрудник), в отделе продаж рабочих мест было порядка двух десятков, однако, за компами сидело всего пять человек. Остальные, по-видимому, уехали на Важные Встречи, чтобы подписать Важные Контракты.

Я был одет довольно просто — балахон, джинсы, кеды. Вот, кстати, моя фотка рядом с Западной Базой — я и мой верный синий мопед «Санчес» =)

Я так по улицам и ходил, в основном, лишь изредка надевая костюм с галстуком или хипстерскую рубашку в клеточку вместо балахона. Простой повседневный вид.

— Здравствуйте! — сказал я, заходя в бухгалтерию Компании Прайс, — Я ваш новый компьютерщик! У кого ничего не работает, и всё пропало?

— У меня! У меня! — наперебой заголосили тётки. Наконец, одна из них сказала:

— Вот, смотрите! У меня в правом верхнем углу экрана была ёлочка, а теперь её нет!

— Какая ёлочка? — удивился я.

— Ну, вот такая, вот, посмотрите у моей соседки, — тётка показала рукой на соседний монитор. В правом верхнем углу был новогодний «виджет» в виде переливающейся огнями ёлочки.

— Так, щас исправим, — сказал я, — А у Вас что не работает? — спросил я у другой тётки.

— Вот, у меня «Ворд» цвет поменял, — сказала другая тётка, показывая на белый лист Microsoft Word, — Посмотрите, у моей соседки фон белый, а у меня как будто чуть темнее и как-то не так, в общем. Не могу работать!

— Вообще не можете? — с троллфейсом спросил я.

— Вообще! И ничего смешного! — воскликнула тётка, пока я давил в себе смехуёчки и пиздохаханьки.

— Ко мне! Ко мне подойдите! — крикнула третья тётка, — Я принесла из дома DVD-диск с фильмом, но его почему-то не показывает... Звук есть, а изображения нет...

В этот момент я понял: любой компьютерщик из техподдержки меня бы мысленно поддержал. Я наклонился к тётке с «не тем цветом «Ворда») и вкрадчиво спросил:

— Так что, Вы не можете работать, когда у Вас, как Вам кажется, «Ворд» не того цвета?

— Да, не могу! И не буду, пока Вы мне всё тут не почините!

— Тогда не работайте! — я достал пистолет и выстрелил тётке в голову, забрызгав её скудными мозгами монитор, — Так, повторю вопрос: у кого тут ничего не работает, и всё пропало?

Тётки испуганно вжались в кресла.

— Скажите, — обратился я к тётке с фильмом, — А начальство Вам разрешает смотреть фильмы на рабочем месте в рабочее время? А?!! В глаза сма'реть!!!

Тётка захлопала глазами.

— Работать на работе надо! — я постепенно выходил из себя, — Поняла, кошёлка старая?!! — Я поднял монитор и ударил тётку экраном об ебло. Затем я начал водить экраном по разбитому тёткиному еблу и приговаривать:

— Работай! Работай, блядь, на хуй, пизда! Работай, блядь, а не фильмы свои сраные смотри! — я несколько ударил тётку монитором по голове, тётка упала под стол.

— А у меня, между прочим, степень MBA, — сказала тётка с «ёлочкой».

— А у меня, между прочим, пистолет, — ответил я и выстрелил ей в голову.

«Уёбища, блядь», — думал я, — «Ни хуя не работать не хотят, ну, пусть теперь не работают, бггг.»

Я зашёл в отдел продаж. Там уже начали что-то подозревать, и один менеджер по продажам уже панически бегал между столами.

— Ну чё, продаваны? — крикнул я с порога, — У кого что не работает и пропало?

Мне в ответ было безмолвие, что меня немножко расстроило. Я поджёг бутылку с «молотовым» и швырнул её на задние ряды.

— Лучше работайте, блядь! — крикнул я, — А то пизды все получите!

Зная особенности Новосвободска, я догадывался, что если сейчас поднимусь на лифте, например, на десятый этаж, а затем спущусь обратно, на месте невинно убиенных мною сотрудников будут трудиться другие, причём, трупы предыдущих так и останутся.

Но тут раздался звук сигнализации.

«Бля, ща за жопу возьмут» — подумал я. Я выбежал из отдела продаж и побежал в кабинет местного топ-менеджера. Сам топ-менеджер на рабочем месте отсутствовал, однако, кабинет был не заперт. Я взял со стола монитор, отсоединил от него провода и швырнул его в окно. Окно разбилось, монитор вылетел из окна.

«Ничё», — думал я, — «Ещё себе монитор натопменеджерит», — и я выпрыгнул в окно. Оседлав мопед, я заметил, что на меня продавец хот-догов как-то странно смотрит.

