Привет, ценитель прекрасного и извращённо-прекрасного! Новая серия похождений четырёх великовозрастных балбесов в городе Лунске! Служители Лунного Культа и их интриги! Алкоголизм и разврат! Тайные заговоры и дружба народов! Лень как средство борьбы с неуёмной, но бестолковой энергией начальства!
Если хочется почитать чего-нибудь лёгкого — самое то. Хоть и многослойно, но читабельно =) Под кат приглашаются все желающие совершеннолетние люди с чувством юмора.
В посте читателю совершенно точно встретятся многабукаф, просторечная и обсценная лексика, упоминания табака, алкоголя, психотропных веществ и сексуальных перверсий, чёрный юмор и неполиткорректные шутки.
****** 18+ *******
СОДЕРЖАНИЕ
I. Пироги с глазами
II. Vagyom meg
I. Пироги с глазами
Наш верный фургончик, под чуткой и твёрдой рукой Сергея Спины, вёз нас в сторону ТРЦ «Луна-парк». Целый этаж с аркадными игровыми автоматами — это нереально круто, а дважды — что за счёт Куратора. Да и на аркадах я давно не играл.
О, как же это было дико круто в 1996 — даже просто смотреть на бой компутера с компутером в Теккене, СтритФайтере или Мортал Комбате!.. Да и прочие автоматы были шикарны (особенно, по тем временам). Всё упиралось лишь в деньги, с которыми тогда было негусто. Зато сейчас я был твёрдо намерен компенсировать всё недоигранное мною в детстве.
— Когда я учился в девятом классе, — сказал Куратор, — Мы с одноклассником пошли в местную аркаду. Там по залу ходил дяденька и предлагал пацанам поехать к нему домой поиграть на компьютере. Я отказался, а мой одноклассник согласился. А через неделю его нашли по частям. М-да.
— Грустная история, — сказал Сергей Спина и заржал.
— Да, — Куратор тоже усмехнулся, — Да и хуй с ним.
Что можно сказать про аркаду? Да ничего особо примечательного, в общем-то. Однако, ретро-автоматы там тоже были, так что эмоции, которые я испытывал в детстве от вида и звука аркадного Мортал Комбата, вылетели из моего подсознания прямо в сознание. И я буквально потёк. Кто помнит, как истошно кричали жертвы фаталитей, те меня точно поймут. И я, закупившись жетонами за казённый счёт, оббегал весь зал, отметившись на каждом ретро-автомате с файтингами. Сергей Спина играл в какую-то стрелялку со световым пистолетом, причём, сразу за двух игроков. Опыт задротства дал о себе знать, и Сергей Спина лихо отстреливал роботов и жалких людишек под восхищённые «вау» местной школоты и одобрительные похмыкивания ретрогеймерской тусовки. Куратор, какое-то время подолбив в файтинги, пошёл к симулятору мотогонок. Андрей же Град же не хотел сам играть же и перемещался между нами троими, попивая пивко из литрушечки.
Так мы до вечера там и проторчали. Денег оставили немерено. К тому же, Куратор, поддавшись ностальгии, каждые пять проёбанных жетонов бегал в бар неподалёку, и к вечеру был уже тёпленьким и мимимилым. Аккуратно, чтобы не повредить, мы положили его на матрас, что вместо задних сидений нашего фургончика, а я сел вместо него на переднее место рядом с шофёром. Я заметил Сергею Спине, что Куратор ранее, вроде бы, при нас не нажирался в такую жопу.
— Ну, а что ты хочешь? — Сергей Спина пожал плечами, — Расчувствовался мужик. Тряхнул стариной, так сказать. Нам его ещё жене возвращать.
— Будет весело, если она тоже нажралась и не сможет открыть, — взбугагнул я, — А [Куратор] забыл дома ключи.
— Да, она может, — Сергей Спина тоже загыгыкал. И было, отчего. У Куратора с женой были весьма своеобразные отношения. Многие семейные пары вместе бухают, но немногие могут сначала бухать по отдельности (на работе), а потом догоняться вместе. Отпуск они также проводили по отдельности, и Куратор частенько жил в это время у нас на Базе, мол, дома скучно. Также его жена была известна... хм... гм... эээ... некоторой слабостью к представительницам своего пола. Это на неё находило совершенно спонтанно, и Куратор, порой приходя домой посреди ночи и наощупь падая в кровать «хорошо, если не в ботинках», утром просыпался в «малиннике». Девушка в этом случае просыпалась вместе с Куратором от его нежного тычка пальцем под ребро и отправлялась на кухню за пивом.
