Здравствуйте, о мои родные читатели! Вы же читатели же ж?
Приключения наших четырёх практически Лунных мушкетёров продолжаются, а тема в очередной раз подраскрывается. О ком поёт Милен Фармер в пейсне «Она сказала»? Кто тут ни при чём? О чём могут говорить четыре пьяных мужика? Кто пригрозил Куратору перегрызть горло? Каково на вкус кофе с железом? Как можно стать родственником? Читайте новый выпуск невероятных приключений в городе-герое Лунске и узнайте!
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий и асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
****** 18+ *******
!!! WARNING !!! ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ !!!
СОДЕРЖАНИЕ
I. Таинственная сумка
II. Самое вкусное в зелёном чае без сахара
Кто бы ещё мог додуматься, что ноль целых пять десятых плюс одна вторая — это литр?
Куратор
Вообще я хороший человек, поэтому люблю, когда плохим людям плохо.
Александр Роджерс
Селениты и люцифериане — это два Лунных крыла, при этом одно крыло спокойно бухает с другим. Это тебе не эти... с кубиком... Те и не бухают даже.
Куратор
I. Таинственная сумка
Итак, мы с Сильвией пошли к автобусной остановке. И так удачно совпало по времени, что едва мы докурили, как подъехал наш автобус. Ехать было минут тридцать (до конца маршрута), так что мы обосновались на заднем сидении и расслабились.
— Я с женой [Куратора] недавно пересекалась, — сказала Сильвия.
— Ммм, и как?
— Красивая женщина, — Сильвия странно улыбнулась, — Я пошла курить и там встретила [Куратора] и его жену. Я подошла к ним, поздоровалась. Познакомилась. [Жена Куратора] сказала, что мне идёт серый цвет. И сказала, что ей нравится мой стиль.
И вот тут мне стало любопытно. В принципе, я понял, к чему всё идёт, но мне было интересно, как скоро.
— Кстати, скажи, как девушка, — тут во мне взыграло любопытство, — А ты применяешь к девушкам, которые тебе нравятся, обороты, типа «ябвдула», м? Или «ябдала»?
— Редко, Sza'ska, — ответила Сильвия, — Только если специально хочу сказать именно так. Мне больше нравятся литературные слова. Но с таким смыслом — да.
— Чё пить будем? — спросил я, — Как обычно, вискарь с колой?
— Да, давай как обычно, — сказала Сильвия, — Классика рулит!
— Кстати, насчёт классики, — мне снова стало любопытно, — Что ты думаешь по поводу Милен Фармер? Я тут в последнее время как-то особенно очень полюбил её слушать, даже в плеер закачал вместе с ремиксами. Прямо вот идеально со мной резонирует!..
— Очень шикарная женщина! — воскликнула Сильвия и взмахнула руками, — Я начала слушать её ещё в школе. Ты хочешь пить под песни Милен Фармер?
— Было бы отлично, — я улыбнулся настолько доброй улыбкой, насколько у меня получилось (я надеюсь, получилось), — Тем более, что раз оба её любим.
— О'кей, Sza'ska, — Сильвия прижалась к моему плечу, — Значит, виски, кола и Милен Фармер.
Сильвия включила на ноутбуке Милен Фармер (первая пейсня — «Elle a dit»), я разлил вискарик и колу по стаканам и принёс с кухни пепельницу.
— Кстати, про лесбиянку песня, — я хихикнул.
— А я знаю, — похуистично ответила Сильвия, — Я специально искала песенные переводы. И прочитала.
— Ну, за музыку, — я поднял стакан, Сильвия дзынькнула своим стаканом об мой.
Собственно, так мы с Сильвией полторы бутылки вискаря под Милен Фармер и выпили. Разговаривали обо всём и ни о чём, как говорится, «базарили за жизнь селенитскую». Ну а потом — спать. Ясен хуй, что заснули далеко не сразу, но в подробности я вдаваться не буду. Проснулся утром — и то заебись.
Утром, кстати, было действительно заебись. А это значит, я вчера выпил идеально ровно свою норму — ни больше, ни меньше. У меня это нечасто бывает, но тем это ценнее. В качестве «бонуса» за эту «ачивку» мой организм ещё полдня приятно и позитивно колбасит, а мозг как будто щекочется, в общем — очень приятные ощущения. И пока мы с Сильвией ждали автобуса до Лунного Клуба «INFRAVIOLET», я её развлекал анекдотами, приколами, да и просто нёс абсолютную хуйню типа «его уговорили подарить на память своё яичко». И меня это пёрло. Подъехал автобус, мы с Сильвией в него загрузились и слегка закемарили. В сторону Лунного Клуба ехать было не до конца, но на нашей остановке обычно выходит много людей, так что, я думаю, не пропустим.
Позвонил Куратор.
— Сань, ты где?
— В автобусе, — ответил я, — Едем до Клуба.
— Ага, хорошо... Щас по делам поедем, в Клубе тебя захватим. Даваh.
— Mi to”rte'nt? — Сильвия хлопала полуспящими глазами, — Что там, Sza'ska?
— Да вот, — говорю, — [Куратор] позвонил, дело там у него какое-то. Щас куда-то поедем.
— Зайчики, — Сильвия снова уткнулась мне в плечо.
Действительно — зайчики. Сильвия покурила с нами, попрощалась и ушла внутрь Клуба. Мы же расселись внутри нашего верного фургончика и потихонечку поехали.
— Сегодня едем в ужасно интересное место, — провозгласил Куратор, — [Магистр] попросил сгонять на Лунский вокзал, кое-что забрать.
— Охуенно интересное место — вокзал, — усмехнулся я.
— Интересное-интересное, — убедительно закивал головой Куратор, — Там рожи у охранников смешные, например.
— И всё? — Сергей Спина хихикнул.
— Не всё, — Куратор устало улыбнулся, — Там подойдёт поезд из Москвы, номер у меня в СМС, мы подойдём к девятому вагону, спросим нашего проводника, и он передаст нам сумку.
— Бля, а интересно, — я задумался вслух, — Что именно такое надо передавать из Москвы таким рискованным способом? Не наркота, я надеюсь?
— Я после того случая с компутерными мышами перетёр с [Магистром], — сказал Куратор, — И он мне пообещал, что больше так делать не будет. Так что я, в принципе, могу поручиться — не наркота. Но вопрос, конечно, интересный — что именно. Но, с другой стороны, меньше знаешь — крепче спишь, многие знания — многие печали, и так далее.
От фразы Куратора «многие знания — многие печали» я словил нехуёвый флэшбэк из 2010-го. Блядское время было, эх.
— Либо артефакты какие, чтобы перед государством не светить, — рассуждал Куратор, — Либо... Ну, я даже не знаю... Оружие — точно нет, деньги наличными — тоже навряд ли... Хуй знает.
Кое-как припарковались и пошли внутрь здания вокзала. Кое-как там поплутали, но в итоге вышли на искомый путь. Пошли к девятому вагону. Рядом с вагоном стояла проводница в форме.
— Добрый день, — Куратор улыбнулся во все возможные зубы, — Проводник Мыкола Коля далеко?
— Добрый, — ответила проводница, — Он в одиннадцатом, туда пройдите.
Мы прошли к одиннадцатому вагону, и оттуда вышел наш проводник. Он отдал нам большую спортивную сумку, а Куратор проводнику — пятитысячную купюру.
— Интересно, что там такое? — Сергей Спина поставил сумку на лавку и попытался расстегнуть молнию.
— БАБАХ! — заорал Куратор, тыкая обеими руками Сергея Спину под рёбра. Сергей Спина взвизгнул, маленькая собачка на руках у прохожей девочки испуганно тявкнула, вырвалась из рук и побежала по платформе в сторону выхода. Девочка побежала за собачкой, но почти сразу впечаталась в лоток с пирожками и газировкой. Опрокинув лоток, девочка вскочила и побежала дальше за собачкой.
— Блядь, — я только и мог произнести.
— Так парни, мы тут ни при чём, тихо-тихо, — Куратор поднял ладони и старался не смеяться, — Ладно, давайте посмотрим, чё там.
В сумке было три ноутбука, обложенных поролоном, и три зарядных устройства к ним. И всё.
— Странно, — сказал Куратор, — Чё это [Магистр] по ноутбукам пошёл?
— Может, это как с гендиром «Селенайта»? — предположил я, — Ноуты принадлежали каким-нибудь нефтяным ВИПам, а [Магистр] заказал их кражу.
— Было бы так — он бы передо мной уже похвастался, — уверенно сказал Куратор, — Но тут он даже не сказал, что именно будет в сумке. Ладно, погнали в Клуб, мож', [Магистр] сам разъяснит.
Объяснение Магистра оказалось весьма неожиданным.
— Это обычные ноутбуки, — сказал Магистр, — Ну, как «обычные». Игровые — по характеристикам. Не спрашивайте, как — но они мне достались на халяву. Правда — без коробок, зато с дисками, — Магистр достал из бокового кармана сумки плотный кубик из пупырчатого целлофана, под многочисленными слоями которого, обложенные с двух сторон поролоном, находились диски с ОСью и драйверами.
— Спиздили, что ли? — скептически спросил Куратор.
— [Куратор], будешь много знать — будешь плохо спать, — по-доброму улыбнулся Магистр, — Ладно, скажу, так уж и быть. Это подгон от одного из спонсоров нашего Клуба, — Магистр взял ноутбук и показал пальцем на логотип компании-спонсора на крышке, я поначалу даже не обратил внимания, — Меня скоро снова зовут в телевизор, и я там буду делать умное лицо перед экраном одного из этих ноутбуков.
— А почему передали настолько ебанутым способом? — поинтересовался Куратор, — Я не поверю, что это из-за экономии на пересылке.
— Не то, чтобы из экономии — просто по пути было, — Магистр развёл руками, — Проводник давно на нас трудится. Ясное дело, что мы не каждый день пересылаем что-то из Москвы в Лунск. А тут просто через него что-то передавали — я не знаю, что именно, — и решили, чтобы, как говорится, два раза не вставать, передать через него и ноутбуки.
— Вот удаление гланд через жопу, — сказал Куратор с подъёбом, — Хорошо, хоть в Москву за ними не отправил.
— А в Москве у нас свои люди, спокуха, — Магистр поднял ладонь, — Ты что-нибудь слышал о таком народе — якиманцы? Дружественные селенитские организации, которые с радостью нам помогут, особенно — на взаимовыгодной основе.
II. Самое вкусное в зелёном чае без сахара
Мы с Куратором пошли в курилку, Сергей Спина и Андрей Град направились исследовать ассортимент клубного буфета. Завибрировала мобила. Сильвия пишет: «[Жена Куратора] позвала пить кофе сегодня в 18:40.» Интересное дело, думаю.
— А чё, [Куратор], — спросил я Куратора, — Твоя жена разве состоит в Лунном Клубе?
— Неа, — ответил Куратор, — Она вообще сторонится членства в подобных организациях. А к чему ты это спросил?
— Да мне Сильвия сказала, что как-то видела вас с женой в курилке.
— Ааа, — Куратор улыбнулся, — Было дело. Она от подруги ехала — и как раз мимо Лунного Клуба. Вот и заскочила на пару сигарет.
Я набрал ответ Сильвии: «Самое вкусное в зелёном чае без сахара — чувство собственного превосходства =)»
Куратор произнёс таинственную фразу:
— Если ты подумал о том же, о чём и я, то, я думаю, ты правильно подумал.
— Ты ещё непонятнее не мог выразиться? — возмутился я.
— Ладно, забей, — Куратор снисходительно усмехнулся и махнул рукой, — Погода, говорю, хорошая. Птички летают... Заразы, — добавил Куратор, смахивая с пиджака нечто, упавшее с небес.
— Давай, может, сегодня на Базе водочки под шашлычок? — я решил, что Куратора ни в коем случае нельзя сегодня отпускать домой.
— А давай, — Куратор неожиданно легко согласился, — Вот про шашлычок ты хорошо придумал, давно не заказывали.
Мы посвятили Сергея Спину и Андрея Града в наши планы и получили единогласное одобрение. У Магистра больше никаких дел для нас на сегодня не было, и мы с чистой совестью погрузились в фургончик и поехали на Базу. Ехать — минут тридцать, с заходом в магазин за водочкой, газировкой и сигаретами — час. Куратор ещё из Клуба заказал шашлык, и мы приехали буквально за пять минут до курьера. Куратор расплатился, мы подхватили вкусно пахнущие пакеты и потащили их на кухню. Понеслось.
Пьянка как пьянка — ничего примечательного. О чём могут пиздеть четыре пьяных мужика? Компьютеры, политика, бабы, машины. Иногда — спорт: либо в контексте «наши» против «не наших», либо детская/юношеская/взрослая хоккейная команда «Дети Гекаты» выиграла/проиграла. {Как я неоднократно рассказывал, у Куратора есть 10% акций лунского хоккейного клуба «Дети Гекаты». Мы — я, Сергей Спина и Андрей Град, — к массовому спорту довольно равнодушны и болеем за «Детей Гекаты» просто из солидарности с Куратором.} Время от времени — сплетни из жизни наших общих знакомых (да, мужики — те ещё сплетники, но это мужская тайна). Разумеется, мы всё это обсудили. По радио играет синтипоп 1980-х, в задымлённой прокуренной кухне четыре пьяных мужика разной степени раздетости обсуждают игровые движки — романтика, чО.
Ночью заебись спалось (у меня это, увы, редкость). Настолько, что в восемь часов утра я проснулся с чувством «неужели выспался?» Утренний toilette, лёгкий завтрак (льооогонький такой завтрачег) — и попиздовали. Должны были в наш Лунный Клуб «INFRAVIOLET», но Куратору пришла в голову идея сделать крюк через Восточный район Лунска. Он назвал Сергею Спине адрес — и по этому адресу оказалась ничем не примечательная девятиэтажка.
— Здесь мудак один живёт, — сказал Куратор, — Давно хотел ему гадость какую-нибудь сделать. Вчера перебирался на складе, ну, когда мы спать разошлись, нашёл эту штуку, — Куратор достал из пакета коробку из-под 505 картриджа, — Помните, наши айтишники умеют делать такие бомбочки, которые всё вокруг засыпают тонером из картриджей? Вот, это она и есть.
Куратор достал мобилу.
— У него такой график работы, что из дома он должен выйти где-то минут через сорок, — сказал Куратор, глядя время на мобиле, — И я надеюсь, что он будет в костюме.
— А как мы внутрь попадём? — спросил Сергей Спина.
— Только ждать, когда кто-нибудь пойдёт, — пожал плечами Куратор, — Блядь. Где там их черти носят?
Мы перекурили. Наконец, дождались — из дома вышла девушка с коляской. Куратор — вся галантность — даже придержал ей дверь. Ну а далее мы направились на девятый этаж. Куратор достал из внутреннего кармана пиджака резиновые перчатки.
Он установил бомбу и полюбовался результатом своей работы.
— Модель CMYK, если не ошибаюсь, — сказал Куратор, — Порошок тонера четырёх цветов — голубого, малинового, жёлтого и чёрного. А если бы ребята как следует заморочились, они бы могли сделать модель «True Colour». Это порошок не только этих четырёх цветов, но и кучи других цветов и оттенков — зелёный, фиолетовый, оранжевый... Она гораздо больше размером, чем эта, но и тонера там больше. Именно такой айтишники однажды «подорвали» президента Клуба на первое апреля... Ладно, пошли.
— А чё этот чувак тебе сделал-то? — спросил Куратора Сергей Спина.
— Да ничего серьёзного, — Куратор махнул рукой, — Однажды [Магистр] отправил меня, ещё до вас, за одним артефактом — в принципе, ничем не примечательным масляным светильником. Хуй его знает какую именно, но какую-то ценность для [Магистра] он имел. Этот светильник продавался в магазинчике всякого барахла за очень смешные для его реальной стоимости деньги. Ну, знаете, иногда так бывает, что в куче говна попадается алмаз. А в барахольном магазине — историческая и культурная ценность. Так этот мудак ухитрился его вперёд меня купить. И продавец мне такой: блядь, а знаете, его буквально за пять минут до вашего прихода взяли. Знаете, как это обидно?
— Ни хуя себе, ты злопамятный, — Сергей Спина хихикнул.
— Самую малость, — Куратор улыбнулся, — Ясен хуй, что морду бы я ему из-за этого бить не стал. Но вот так меленько и гаденько поднасрать душа просто затребовала, едва я наткнулся на тонерную бомбу на складе.
Мы, не торопясь, спустились по лестнице, погрузились в фургончик и поехали в Лунный Клуб. Там припарковались и пошли в нашу рабочую комнатку. Куратор постоянно смотрел в мобилу, как будто чего-то ждал.
— Есть! — воскликнул Куратор, — Бомба сработала!
Мы подбежали к Куратору. Он показал на мобиле «стену», по-видимому, того парня, которого Куратор «взорвал». Это было эпично.
КАКАЯТО СУКА ОЬСЫПАЛА МЕНЯ ПОРОШЩКОМ ИЗ ПРИНТЕРА!!!!
ЕСЛЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШ ТВАРЬ ТО ЗНАЙ!! Я ТЕЬБЯ НАЙДУ И ПЕРЕГШРЫЗУ ТЕБЕ ГОРЛО!!!!!!!
ТЫ ГНИДА МНЕ ИСПОРТИДА ПИТЖАК ЗА ШТУКУ ГРИНА!!! ИЗЗА ТЕБЯ ТВАРБ Я АПЛЗДАЛ НА РАБОТУ И ПОЛКЧИЛ ПИЗДЫ ОТ БОССА!!!!!! Я ОТРЕЖУ ТЕБЕ ЖОПУ ЗАЖАРЮ И ЗАСЧТАВЛЮ САЖРАТЬ ТЫ ММЕНЯ ПОНЧЛ ГАВНО????!!!!?! Я ТВОЮ ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБАЛ!!!!!!! КЛЯНУЦСЬ НЕ ЗНАЮ ЧЕМ КОГДА Я ТЕБЯ НАЙДУ Я ТЕБЯ ВЫЕБУ А ПОТОМ УБЬЬЮ!!!!!! А ПОТОМ АПЯТЬ ВЫЕБУ!!!!!!!! ТЕПЕРЬ ЖИВИ И БОЙСЯ ПАНЯТНО ТВАРЬ?????!!!
— Мммм, как это прекрасно! — Куратор закатил глаза. Он ещё несколько раз посмотрел на эту запись то отводя взгляд, то впиваясь взглядом снова, — Нет, за это, определённо, надо выпить! Давайте, парни, поддержите своего Куратора!
Куратор достал из бара (он недавно сделал в нашей рабочей комнатке бар) четыре рюмки и какой-то пахнущий клопами коньяк.
— Месть — это то блюдо, которое подаётся холодным, — сказал Куратор, — Хотя, честно говоря, если бы я не наткнулся на складе на тонерную бомбу, я бы не стал этим заморачиваться от слова «вообще». Но раз уж нашёл — надо бы закрыть гештальтик-другой. Ну, вздрогнули! — Куратор стукнул рюмкой об наши и немедленно выпил. Мы последовали примеру Куратора.
Андрей Град и Сергей спина пошли в буфет, я пошёл в курилку, Куратор открыл очередное пивко и остался сидеть за компом. Народу в курилке было немного, и я начал высматривать кого-нибудь из знакомых, с кем было бы интересно покурить. Вусмерть заебавший бесконечным потоком замначсклада на эту роль категорически не подходил — да он и не стремился, изливая свой словесный понос на раззявившего варежку мужика из, вроде бы, кодеров. Айтишников не было, Сильвия не вытелепортировывалась... Кстати, а как там она?
Здраво рассудив, что и одному покурить было бы неплохо, я закурил и написал Сильвии: «Ну чё, как там кофе? С железом?» Я думаю, она поймёт. Порадовавшись за себя, я вставил наушники и включил плеер. Милен Фармер. Торопиться некуда — можно и вторую сигаретку покурить.
И уже под конец второй сигареты Сильвия мне ответила: «Да» — и два смайлика с языком. Нормально. В смысле — неплохо.
Я вернулся в нашу рабочую комнатку и подошёл к Куратору. Меня улыбало.
— Слух', [Куратор], — сказал я, нервно посмеиваясь, — Это самое... Как бы это сказать... В общем, твоя жена вдула Сильвии. Или наоборот. Блядь...
— Ааа, это она может, — равнодушно сказал Куратор, — А от меня ты чё хотел?
— Ну, мы, типа, теперь через две пизды родственники, — мне стало невыносимо смешно, и я подзаржал, — Троюродные венские кузены. Надо это дело как-то обмыть.
— М-да, — Куратор тоже попытался подавить глумливый смешок, и у него это тоже не получилось, — Ну, давай обмоем. «Родственник», мля.
Куратор достал из бара какую-то явно непростую бутылку со страшными буквами «XO» на этикетке и две рюмки. Открыл бутылку, налил.
— Ну, за новообретённых родственников! — пафосно сказал Куратор, — Хоть и очень неожиданным способом, но жизнь — штука интереснее любого вымысла. Я не могу сказать, что я до хуя этому рад. Но и что опечален — тоже не могу. Более того: лично мне, по большому счёту, насрать. Как и тебе, кстати, — Куратор обвиняюще ткнул в меня пальцем, — Единственное реальное последствие всего этого — для наших тупых шуток у нас просто стало на один повод больше, — Куратор взбугагнул, — Ну, давай!
Мы стукнулись рюмками и выпили. Куратор услужливо подсунул молочную шоколадку с орехами.
— Бля, вот это гадость! — мне едва не поплохело от рюмки этого пойла, — Блядь, [Куратор], что это за хуйня?
— А ты чё думал, пить бренди за двести тысяч — это так легко? — с подъёбом спросил меня Куратор, жуя шоколадку, — Ты закуси, закуси! Хорош ебло корёжить!..
Я закусил шоколадкой. Не могу сказать, что мне стало намного легче. Бренди жгло внутри, а его ужасный вкус словно колом стоял в пищеводе, и никакая шоколадка не могла его заглушить. От мерзости вкуса этого незаслуженно переоценённого напитка моё ебло корёжилось само собой, и я ничего не мог с этим поделать. Куратор тролльски улыбался.
— Людям оказалось мало меряться хуями в том, у кого дороже бухло, — сказал Куратор, — Они стали меряться тем, у чьего бухла хуёвее вкус. Типа, чем более мерзкий вкус у твоего бухла, тем ты более труЪ.
— Среди металлюг распространено подобное, — я усмехнулся, — Чью музыку невозможнее слушать — тот более труЪ... Кстати, а откуда у тебя бренди за двести тысяч? Зная тебя, ты бы даже для повыёбываться такое не купил.
— Ты не поверишь, история жёсткая, — Куратор со смехом взмахнул ладонями, — Помнишь айтишника Дениса из «Сигма Ипсилон»? Он ещё слил тайный канал получения информации на флэшку в «Этуаль дю матэн»? Ты ещё как раз тогда к Ливси Шевчику туда поехал, а там в сортире за сдвигающимися плитками консоль и USB-вход?
Я закивал. Заложенная ещё при проектировании «дырка» в безопасности действительно была оригинальной.
— Ну так вот, — продолжил Куратор, — Этот же Денис мне задарма, то есть, на халяву, рассказал про ещё один похожий тайник в «Этуале». Тоже в сортире, только на втором этаже, в одной из кабинок одна из плиток отодвигается, и там есть небольшой такой «кармашек». Куда бутылка бренди вполне влезает. Я её там и нашёл и решил забрать себе. Она была едва начата, и я до сих пор даже половины не выпил. Ибо действительно говно на вкус. Но в особо торжественных случаях, — Куратор хихикнул, — Родственничек, блядь... В особо торжественных случаях я его пью.
Рабочий день кое-как подошёл к концу. Мы сидели в фургончике и готовились уехать — только ждали Куратора. Наконец он вышел, неся в руках дипломат.
— Поехали домой, на Базу, — сказал Куратор, — Я побакланил с [Магистром], у нас с завтрашнего дня типа отпуск.
— А чё в чемодане? — спросил я.
— А, так, хуйня всякая, — Куратор закурил, — Нашёл щас на складе. Проверил — нигде не числится и вообще, хуй знает, чей. Ну, думаю, как раз пригодится — я хотел нам на Базу всякой нашей клубной атрибутики напиздить. Настольные флажки, календарь настенный, значки, прочая всякая мелочёвка... Держите, кстати, — Куратор открыл дипломат и раздал нам каждому по треугольному металлическому значку с лого Лунного Клуба.
— Отпуск, значит, — я призадумался, — Вы как хотите, лично я на первые пару-тройку дней уйду в запой.
— Да на здоровье, — сказал Куратор, — Я ща на Базе с вами чуть-чуть посижу — и домой. С женой стариной тряхнём — купим вискарика и колы, закажем пиццу и будем сериалы смотреть. Или мультики — тоже норм.
Приехали на Базу, снова «накрыли на стол» и приступили к трапезе. Буквально поллитру на четверых выпили — Куратор с нами попрощался и свалил. Мы выпили ещё одну поллитру (на этот раз — на троих) и разошлись по комнатам.
Как я и собирался, я ушёл в небольшой быдлококтейльный запойчик. Каждое утро я...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Тем, кто осилил до конца — маленький сюрприз. Каноничный вид главных персонажей в HD. Слева направо, сверху — Сергей Спина и Куратор, снизу — Андрей Град и я. Расположил в той же последовательности, в которой мы катаемся на нашем верном фургончике =)