— Хуй ли ты смотришь?!! — крикнул я и выстрелил ему в газовый баллон, что был закреплён сбоку лотка. Баллон взорвался, продавец отлетел на несколько метров, а соусы и газировка разлетелись в разные стороны. Продавец немного полежал, затем встал и, озираясь, куда-то побежал.

Мопед почему-то не заводился.

В принципе, мопед — это было дело наживное. Я плюнул, пнул несколько раз мопед и пошёл в сторону проспекта с целью поймать такси.

— Куда едем? — спросил меня таксист. И вот тут я призадумался. Времени до вечера оставалось предостаточно, а развлечься как-нибудь надо. Немножко подумав, я решил:

— А поехали к Центральному Парку!

— Поехали! О'кей, нет проблем! — ответил водила, и мы поехали.

...и мы поехали. В приёмнике играл какой-то тинейджерский рок 2000-х, по улицам ходили прохожие, а я просто сидел и фффтыкал. Достав сигаретку с волшебным наполнителем, я её закурил, и тут мне пришла в голову идея.

— Мужик, будешь сигу с сюрпризом?

— Буду, — ответил водила.

И мы поехали дальше. Со временем, сюрприз в сиге начал действовать, и машина ехала всё более и более зигзагообразно.

— Автомашина такси, номер {такой-то}, остановитесь! — услышал я голос из мегафона.

«Опа! Приехали!» — подумал я.

— Остановитесь! — продолжал вещать мегафон, — Или мы будем вынуждены застрелить Вас, на хуй!

Водила никак не реагировал. Он ехал себе и улыбался, думая о чём-то своём. И даже пара сбитых им пешеходов никак не отразились в его взгляде. Вдруг раздался выстрел, и на меня посыпалось заднее стекло.

«Пиздец!» — подумал я, — «Блядь, как бы меня не зацепило!» — и, как мог, я устроился лёжа на заднем сидении. Водила, как и прежде, совершенно никак не реагировал ни на что — он просто ехал.

Впрочем, не прошло и пяти минут, как водилу действительно застрелили.

«Круто!» — я вылез из машины и пошёл пешком, — «Хоть вообще, дай Б-г, полпути проехал, зато бесплатно!»

Я огляделся вокруг. Я был недалеко от вокзала, рядом с неким доходным домом.

Рядом с вокзалом был доходный дом — дом, заточенный под сдачу квартир в найм. Поскольку место у доходного дома было очень крутое, частные лица там редко снимали квартиры — но всякие компании зачастую арендовали там квартиры для своих сотрудников. Например, та же Компания Прайс арендовала в этом доме целых два этажа. Так что для меня не было особенно удивительным, что я увидел на балконе некоего Никиту — инженера техподдержки Компании Прайс. Он просто стоял на балконе и курил

«Итак», — начал я свои логические рассуждения, — «Никита обычно не курит. Следовательно, он или пьян, или курит что-то нетабачное. Зная ситуацию в техподдержке Компании Прайс, я склонен предположить, что он упарывается. А если знать, что в этом доходном доме разрешено курить в помещениях, значит, он не хочет, чтобы нетабачный запах кто-то почувствовал, следовательно, он точно упарывается...»

Мои размышления прервал автомобильный гудок. Ко мне подъехал небесно-синий «Интрудер». За рулём сидел Сергей Спина, а рядом с ним — Старший Исполнитель ZOG Андрей.

— Дядечка! — крикнул Андрей, — Поехали кататься!

— Поехали! — согласился я, — Слух'те, тут ещё один человек есть — Никита, компьютерщик из Компании Прайс, — давайте его тоже возьмём!

— Не вопрос, — сказал Сергей Спина, — А где он?

— Ща появится! — я показал ладонь, — Никитааа!!! — крикнул я Никите, — поехали кататься!!!

— О, привет, Санёк! — ответил Никита, — Знаешь, мне так лениво идти...

— А ты не иди! Перемахни через перила — и айда к нам!
— А это идея! — Никита перелез через перила и пизданулся вниз. Полежав пару минут, он встал и, утирая руками разбитое ебло, сел в «Интрудер». Рядом сел я.

— Никита, —я старался не ржать, хоть это было и довольно трудно, — Ну вот зачем ты так упоролся?

— Скучно было, — пробубнил Никита, — Санёк, это опять ты нашу бухгалтерию перестрелял?

— Эээ.., — я в очередной раз поковырял пальчиком ладошку, — Ну да... А что такое?

— Бля, Саня, завязывай с этим делом! Тебе-то по хую, а ебут потом нас!

— Не понял... Вас ебут за то, что кто-то пришёл со стороны и положил бухгалтерию???

— Ну да. Ты же представился айтишником.

— И?

— САНЯ! — Никита посмотрел на меня своим разбитым еблом как на дурака, — Ты что, не знаешь Главный Закон Мегакорпораций? Если случилась хуйня, а обвинить некого — виноват айтишник!