Я видел его жену буквально несколько раз — и то, на фотографиях. Но когда мы кое-как донесли бренное тело Куратора до его квартиры и позвонили (открыть не получилось — в замке был вставлен ключ изнутри), дверь открыла какая-то незнакомая девушка, совершенно не похожая на его жену.
— Ох! [Куратор], ну ёб твою мать! — воскликнула девушка, — Где это он так?
— В аркаде в «Луна-парке», — сказал я.
— Серьёзно! — сказал Сергей Спина как можно серьёзнее, но всё равно взбугагнул. Андрей Град заржал.
— А вы ему кто? Явно же не жена, — спросил я у девушки, когда мы уложили Куратора на кровать в спальне и прошли на кухню.
— Сестра. Из Казани, — ответила девушка, закуривая.
— А у нас, в Казани — пироги с глазами, — на автомате вырвалось у меня. Я не смог сдержать улыбку.
— Да-да-да, именно так, — сказала девушка, — Их едят, а они глядят. Хахаха.
— Может, выпьем чего-нибудь? — спросил Сергей Спина, — Я иду по ковру.
— Мы идём, пока врём, — ответила девушка, потеплев взглядом — Принято! — девушка пошла к холодильнику, — Есть водка, есть пиво, есть полбутылки вискаря, коктейли баночные есть. Что будем пить?
Пароль «я иду по ковру» и отзыв «мы идём, пока врём» — это была маленькая система определения «свой-чужой», введённая Куратором среди родственников и близких друзей, которые, в теории, могли бы когда-либо пересечься друг с другом. Мне бы такую предусмотрительность.
В итоге остановились на водке, а Сестра мешала вискарь с колой. Как выяснилось, жена Куратора сейчас в какой-то турпоездке на югах и приедет только завтра. Водки было аж две литровых бутылки, так что нами было принято решение переночевать у Куратора. Он бы всё равно не стал возражать, даже, если бы мог говорить.
Сестра, как оказалось, приехала ещё позавчера, а уедет только через неделю. Человеком она оказалась достаточно простым, но интересным. От слова «хуй» не краснела, а когда у неё закончился вискарь, тоже переключилась на водку — в общем, наш человек. Лунного пути она придерживалась постольку-поскольку: ни в одной Лунной организации она не состояла, но у неё есть корпоративные значки и корпоративный же шарф нашего Лунного Клуба «INFRAVIOLET». Себе домой же она купила местного игрушечного Деда Мороза — так же, как и основатель Лунска на статуе имени себя, «зигующего» левой рукой со старинным ключом в кулаке и поддерживающего правой рукой щит с фазами Луны. Вообще, на мой взгляд, интересный маркетинговый ход — Дед Мороз, изображающий известные памятники. Очень хотелось бы посмотреть на изображение Дедом Морозом памятника Ленину — а то у нас только Валентин Селен (основатель Лунска) да Медный Всадник: Дед Мороз по-петровски протягивает руку, сидя верхом на животном — символе года. Хотя, может, где-то есть...
— Ладно, ребят, — не очень трезво пробубнила Сестра, — Попиздую-ка я спать. Спокойной ночи всем! — и ушла в спальню. Мы продолжили дальше пить водку, стараясь особо не шуметь. Впрочем, пьяным людям шум заснуть обычно не мешает, да мы и сами порядком набрались. В гостиной был раскладной диван, на котором мы втроём более-менее нормально поместились и плюшево захрапели.
Утром мы с Куратором пересеклись на кухне. Сергей Спина и Андрей Град ещё спали, а мне, как обычно, не спалось.
— Блядь, вот как же меня угораздило, а? — горевал вслух Куратор, хлебая минералку, как не в себя, — Вроде, сначала, блядь, всё нормально было... Бля, а потом не помню ни хуя...
— Зато эмоций сколько! — сказал я, беря из холодильника банку с быдлококтейлем.
— О, да! — Куратор снова приложился к минералке.
— Ты не говорил, что у тебя есть сестра, — сказал я, — Да ещё и из Казани.
— Знаешь, Саша, — Куратор посмотрел сквозь меня с выражением какой-то бодунищенской мудрости, — Это метафизика.
Куратор призадумался.
— У каждого из нас была, есть или будет своя Сестра из Казани, — сказал он, — И слава Луне, если она найдёт общий язык с твоей женой.
Меня заулыбало.
— Да, ты правильно понял, — Куратор закурил сигаретку, — В общем, вспоминай о Сестре из Казани, когда слышишь о Брате из Лунска.
