И снова здравствуйте, мои родные читатели! Вышла новая серия ненаучной нефантастики о приключениях четырёх служителей Лунного Культа в городе-герое Лунске. На что поспорили Маша и Сильвия про курс доллара? Что Андрей Град хочет сделать с жуликами? Как добиться качественного выполнения работы низовым звеном? Как будет по-венгерски «я забыла русское слово»? На эти и многие другие животрепещущие вопросы современности и постарается ответить данный пост.
Традиционное, хотя и на фиг никому не нужное предупреждение. Букв очень много. И, плюс ко всему, в тексте встречаются либо могут встретиться упоминания табака, алкоголя, психотропных веществ и сексуальных перверсий, обсценная лексика, неполиткорректные шутки и якиманский чёрный юмор.
18+
Предыдущая часть — ВОТ ЗДЕСЬ >>
Содержание
I. Храм Гекаты
II. Работа с молодёжью
III. НостальжЫ
«Не только инициатива ебёт инициатора. Истина тоже любит ебать тех, кто её ищет.»
Куратор
I. Храм Гекаты
Наш верный сине-чёрный фургончик мчал нас по городу-герою Лунску. Погода была мерзенькая, но хотя бы дождь не капал. Маша с Сильвией упиздовали на переговоры в СигмаИпсилон, а мы направлялись в Храм Гекаты — заценивать голографические установки.
— Чёт странно, — сказал я, — Храм — а производит и поставляет голографические установки...
— Да и не только их, — сказал Куратор, — А хуй ли ты хотел? У религиозных организаций куча налоговых льгот, при этом предпринимательской деятельностью им заниматься не запрещено. У нас же, в Лунном Клубе — точно так же. Только мы больше «музейщики», по всяким культурным ценностям, а эти конкретно производят и продают. А так — регаешься религиозной организацией, да делай, что хочешь...
— Пожертвования там всякие... — гыгыкнул Сергей Спина.
— И пожертвования тоже, — сказал Куратор, подняв палец, — Чуть ли не в первую очередь. Знаешь, сколько чемоданов бабла наш Лунный Клуб за свою историю записал в пожертвования? Уууу...
— Жулики, блядь! — воскликнул Андрей Град и глотнул пивка, — Ноги им всем ломать!
Мы подъехали к Храму Гекаты и вышли из фургончика.
— Это чё, храм? — не понял я. Мы находились возле четырёхэтажного офисного здания П-образной формы.
— Храм, храм, — сказал Куратор, — А ты чего ожидал?
— Ну, блядь... Ну, что-то типа готишного такого собора, например... — я пожал плечами.
— Принципиальную схему храма знаешь? — спросил Куратор.
— Неа.
— На храме должен быть установлен шпиль, а от него идёт провод вокруг зала собраний. Какая фигура на шпиле — это вообще похуй, это пусть прихожане друг с другом спорят. Вооон, сма'ри — Куратор указал вперёд и вверх, — шпиль с Триединой Богиней — есть. От него назад идёт провод — там у них в отдельной пристройке главный зал. Так что формально — да, это храм.
Мы вошли внутрь. Нас встретил парнишка из отдела продаж и повёл нас к демонстрационному залу, по ходу дела рассказывая о моделях голографических установок и их преимуществах. Также упомянул, что помимо голографических установок Храм Гекаты производит акустические системы с инфразвуковым диапазоном, а ещё готов взяться за изготовление любой культовой утвари по чертежам заказчика.
— Вот, возьмите наш буклетик, — парнишка сунул каждому из нас в руки по цветастому буклету Храма Гекаты, — Там вы найдёте полный ассортимент нашей серийной продукции. Если вы хотите, чтобы Храм изготовил что-то лично для вас — с вас лишь техзадание и предоплата. Скорость изготовления зависит от сложности заказа, но за качество мы ручаемся. Пять лет назад мы принесли в жертву Гекате бригаду сборщиков, которые криво собрали заказанную технику — и с тех пор ни одной накладки у нас не было.
— Братан, а расскажи-ка вот про эту модель, — Куратор ткнул пальцем в голографическую установку, — Чем-то она мне приглянулась.
— О, это наша жемчужина! — парнишка подскочил к установке и включил её, — Вот эта штука, похожая на металлический пуфик — это генератор пара. Заправляется водой, изображение проецируется на направленный водяной пар. Одной заправки хватает на шесть часов, можно заправлять во время работы, — парнишка повернулся к пульту управления, похожему на слегка уменьшенный в размерах банкомат, — Управление — через тач-скрин, внутри — компутер с нашим собственным дистрибутивом «Hecatux 4D». Понимает трёхмерные модели и скрипты анимации многих форматов, в комплекте идут пять девушек и пять парней.
Парнишка потыкал тач-скрин, «пуфик» негромко зашипел, заиграл лампочками и лазерами — и перед нами появился чОткий пацанчик в спортивном костюме и кЭпке.
— Блядь, как живой! — не удержался я.
— Есть музыка с собой? — спросил парнишка. Я поковырялся в сумке и достал плеер.
— Смотрите! — парнишка включил плеер, включил воспроизведение, отсоединил от плеера наушники и подключил через провод плеер к пульту управления. Несколько тычков по тач-скрину — и чОткий пацанчик затанцевал, — Через установку также можно подключить внешние колонки.
— Ух ты! — Куратор заулыбался.
— Список дополнительных моделей смотрите у нас на сайте, — сказал парнишка, — За дополнительную плату вам доступна услуга по созданию модели по вашему заказу либо же по оцифровке вас. При покупке от четырёх таких установок, за каждую дополнительную установку одна дополнительная модель либо оцифровка для вас бесплатны. Цена одной такой установки составит ровно два миллиона двести тысяч рублей, если берёте от четырёх штук. Плюс вам также доступен пульт-сервер для одновременного управления всеми вашими голографическими установками всего за сто тридцать тысяч рублей. Стоимость работ по монтажу и установке оборудования обговаривается отдельно и ближе к работам.
Куратор позвонил Магистру и пообщался с ним по поводу голографических установок. Магистр дал добро на приобретение семи и сервера.
— Слушай, а может, восемь возьмём? — спросил Куратор.
— А на хуя нам восемь, если надо семь? — в ответ спросил его Магистр.
— Ну, одну спишешь потом, типа, перепад электричества, случай негарантийный. Просто нам бы на Базе такая пригодилась бы.
— Блядь, [Куратор], ты там охуел в атаке, что ли? Ты мне что предлагаешь?!
— [Магистр], давай услуга за услугу? Ты меня просил тогда две коробки с компутерными мышами перевезти, помнишь? Ты думаешь, я не знаю, что там за мыши были? Да, оптические, а ещё?
Магистр что-то неразборчиво проговорил.
— Нет, ты не обязан, конечно, — сказал Куратор, — Но просто раз уж меня чуть под монастырь не подвёл, сделай уж доброе дело.
— Давай сделаем так, — сказал Магистр, — Ты мне даёшь сорок девять {тысяч рублей} наликом — и официально получаешь одну установку в подарок от Клуба за хорошую работу. Договорились?
— Договорились! — Куратор отключил связь, — Братан, давай, выписывай счёт на восемь вот этих установок и пульт-сервер. Монтаж — потом, с заказчиком обговорите, сколько и куда. Вот, держи, — Куратор дал парнишке свою визитку, — Прямо на это мыло счёт скидывай, сегодня-завтра оплатим. Когда поставка?
— Поставка — в течение двух календарных месяцев со дня оплаты счёта. Ещё вопросы есть?
Куратор ещё немного поспрашивал, и мы пошли обратно к нашему верному фургончику
.— Итак, в обозримом будущем у нас появится своя голографическая установка, — потирал руки Куратор, — Согласитесь, охуенное украшение Базы будет. Особенно, с танцами под музыку-то.
— А чё там за мыши-то такие были? — спросил Сергей Спина, — Я помню, мы с тобой вдвоём их везли.
— Да так, — Куратор махнул рукой и закурил, — Вы знаете, как легко разобрать компутерную мышь? Два винтика. А знаете, сколько и чего можно перевозить внутри них? А мыши при этом даже будут полноценно работать, если их подключить! Блядь, в общем, [Магистр] слегка торганул веществами, а мы, получается, в это вляпались. Не, никого за жопу не взяли — но всё равно со стороны [Магистра] это неправильно.
— Я вообще думаю, нашу Базу надо бы подприукрасить, — сказал Куратор, выдыхая дым, — Ещё притараню флаги Лунного Клуба и Лунска — ну, чтобы База была по-настоящему Базой, а не бывшим складом, переделанным в хибару.
II. Работа с молодёжью
Вечером мне не спалось. Я лёг спать в 11 вечера и, пока сон приходит, читал ленту и переписывался. Сильвия написала, что они с Машей поспорили на тему курса доллара, и Сильвия проиграла — улыбнуло. Завтра Сильвия собиралась в наш датацентр — поскольку переговоры о приобретении партии серверов прошли успешно, и сервера со дня на день будут поставлены, предстояло некоторое количество бумажной бюрократии. Сильвия прислала мне своё селфи с Машей под одним одеялком, пожелала спокойной ночи и ушла. Сергей Спина в соседней комнатке играл в контрстрайк, Андрей Град у себя в комнате смотрел на планшете фильмы под пивко. Я же продолжал читать ленту. Спать особо не хотелось (да и на завтрашнее утро не было никаких срочных дел), было просто скучно.«СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! Взрыв в Лунском Историческом Музее! Два человека ранены!»
Ни хуя себе, думаю я. Читаю: охранники захотели попить кофе с тостами, и от перепада напряжения тостер взорвался. Это что за тостер должен быть, думаю, чтобы при взрыве двоих покалечить?
Комментарии улыбнули. «Так вам и надо», «Это был теракт», «А какой бортовой номер был у тостера?», «Но оставим эту незначительную тему», и тому подобная диванная аналитика. Почитал, потроллил пару комментаторов и лёг спать.
Утром на кухне, когда Куратор пришёл на Базу, я спросил у него, знает ли он за взрыв в музее.
— Конечно, — ответил Куратор, — Как ты думаешь, это реально был тостер?
— Да навряд ли, — отвечаю, — Слишком уж жёстко ёбнуло.
— Правильно, — улыбнулся Куратор, — Это и не тостер был.
И Куратор, слегка посмеиваясь, рассказал эту историю. Как моим дорогим читателям известно, у нас есть пара хороших знакомых в люциферианской организации «Этуаль дю матэн» — Ливси Шевчик и Митяй. И эти рукастые люди сами, в домашних условиях, собирают нам (и не только) по предоставленным им чертежам всякие шушпандевайсы в штучных экземплярах практически из говна, спичек и желудей. Музейщики, как известно, люди слегка двинутые, и на охрану это тоже передаётся. Два охранника, проработав в музее несколько лет и напрочь проникшиеся атмосферой истории и исторических тайн и секретов, где-то на складе нашли древний манускрипт с описанием технологии «искусственного пламени» — даже с чертежами такой установки. Земля полнится слухами, особенно, в организациях Пути Левой Руки, и охранники вышли на Ливси Шевчика и Митяя. Несколько спизженных с того же склада серебряных побрякушек и пара старинных книг прокатили за гонорар, и Ливси Шевчик с Митяем буквально за пару недель собрали им небольшую установку. Всё бы ничего, но она действительно работала на небольшом водородном реакторе, и когда бухие охранники уронили эту установку, что-то внутри треснуло, и утёкший дейтерий соприкоснулся с тритием. И ёбнуло. Реактор был небольшой, так что и взрыв был условно тоже небольшой — просто метров на десять вокруг всё разворотило.
— Эта история столь невероятна и подозрительна, — сказал Куратор, — Что сам понимаешь, нельзя такое в СМИ писать. Пусть лучше будет тостер. А про эту установку искусственного огня знаю, потому что Ливси Шевчик при мне мини-реактор для него пилил. Ну, мы бухали, а он, плюс ко всему, ещё и реактор клепал.
Мы погрузились в наш верный фургончик и поехали. Сегодня мы по поручению Магистра направлялись в торговый центр «Луна-парк», куда когда-то мы ездили играть на аркадных автоматах. В этот же раз у нас было поручение поважнее: в торговом центре проходила выставка-продажа канцелярских товаров, и нам надо было найти стенд нашего Клуба и забрать документы для Магистра.
— Я не думал, что наш Клуб ещё и канцтовары шлёпает, — сказал Сергей Спина, — Зачем? Прибыль-то мизернейшая.
— Так узнаваемость бренда же ж, — Куратор развёл руками, — А дети — это будущее, и хорошо бы, чтобы они приобщались к Лунной Философии прямо с младых ногтей. Вы, возможно, не знали, но при Лунном Клубе есть литературный кружок. «Член литературного кружка» не равно члену Клуба, но членские взносы они платят. А кружок, помимо реализации книг, написанных сотрудниками и членами Лунного Клуба, и организации всяких литературно-поэтических вечеров лунских Солонов и Сапфо, занимается, в том числе, и культурно-идеологическим просвещением по всем возможным каналам, включая онлайн.
— Лично я действительно даже не подозревал ни о каком литературном кружке, — пробормотал я.
— А чаще на рабочем месте надо бывать, алкаши, бля, — Куратор заржал и глотнул пивка, — Так вот. Полиграфию со своей символикой делают все — и селениты, и люцифериане, и, упаси Луна, змееёбы, и много, кто ещё. А что есть любой символ, даже религиозный? Это бренд. А брендированные товары продаются дороже, чем точно такие же, но без бренда.
— Мне порой кажется, что кошелёк заменил тебе все чувства, — усмехнулся Сергей Спина.
— Да скажешь тоже, — пфффыкнул Куратор, — Как г'рится, не мы такие — жизнь такая. Это вы преимущественно ебланите, бухаете да занимаетесь мелкой канцелярской работой. Изредка. А если поглубже в деятельность Лунного Клуба въедете — вы вообще охуеете. Там буквально всё есть. И все, кто надо — в курсе, ибо в доле. Порой такие вещи узнаёшь, что два дня потом бухаешь...
— А Лунный Клуб ещё порно со своим лого не делает? — заржал Сергей Спина. Мы с Андреем Градом тоже заржали, — Я бы глянул! В рекламном такая соска работает — охуенно было бы заценить!
— Нет, не делает, — Куратор усмехнулся, — Но эта идея на полном серьёзе неоднократно выдвигалась. Только сначала прикидывали бизнес-модель и поняли, что с профессиональными студиями мы никогда не сможем конкурировать — тупо никто на это так до хуя денег не даст. А делать «под любителей» — так там конкуренция ещё больше. Да и знаете, плюс ко всему, у нас прон вообще существует в каком-то непонятном юридическом статусе, а чтобы поебаться с юрисдикциями — это надо захотеть заморочиться. Наши не захотели. И, я думаю, правильно сделали.
— Ну его на хуй, действительно, — сказал Андрей Град и сделал глоток пивка из литрушечки, — Пусть лучше фломастеры делают.
— Тоже верно, — пожал плечами Куратор, — Но ты знаешь, на производстве одного фильма можно очень до хуя денег списать. Или отмыть. А ни художественное, ни документальное кино наши рекламщики снимать не хотят. Типа, рекламные ролики делают — и заебись, а для фильмов надо штат увеличивать и закупать технику и лицензии, подо что надо ещё бюджет выбивать, и вообще, мол, ну его на хуй.
Мы припарковались у торгового центра, перекурили и пошли внутрь. Немного поблуждав, на втором этаже мы наконец-то нашли искомый павильончик — довольно мелкий, но с реально изобилием продукции. Ручки, карандаши, фломастеры, маркеры, куча разновидностей тетрадей, школьные дневники — и ещё до хера всего. Дневник расцветки вертикального флага Лунного Клуба — это было мощно. Причём, сшит не как тетрадь, а как книга, да с книжной же обложкой. «Рублей пятьсот, не меньше» — подумал я. В конце дневника, между листами с расписанием и листами с успеваемостью была описана история нашего Лунного Клуба с 1992 года и список литературы «для настоящих селенитов», причём, рекомендуемая литература различалась в зависимости от класса ученика. Действительно, Лунный Клуб взялся за подрастающее поколение всерьёз — ну, що тут сказати? — авотхуй так этому поколению и надо.
III. НостальжЫ
Куратор пообщался с мужиком из павильона, взял у него пакет с документами, и мы поехали в Лунный Клуб — отдавать документы. Отдали, попиздели с Магистром, от него опять вышли просветлённые. Затем перекур — а там уже и обед на носу. Парни пошли обедать (кроме Куратора — он пошёл к Магистру пить вискарь), а я закурил ещё одну. Тут появился местный айтишник Антон со стационарным телефоном под мышкой.
— Здоровеньки! — он протянул руку. Я её пожал, щёлкнув указательным пальцем по его запястью.
— Чё, как вы тут? — спрашиваю, — Как там ваше «ничего»?
— Да нормуль, — Антон сплюнул, — Сегодня спокойный день. Заявок мало, и все — хуйня. Типа заменить мышь, поменять картридж, выдать диски... Щас покурю — и пойду телефон коммутировать. Главное — всё уже готово, и даже сам номер уже скоммутирован. Надо лишь проводок перекинуть. Ну и комп настроить — ну, там хуйня.
— А можно с тобой сходить? Я когда-то работал в техподдержке, и меня иногда охватывает ностальгия...
— Да легко! Давай, ты телефон скоммутируешь и подключишь, а я настрою комп.
Завибрировала мобила, пришло СМС от Куратора: «Саня, заебал айтишников клеить! Тебе Сильвии мало?» — и три ржущих смайлика. Я поднял голову. Окна кабинета Магистра выходили в курилку, в окне стоял лыбящийся Куратор со стаканом в одной руке и с мобилой в другой. Я показал ему средний палец, Куратор заржал и выпил.
— Мальчики, привет! — из ниоткуда вытелепортировалась Сильвия, — Мы купили серверы. Антон, — Сильвия ткнула его пальцем, — Два сервера для вас скоро прибудут тоже. Новая система камер секьюрити.
— Эээто не к нам, — Антон заулыбался, — Это в сто двадцать восьмую, к железячникам. Нам пятьдесят мониторов должно прийти, может, в курсе?
— Про пятьдесят мониторов я ничего не знаю, — сказала Сильвия, — Я знаю про серверы для секьюрити, мы их купили вместе с серверами для датацентра.
— Зай, — начал было я.
— А? — одновременно откликнулись Антон и Сильвия.
— Блядь, — я вздохнул и глупо заулыбался. Антон и Сильвия сначала было не поняли (это было заметно по их лицам), но позже до них дошло. Антон тоже как-то глупо захихикал, а Сильвия просто заржала.
— Это очень мило, — смеясь, выговорила Сильвия, — Но ничего нового нет. Sza'ska, — Сильвия смотрела мне прямо в глаза и улыбалась, — Я думаю, я не первая девушка, что это говорит тебе, но ты ОЧЕНЬ... Elfelejtettem az orosz szo't... Палишься! Вот.
— Да, не первая, — я усмехнулся и ещё закурил, — Как там Маша?
— Ma'ska хорошо, она сейчас на работе. Она сегодня зовёт меня к своим знакомым инженерам бухать и заедет за мной в конце дня.
— Это чё за инженеры?
— Я не знаю, — Сильвия пожала плечами, — Они что-то изобретают или собирают... Я не знаю.
Мы втроём докурили — и пошли. Сильвия — куда-то в переговорную на первом этаже, мы с Антоном вызвали лифт. Новый сотрудник обитал на третьем этаже, кроссовая — там же, а идти пешком было лениво. Несмотря на то, что в здании Лунного Клуба было всего три этажа, мы подзаебались ждать лифт. Люди, ожидавшие его вместе с нами, плюнули (кто-то и в прямом смысле) и пошли по лестнице. Итого, лифта дождались только мы с Антоном.
— Всё-таки, Антонио, как бы мне пошли твои охуенные глаза!.. — я взял Антона за запястья и прижал их к стене лифта. Двери закрылись.
И снова открылись. Мы вышли из лифта и пошли к кроссовой. По этажу ходили рабочие и переоборудовали часть опен-спейса. Видимо, везли какую-то свою хуйню и заняли надолго лифт, подумал я.
— Антонио, ты так приятно пахнешь! А что ты сегодня пил? — спросил я.
— Да водку. У нас недавно замена почтовых серваков была, мы один из списанных продали.
— Не понял, абажжи, — я остановился, — Вы спиздили клубный сервак?
— Не спиздили. Его списали, ему лет десять, наверное. А Клуб заебался бы его реализовывать — ибо товар ну очень специфический, — далее Антон долго рассказывал подробности сей операции, а затем пригласил присоединиться, ибо «бухла ещё много».
Поскольку я хотел тряхнуть стариной, Антон дал мне свою бумажку и сказал: действуй. Взглянув на бумажку, я испытал острый приступ ностальгии, и бывшие и настоящие компутерщики меня поймут:
III-119 –> III-29
С непередаваемой нежностью я отключил нужный патчкорд из одного порта и подключил его в другой. Затем я взял у Антона телефонный аппарат, и мы пошли искать рабочее место нового пользователя.
— Привет! — обратился я к новому пользователю, одетой по-офисному девочке лет двадцати с небольшим, — Я не айтишник, я вообще из полевой группы, просто развлекаюсь, — Я ловко просунул оба патчкорда из телефона под стол через дырку в углу стола, подключил один к сетевой карте системного блока, а другой — в сетевую розетку III-29, — Антох, проверяй, — я полез обратно из-под стола.
Антон достал из кармана переносную телефонную трубку и набрал внутренний номер нового сотрудника. Вызов пошёл, и телефон зазвонил.
— О, заебись, — сказал Антон; посмотрев на охуевшую девочку, он добавил: — Телефон работает — заебись же?
— Заебись, — выдавила девочка, не переставая охуевать.
— Ну, вот, я и говорю, — Антон присел в кресло и вооружился клавиатурой и мышью, — Так... Так, сеть есть... Принтер я подключил воооооон тот, — Антон показал на огромный аппарат посреди опенспейса, — И вот этот, — Антон указал на аппарат поменьше, стоявший на тумбочке неподалёку, — Так, портал открывается, Яндекс, Гугл открываются... Почта! — Антон пару минут постучал по клавишам и поводил мышкой, — Всё! Пользуйтесь на здоровье!
— Спасибо, — сказала девочка, как будто по стеночке обходя Антона и присаживаясь в кресло, — Да, всё заебись.
— Я бы на вас женился, если бы не был женат, — сказал Антон.
— Я бы вас послала, да вижу, вы оттуда, — ответила девочка.
— Вот это мозг! — восхищённо прошептал Антон, — Стопроц БДСМ любит!
— Люблю, — девочка пристально посмотрела Антону в глаза, — Но айтишнику продажи не БДСМить. Только наоборот.
— Охуеть... — Антон столь впечатлился, что это было даже заметно, — Вы курите, кстати?
— Да. А что?
— Как найдёте время для перекура, пожалуйста, позвоните 7776. А лучше — заходите в комнату 256. Заодно и отпразднуем ваш приём на работу. Мы сейчас там пьём очень вкусные вещи, хотите, я на вас дыхну? — Антон придвинулся на полшага, девочка аж подскочила в кресле, — Шучу! — Антон заржал, — Но пожалуйста, заходите.
Мы с Антоном пошли в 256 комнату пить вкусное бухлишко. Айтишники сидели вокруг тумбочки, на которой постелили корпоративную газету Лунного Клуба и разложили свой нехитрый скарб — селёдочку, лучок, хлебушек, сальце... Готишный айтишник, упитанный айтишник и их начальник (тоже довольно упитанный). Пожав натруженные руки, я попросил какой-нибудь стаканчик, и мне дали пластмассовую рюмку — а ведь удобная штука же ж! На запивку были яблочный сок и кола, я налил себе колы. Ибо колой водку запивать я привычный, а соком — нет. Но недолго длилось счастье — буквально четыре рюмки. Мне позвонил Куратор: пора выдвигаться.
— Какое «выдвигаться»? — спросил я, — Рабочий день уже почти к концу.
— Мы с ночёвкой, — сказал Куратор, — Поедем к Митяю, они там с Ливси Шевчиком щас керосинят. Они мне пару девайсов сделали, заберём заодно. Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать заодно и попьём. Да и не виделись давно. Тем более, что они всё купили, и нам нужно только приехать.
— Изобретатели хуевы, — я отключил связь, попрощался с айтишниками и пошёл на выход. Страшная догадка, внезапно меня осенившая, подсказала: будет жесть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