— Бгыг, — я чуть не подавился смехом, — А молиться за здравие топ-менеджеров вас ещё не заставляют?

— Пока нет, — Никита был сама серьёзность, — Но у нас передовой IT-менеджмент. Ты помнишь, как примерно с 2010 года юзеров стало модно называть «внутренние клиенты»? Ну, чтобы юзерам не было обидно, что они — юзеры? А начальники отделов техподдержки чувствовали себя воротилами IT-бизнеса? Так вот, сейчас у нас хотят ввести новые фичи. Во-первых, обязательный дресс-код — белая рубашка, жилетка и галстук-бабочка. Да, жилетка, как ты любишь. Во-вторых, с юзерами... ой! — с внутренними клиентами — разговаривать, слегка наклонившись. В-третьих, после выполнения заявки уходить от внутреннего клиента, не поворачиваясь к нему спиной. В-четвёртых, изучить биографии всех топ-менеджеров нашего офиса...

— Э, подожди-подожди, — я замахал руками, — Изучить биографии топ-менеджеров???

— Ну да.

— А это только техподдержки касается, или вообще всех сотрудников?

— Спрашиваешь! — Никита усмехнулся, — Конечно, только техподдержки! Какой-нибудь сейлз за подобное предложение их просто на хуй пошлёт да уволится и перейдёт в другую компанию с лучшими условиями работы.

— А вы?

— Ну, мы люди маленькие... И предполагается, что это мы сами ещё должны доплачивать Компании Прайс за честь у них работать... Так что не всё так страшно!

Заехав на стоянку Лунного Клуба, я притормозил и огляделся. На часах было почти десять вечера, но машин на стоянке было прилично. Вон, какой-то хипстер рядом со своей пафосной «Сабре Турбо» стоит и курит. «Житан», наверное. Хуило бородатое... Вон, какая-то хрупкая девушка что-то ищет в багажнике «Императора». Блядь, вот какой дебил придумал назвать такую тачку «Император»? Явно, большой шутник. Два мужика о чём-то оживлённо беседуют возле «Сентинела». Неплохая машина, да и выглядит хорошо, жаль только, что двухместная. Не, формально — четырёхместная, но поскольку задние двери отсутствуют как класс, на задние места можно попасть, только отодвигая передние кресла. Обычно владельцы «Сентинелов» на заднем сидении воят всякий хлам — зонты, плащи, покупки из сетевого магазина... Нет, покупки — обычно в багажнике, а на заднем сидении — именно хлам, который не особо нужен здесь и сейчас, но может пригодиться там и потом... Чу! Знакомый серебристый «Перенниал»! На передних сидениях — два человека, и за рулём — явно Сам Иван Семёнов. По соседству с ним — наверняка, барыга.

Да, как я и предполагал, барыга вышел из машины и пошёл, куда глаза глядят. Я направился к серебристому «Перенниалу».

— Здарофф, Иван! — я сел рядом с Иваном и с подъёбом на него посмотрел. Иван ошарашенно взглянул на меня и как-то грустно ответил: — Привет, Санчес.

В машину сели Виталик и Вадим. Виталик уже более-менее протрезвел. Вадим, работая в гарантийном отделе компании «Путь Силы», выработал в себе иммунитет к бухлу, и он выглядел довольно трезвым. Впрочем, по нему всегда было трудно сказать, трезв он или пьян, хотя, от негоразило перегаром на всю машину.

— Мы тут подумали, — сказал Виталик, — И решили, что негоже тебе, Иван, в одно рыло такие вещества употреблять. Так что мы тебе поможем!

— Эээ, нет! — подал голос Вадим, — Пацаны, делайте что хотите, но лично я буду бухать, — и, достав пластиковую двухлитровку пива, принялся жадно пить из горла.

— Хорошо, — почти не заплетающимся языком сказал Виталик, — Мы с Саней составим тебе компанию в твоём нелёгком деле употребления Лунных Специй. Ты же нам не откажешь? — Виталик ласково посмотрел в глаза Ивану.

Самым примечательным было то, что, формально, хоть Виталик и не подчинялся Ивану напрямую, однако, опосредованно, являлся подчинённым Ивана, ибо сам был менеджером проектов, а Иван — целым руководителем направления, курирующим несколько проектов сразу. Иван изобразил лицом «как вы меня все заебали», но сказал:

— Ну, давайте покурим! — Иван достал бульбулятор, насыпал Лунных Специй и, достав зажигалку, сделал первый «напас».

— Кхе-кхе, — Иван закашлялся, — Давай, Санчес, «дуй»!

Я «дунул». Затем «дунул» Виталик. Вадим продолжал смотреть на нас как на мудаков, время от времени прикладываясь к пиву.