— Сестра из Архангельска, брат из Констанцы... Эх, молодость, — полугрустно усмехнулся я.
II. Vagyom meg
Долго ли, коротко ли, а ненапряжно прошёл месяц. Вот вообще — ничего особенного. Зато случился (внезапно, как это обычно и бывает) новогодний корпоратив в нашем родном Лунном Клубе «INFRAVIOLET». Ничего сверхнеобычного. Собрались в конференц-зале, и нас вышел поздравлять синий в щи Президент Клуба. Он сказал несколько предложений, постоял-помолчал, и со словами «ну вас к херам, отдыхайте, с новым годом» ушёл за сцену. Мы побродили по залу, попили шампусика (а из-под полы — и водочки) и разошлись кто куда. Куратор позвал меня в Подземный Зал — ура, наконец-то его открыли.
— Ща дискотека будет, — подмигнул мне Куратор, — А через пять минут после начала через вентиляцию подадут ароматизатор...
— Ты хотел сказать «афродизиак»? — спросил я.
— Я хотел сказать, ту самую хуйню с кисло-сладким запахом, блядь, о которой ты меня всё спрашивал, чем это у нас в конференц-зале, блядь, постоянно воняет, на хуй. А воооон там, — Куратор указал на несколько сдвинутых столов возле стены, — Есть бухло и шоколад.
— Бухло?
— Ну, шампусик там, винишко... Водка на ароматизатор ложится плохо, а шампусик — в самый раз, рекомендую! — Куратор показал большой палец.
Заиграла музыка. Я пошёл к столу. А потом как отрезало.
Я проснулся следующим утром в неизвестном мне месте. Я лежал на кровати, под пледом. Одеяло лежало скомканным рядом со мной. Почесав тестикулы, я понял, что трусов на мне нет, зато есть носки. Кольца на пальцах и висюльки на шее тоже были на своих местах.
Огляделся. То ли гостиная, то ли большая спальня. Квартира явно съёмная, поскольку в комнате почти ни хера не было: большой шкаф для одежды, тумбочка с телевизором, стол с ноутбуком и мышкой. Рядом со столом — два стула со спинками. На стене — какой-то сельский пейзажик и, зачем-то, портрет Лизы Батори с календарём. И электронные настенные часы, показывавшие 09:32.
Хорошо, что сегодня суббота, подумал я. И на работу точно не надо. Моя мобила, к моему удивлению, лежала на полу рядом со мной. Было двенадцать пропущенных вызовов от Куратора и СМС от него же:
Мы с Градом бухаем на Базе, Спина поехал к бабе. Ты где?
А где я, действительно? Блядь, ну, Куратор, ну шутник... «Шампусик нормально ложится»... Впрочем, шампусик лёг и на предварительно выпитую водочку, так что как знать... Раздосадованный собственной дичайшей безалаберностью, я со всего размаху хлопнул ладонью по скомканному одеялу.
— Baszd meg!!! — воскликнуло одеяло. И вот тут мне стало страшно.
— Блядь! — воскликнул я в ответ, — Кто здесь?
— Mi a helizet, bljadj? — из-под одеяла вылезла какая-то девушка, — Mi a bajod veled?
— Do you speak English, do you? — я вытаращился на неё, — Ты вообще кто, на хуй??
— Szaska, ты окей? — девушка двинула бровью, и я готов был поклясться, что у неё были точь-в-точь такие же зелёные глаза, как у меня между двумястами и тремястами граммами водочки внутри, — Я Кирова Сильвия, познакомилась с тобой я в Лунном Клубе. Ты приносил мне пежгё, чампэйн, говорил, что кто-то Куратор советует пить его.
Она говорила с таким забавным акцентом, интересным образом строя фразы. Можно сказать, я выдохнул с облегчением, но — увы, я выдохнул без облегчения. Меня очень смутило, что и она тоже Кирова. Кировых, конечно, в мире не намного меньше, чем Ивановых с Кузнецовыми, но чтобы вот так? Куратор говорил мне, что однофамильцы встречаются к удаче, но интуиция мне криком кричала, что всё далеко не так просто, как кажется. А Сильвия рассказывала с забавным акцентом подробности вчерашнего корпоратива, и у меня от ужаса шевелились волосы на жопе. Оказывается, я:
а) пил с ней шампусик на брудер- и либершафт в четыре руки (в два захода) и таким образом влил в неё полторы бутылки шампанского;
б) стоял возле вентиляционной решётки и вдыхал испарения;
в) постоянно «жевал» пирсинг в языке;
г) несколько раз чуть не упал (по её словам — чудом);
д) познакомился с ней фразой «Hi, my name is Kyrov Sandor», при этом произнесённой с жутчайшим славянским акцентом — «хай, май нэйм из Киров Шандор»;
е) блевал из такси прямо на ходу (справедливости ради, мы оба блевали из такси);
ж) ещё несколько вещей, о которых до сих пор стыдно (но приятно) вспоминать.
Сильвия смотрела на меня то ли с укором, то ли с подъёбом в глазах.
— En vagyom meg, — вдруг сказала она, резко хватая меня за волосы — Davaj, Szaska! Legyen az en kurva, bljadj...
К обеду я вернулся на Базу. Сильвия жила в ебенях, и я потратил почти час, чтобы добраться. Куратор и Андрей Град опохмелялись водочкой (видимо, жена Куратора опять куда-то свалила), Сергея Спины не было.
— Ы! — Куратор показал на меня пальцем, — Явился! Где ты проебался-то? Я тебе звонил, блядь...
Я рассказал парням о своих приключениях. Куратор то ржал, то хихикал, а Андрей Град тихонько уссывался. Мне же было не очень смешно. У меня никогда такого не было — чтобы я внезапно проснулся хуй знает, с кем, и хуй знает, где.
— Знаешь, Саш, — оторжавшись, сказал Куратор, — Луна нас всех любит. Всех — её детей, — Куратор обвёл рукой вокруг, — И с радостью выполняет любые желания, сколь бы ебанутыми они ни были. Но! — Куратор многозначительно поднял палец, — Древние ещё когда, блядь, говорили: «бойся своих желаний — они сбываются»! Весь вопрос в том, чтобы это самое своё желание формулировать максимально конкретно и чётко. Иначе твоё желание сбудется наиболее ебанутым способом из всех возможных. Вот что именно ты хотел, что можно было бы проассоциировать со случившимся? Ай?
— Выпить я хотел, — сказал я, наливая себе водочки и колы на запивку.
— Блядь, Саш, я серьёзно.
— В Венгрию я хотел сгонять, — ответил я, — За счёт Клуба, — я выпил и запил.
— Ну и вот! — Куратор заржал, Андрей Град захихикал, — За счёт Клуба же и сгонял же ж! Россия вошла в Венгрию! И сразу вышла! И опять вошла! Кстати, а в конце — в Венгрию, или на Венгрию? — Куратору и Андрею Граду стало невыносимо смешно, а у меня невыносимо пригорел пердак.
— И что мне теперь делать? — спросил я, — [Куратор], я параною.
— Да забей хуй, — Куратор махнул рукой, — Выясним мы про эту твою Сильвию. Но потом, не раньше окончания новогодних праздников. Ёбырь-интернационалист, блядь.
Наш Лунный Клуб «INFRAVIOLET» таким, каков он есть, существует с 1992 года. Непонятно, чем именно руководствовались создатели Клуба, но первым делом Клуб наладил дружественные связи с Лунными организациями из братской Венгрии. Через два года владельцы и правление Клуба поменялись, а связи остались. Так что мадьяры с мадьярками по нашему Клубу действительно периодически ходят — в рамках культурного обмена или просто какая командировка. Куратор был в Клубе больше десяти лет и всякие тонкости клубной работы знал хорошо. Также Куратор рассказал про венгерские руны и литературу по ним, а ещё подъебал меня моим позапрошлогодним поступком.
Тогда, 11 января 20?? года, проводилась видеоконференция Лунск—Эстергом. Если у венгров 11 января — это уже вовсю полноценный рабочий день, то с нашей стороны на конференции все сидели синие. Но старались как-то держать лицо и особо не палиться. И меня угораздило поздравить наших венгерских товарищей с днём рождения звезды лучшей части венгерского кинематографа — Сабрины Свит, она же Шантош Аннамария. Двое, кстати, сразу спалились, что поняли, о ком речь, бггг.
— А зачем ей портрет Батори? — спросил я Куратора.
— Очень популярный персонаж, — Куратор пьяненько помахал пальчиком, — Среди некоторых Лунных течений. У тебя там как, жопа не болит? А то баторинки — они такие, с огоньком! Они могут! — И Куратор снова засмеялся.
— Остряк, блядь, — я нервно закурил, — Твой подопечный кореш был, можно сказать, между жизнью и смертью...
— А вот не хуя так нажираться, блядь, — Куратор развёл руками.
Я достал мобилу и принялся читать ленту. И тут внезапно:
Szylvia Kyrova veut vous ajouter en tant qu'ami.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