— Неее, я не буду, — сказал Вадим, когда Виталик протянул ему бульбулятор, — Сами курите эту гадость! — и снова приложился к своему пиву.

Сделав ещё по паре затяжек, мы потихоньку тронулись в путь. Иван с Виталиком жили в соседних домах, так что им точно было по пути. Вадим же жил в районе вокзала, как раз, где идёт дорога с «материка» на «остров». Формально, этот остров являлся частью Центрального Административного Округа Новосвободска (ещё есть Западный, Восточный, Южный и Северный), но лично мне он не нравился. Не в последнюю очередь тем, что остров, почему-то, считался пафосным местом для жилья, и единственный местный продуктовый магазин драл цены втридорога. Впрочем, главной достопримечательностью острова была многостаночница Лариса — женщина, работавшая в «Пути Силы» каким-то «менеджером по всему», плюс ухитрявшаяся прямо у себя дома самостоятельно готовить вещества и их же продавать.

Но, как бы то ни было, Вадим жил не на острове, а в одной из кирпичных многоэтажек рядом с дорогой, ведущей на остров. Высадив Вадима, мы отправились кататься дальше.

— Парни, давайте ещё по два напасика! — Иван достал бульбулятор и насыпал в него Лунных Специй.

— Бля, как бы менты не запалили, — сказал Виталик.

И тут, как назло:

— Стой, сука! — раздался крик. Мент сделал несколько выстрелов по машине Ивана, разбив две задних фары и слегка повредив заднее стекло.

— Блядьсуканахуйнупиздецблядьнахуйнахуйблядь, — Иван произнёс магическое заклинание и вдавил газ. Мент продолжал стрелять вслед, и одна из пуль снова попала в заднее стекло, заставив его осыпаться.

— А давайте где-нибудь в тихом месте просто встанем и курнём? — предложил я.

— ГДЕ, БЛЯДЬ??? — Иван паниковал, плюс его очень хорошо так накрыло, и ему явно казалось, что его преследуют. Впрочем, Ивана надолго не хватило — слегка расслабившись, он въехал в стену здания и вырубился. Виталик вылез из машины и задал стрекача.

«Пиздец, блядь», — подумал я. Впрочем, я аккуратно достал у Ивана все пакетики с Лунными Специями и положил к себе. Ему они всё равно ни к чему, а мне пригодятся. Халява, сэээр!

С грехом пополам я добрался до Западной Базы. Да, проходя мимо отеля «Мажестик», я не смог удержаться от того, чтобы выстрелить швейцару в орган для ношения шляпы. Ну раздражают они меня!.. И швейцары, и шляпы! Добирался пешком, посему был весьма зол.

Недалеко от Базы не Студенческой улице, на земле лежал и спал бомж. Вы когда-нибудь просыпались от выстрела в голову от того, что горите? В общем, этому бомжу улыбнулась редкая удача, и он проснулся именно от этого — я просто хуйнул рядом с ним «молотова». Бомж горел, кричал и метался, а я скакал рядом и приговаривал:

— Что, блядь, понравилось спать, да?!! Понравилось?!!

Оставив бомжа гореть и дальше, я направился к Западной Базе. Было уже почти два часа ночи, и я очень хотел спать. Сергей Спина и Старший Исполнитель ZOG Андрей, внезапно, уже были тут. Сергей спал, а Андрей пил водку и крутил на ноутбуке песенку Аллегровой «Привет, Андрей».

— Давайте выпьем, — предложил я Андрею. Андрей налил мне и себе по рюмочке вкусненькой водочки, и мы немедленно выпили.

— Привет, Андрей, ну где ты был, ну ааабними меня скарееей! — ВНЕЗАПНО завопил Андрей вслед за Аллегровой.

Я ушёл в спальную комнату, оставив Андрея и дальше бухать. Я прилёг на кровать и включил радио. Играло что-то невероятно милое из восьмидесятых. Я закурил сигаретку и задумался. Завтра будет новый день, и завтра непременно нужно будет навестить своих дорогих бывших коллег в Компании Прайс. Или хотя бы их юзеров — всё равно, у них уже трудятся новые бухгалтеры и продажники. И у них тоже, наверняка, ничего не работает, и всё пропало. Да, я с наслаждением вспомнил, как я водил экраном монитора по еблу тётке из бухгалтерии... И улыбнулся.

Впрочем, «не Прайсом единым». Из возможных завтрашних вариантов были местное представительство ZOG, вертолётные экскурсии «Хелитурс», пресловутый Либерти Банк... Да и просто можно было бы набить морду продавцу в Бургер Шоте, или уговорить какого-нибудь туриста спрыгнуть со стометровой смотровой площадки... А, там видно будет...

Улыбаясь своим коварным планам, я забычковал сигарету, перевернулся на левый бок и заснул. И лишь радио продолжало надрываться: