Здравствуйте, мои родные читатели! Соскучились, небось, по приключениям четырёх распи раздолбаев в городе-герое Лунске? А вот и подоспел новый выпуск!
День рождения Лунного Клуба «INFRAVIOLET». Окультуривание as ith. Венгерский способ закусить водку. Прелесть ретрогейминга. Белый пиджак. В общем — страдаем высокохудожественной фигнёй.
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
18+
Телеграм-канал «Типичный Лунск» (https://t.me/Lunsk_Official) — официальный канал города-героя Лунска. ТО, О ЧЁМ НЕ РАССКАЖЕШЬ В БЛОЖИКЕ™
Набор телеграммных стикеров «Sberkot Unofficial» (https://t.me/addstickers/Sberkot_Unofficial). Я взял оригинальные вконтактовые стикеры и кое-где их переделал (а какие-то добавил прямо так). Делал для себя, соответственно, вложил в этот стикерпак всю душу и продолжаю вкладывать =)
СОДЕРЖАНИЕ
I. День Рождения Лунного Клуба
II. Велотренажёр
На нашей планете существует, как минимум, два биологических вида, эволюционный след которых отсутствует. Это человек и кукуруза.
Куратор
Я хоть и бездельник, но честный бездельник!
Андрей Град
ВЗЯТОЧНИЦУ ВЗЯЛИ ЗА ПЛЮШЕВУЮ ЖОПУ
Заголовок онлайн-СМИ «Lunsk.Online»
Строить планы на следующую жизнь — очень хуёвый признак, хочу тебе сказать.
Куратор
Аппроксимация аппроксимировала, аппроксимировала, да не выаппроксимировала.
I. День Рождения Лунного Клуба
Мне сегодня приснился один из самых красивых снов, что я когда-либо видел!.. Я попал в будущее, покатался на метро, видел голографическую рекламу из вагона (рекламировались сиги — пачка вращалась внутри кристалла) и держал в руках совершенно ебанутый предмет: тетрадь, которая разлинована для того, чтобы изъёбисто в ней писать. Пишешь сначала, держа тетрадь прямо, потом поворачиваешь и продолжаешь пейсать. Держал в руках силовой кабель — почти обычная «вилка», но зубцы почти плоские и складывающиеся. Побродил по самому городу — в центре огромное здание из белого камня с кучей наружных лестниц, по которым ходит много людей, почему-то называется «Обелиск». Люди одеты в стиле «советский футуристический». Попадались военные в камуфляже — та же «флора», но не пятнами, а жёсткими многоугольниками. Я сам не помню, как был одет, но у меня была синяя (royal blue) сумка с таким же синим ремнём и белой ручкой. The future worth to live in, как говорится.
Я рассказал этот сон Куратору, Куратор сказал, что природа и механизм сновидений до сих пор толком не известны, но порадовался за меня, что мне приснился хороший сон.
— А может, ты и на самом деле переносился в будущее, — сказал Куратор, — Есть же техники «выхода из тела», почему бы не быть техникам путешествия во времени? Но да — такие вещи, в основном, случайны. Ну чё — к делу.
Корпоратив в Лунном Клубе «INFRAVIOLET» случился в пятницу, в одну из пятниц. В Подземном Зале снова организовывалась дискотека с сюрпризом — но это потом. Сначала мы все собрались в Конференц-Зале, где нас подздравлял Президент Лунного Клуба, а само пространство было уставлено столами с пластиковыми стаканчиками и бутылками шампусика, вина и сока. Из-за кулис, собственно, вынесли Президента Клуба и поставили перед микрофоном. Рядом с ним стояли весёлые Главный Жрец с Главной Жрицей и тоже сильно поддатый шкафообразный главбезопасник.
— Поздраляю вас с Днём Рождения Лунного Клуба «INFRAVIOLET», — Президент Клуба кое-как достал из кармана пиджака бумажку, — ...Хотел бы искренне поблагодарить вас за сплочённость и солидарность, за глубокие чувства правды, чести, справедливости, ответственности за судьбу нашего Лунного Клуба, за неизменную готовность отстаивать интересы Лунного Клуба, быть вместе с ним и в дни триумфа, и в пору испытаний, добиваться исполнения наших самых смелых и масштабных планов...
Президент Клуба бубнил минут десять. Когда он умолк, микрофон взял Главный Жрец:
— Коллеги. На третьего, седьмого и одиннадцатого нашим Клубом запланированы мероприятия. Лунные ритуалы и сопутствующее, — Главный Жрец двумя ладонями в воздухе нарисовал «восьмёрку», — Кто будет участвовать — по две тыщи с носа за каждое. Проводиться будет здесь, в Подземном Зале.
— А нальют? — послышался мужской голос из толпы.
— Нальют, — Главный Жрец поднял ладонь, — Можете приходить трезвыми и голодными. Кто участвует — напишите мне на рабочую почту.
Микрофон взяла Главная Жрица:
— От себя хочу особо поздравить женскую часть нашего Лунного Клуба. Вы молодцы. Ведь именно на наших хрупких, но сильных плечах, по большому счёту, и держится Клуб. Пролетая над гнездом кукушки, атлантка расправила плечи. Ведь жить надо не по лжи... Простите, — Главная Жрица икнула, — Особая благодарность отделу по связям с Венгрией — ну, они знают, почему.
— А почему? — шепнул я Куратору.
— А хуй его знает, — шепнул Куратор в ответ, — Какую-то поставку очень важную пробили.
Шкафообразный главбезопасник достал из внутреннего кармана фляжку со спиртным и приложился к ней. Главная Жрица передала микрофон главбезопаснику.
— Ну что, дорогие мои, ыыыээээааааа, — главбезопасник смачно рыгнул в микрофон, и мы едва не оглохли от этого звука, многократно усиленного колонками, — Простите. Когда я в декабре девяносто второго ехал из Красноярска дембельским поездом, вместе со мной ехал откинувшийся «браток», так, мол, и так, «откуда сам?», «где служил»? — я ему: «в ЖэДэВэ», он: «ну, норм, я сам — ДМБ-88, Хабаровск» — и угостил меня вот этим самым вискарём, — главбезопасник достал свою фляжку, — Прошло время, и теперь этот «браток» официально барыжит этим вискарём, а мне, по старой памяти, продаёт по закупочной цене, — главбезопасник снова приложился к фляжке, — А... Праздник же... Что касается Дня Рождения Лунного Клуба, поздравляю вас с ним. Чтоб вы знали, даже, когда вы спите — безопасность не спит. Посему, желаю вам осуществления всех ваших желаний — лишь бы они совпадали с вашими возможностями.
Торжественная часть закончилась. Президента Клуба унесли за кулисы, и Лунные клерки приступили к празднованию, проще говоря — к пьянству. Мы — я, Куратор, Сергей Спина и Андрей Град — культурно подошли к столику, Куратор открыл бутылку шампанского и разлил её нам по стаканчикам. После традиционного шампусика Андрей Град достал из рукава поллитру водки.
— О, — Куратор явно обрадовался, — Давайте, я щас разолью сок, а ты, Андрюх, наливай пока.
После того, как мы «уговорили» (или «съели», как бы сказал Андрей Град) одну поллитру, Андрей Град достал из другого рукава вотрую. Вот сюрприз так сюрприз. Но, как оказалось, мы не одни такие умные, и то тут, то там в руках сотрудников мелькали бутылки с водкой, хотя, на этот новогодний корпоратив руководство Клуба пожадничало на водку. И, попивая водочку и ведя неторопливую чинную светскую беседу, мы случайно стали свидетелями диалога голубоватого парнишки из отдела рекламы и бутча из отдела разработки ПО. Да, ВНЕЗАПНО, наш Лунный Клуб разрабатывает собственное ПО, но я, честно говоря, без понятия, что именно они там разрабатывают.
— Наталья! — парнишка заулыбался во все возможные зубы и поднял стакан с шампанским на уровень глаз, — Я на выходных ебал мальчика, вот знаете — вылитый вы! Это комплимент был, если чё...
— Странный комплимент, Алексей, — Наташа усмехнулась, — Мне ещё ни разу такой комплимент не делали. Вы пьяный?
— Чуть-чуть, — ответил Алексей, продолжая так же лыбиться, — У него даже причёсочка такая же, очки...
— Алексей, если вы ко мне клеитесь, то я вас уверяю — вы не в моём вкусе, — сказала Наталья.
— Вот вы знаете, Наталья, — Алексей был настойчив, — Когда я в детстве играл во всякие компьютерные стрелялки, моим любимым оружием была двустволка. Как мы оба с вами понимаем, я сейчас говорю вообще не про игрушки. Поэтому предлагаю выпить, — Алексей сделал глоток, — И окультуриться. Вы окультурите меня, а я — вас...
— А пойдёмте в серверную, — неожиданно предложила Наталья, — Там как раз никого нет, а у меня пропуск туда работает. М?
— О! — Алексей заулыбался ещё шире, — Давайте! Пойдёмте, только по пути ещё винца возьмем!
Наталья и Алексей ушли. Тут уже меня начало улыбать. Парни тоже захихикали.
— Чё де'ется-то, а? — Сергей Спина картинно взялся за голову и заржал, — Блядь, пикапер восьмидесятого уровня!
— Мне подкат очень понравился, — сказал я, — Креативный парнишка.
Самый эпичный подкат на моей памяти осуществил простой саранский парнишка по имени Глеб. Ну, дело давнее, можно и рассказать. Дело было на одной тусовке, где собирались всякие разнообразные неформалы — в основном, готы, но туда захаживали и металлюги, и говнари, и реконструкторы, и обычные цивильные случайные прохожие. Постоянно новые-старые знакомые, с которыми пьёшь, а иногда отводишь к себе домой неподалёку — в общем, верните мне мой 2010й. Глеб был совершеннейшим цивилом (ходил в спортивном костюме), но очень хотел кого-нибудь склеить. Парень он симпатичный, в принципе, так что довольно скоро мы присоединились к небольшой разнополой тусовке, и Глеб довольно успешно начал подкатывать к одной девушке. Но в Глебе было пиво — очень много пива, проще говоря, Глеб был в говно. А что у пьяного на уме, то у трезвого на языке. И, когда уже вот-вот, почти «есть контакт», Глеба угораздило громко ляпнуть:
— Гыгыгы, вот знаешь, Сань, мне в последнее время такая порнуха нравится, где ниггеры ебут белых баб. Ну, это самое...
Ну, вот и всё. И остался Глеб несолоно лиз хлебавши. А так всё хорошо начиналось.
А мы допили вторую поллитру и, взяв стаканчики с вином, пошли пройтись по конференц-залу, попиздеть со знакомыми. Куратор пошёл к охранникам, Сергей Спина и Андрей Град присоединились к менеджерам, а я направился к Сильвии и Фазекаш Эржебет (она же Эржи). Эржи уже допилась до того самого состояния, когда она забыла все языки, кроме родного венгерского, и Сильвия переводила, параллельно также доходя до кондиции.
— Sza'ska, — сказала Сильвия и зачем-то ткнула меня пальцем в живот, — Нам привезли венгерских продуктов еды. Когда будет мне не лениво, хочу заняться фюзиш... приготовкой.
— Паприку тоже передали?
— Ясный хуй, — Сильвия заулыбалась, — Три килограмма паприки и пакет помолотой паприки.
— E'telro"l besze'lsz? — проснулась Эржи, — Hallottam a «paprika» szo't.
— Va'rj, lefordi'tom, — сказала Сильвия и произнесла длинную речь по-венгерски, в которой я ни хуя не понял.
— Что, скоро позовёшь на гуляш? — поинтересовался я. Я в полнейшем восторге от венгерской кухни, но с венгерскими ресторанами в Лунске плоховато — их целых ноль штук. Сама Сильвия готовит редко и, когда я ночую у неё (а это нынче происходит не особо часто), мы обычно заказываем бургеры или пиццу (ну, шашлык несколько раз заказывали ещё), и перспектива пожрать аутентичного венгерского хавчика мне казалась весьма привлекательной, — Или на паприкаш? Ты в прошлый раз такой паприкаш приготовила — я до сих пор его вспоминаю!..
— Sza'ska, — Сильвия глотнула вина и захихикала, — Ты поверь, мне очень лестна твоя оценка моих возможностей повара. И факт, что ты сожрал паприкаша целую кастрюлю, которую я подготовила на неделю, говорит, я готовлю вкусно и спайси.
— Paprika's? — снова оживилась Эржи, — Most paprika'st szeretne'k enni.
— Дамы, давайте лучше врежем, — предложил я.
— У меня с собой есть бутылочка палинки, — Сильвия достала из сумочки бутылку 0,375, — Давайте, за Ba'thory no"ve'rek, за Сёстер Батори, — Сильвия разлила бутылочку на три наших стаканчика.
Если бы про венгров существовала «клюква», она бы и выглядела примерно так, я думаю. Сильвия достала из сумочки красный стручковый перчик, закусила им палинку и передала перчик Эржи, которая тоже хорошо так куснула. Из солидарности с венгерскими товарищами, я мужественно догрыз остаток и могу даже сказать, что не всё настолько страшно, как это казалось поначалу. Сильвия и Эржи хихикали, наблюдая, как меня корчило, ибо даже при всей моей любви к остренькому, мне это показалось перебором. Я взял стаканчик с вином и полностью его выпил залпом, продолжая кукситься.
— Nem magyar vagy, — сказала Эржи сквозь смехуёчки и пиздохаханьки.
— De o" pro'ba'lkozik, — сказала Сильвия, точно так же не переставая ржать, — Sza'ska, ты такой милый после перчика! Даже промок, — Сильвия достала носовой платок и приложила его к моему лбу, — Окей?
— Да, норм, — я выдохнул, — Вы, венгерские барышни, конечно, жжёте.
Мы пошли курить.
В курилке мы обсудили последние слухи и сплетни. Ушлые менеджеры развели замначсклада на«слабо», и замначсклада пришёл на корпоратив в костюме клоуна. Его путь лежал через курилку, и он нам сообщил эту смешную новость.
— Ну, теперь-то эти сраные быдломенеждеры убедятся, что Владимиру Светланову ни хуя не «слабо»! — клоун достал из складок клоунского костюма пачку сигарет и закурил, — Понял, Сань? А мне — ни-ху-я не «слабо», блядь! Знайте это!
Эржи захохотала. Сильвия ей перевела, и Эржи стала хохотать ещё сильнее.
— Вот, Андрюх! — клоун махнул рукой группе менеджеров, вышедших покурить, — Я же говорил, что мне не «слабо»! А вы мне не верили!
— Действительно, — Андрей подошёл к нам, и сделал торжественное лицо, — Настоящим свидетельствую, что Светланову Владимиру оказалось не «слабо», и мы, менеджеры по продажам, оказались посрамлены. Ура! — Андрей пожал клоуну руку, а его коллеги защёлкали фотокамерами на мобилах.
В курилку зашли Куратор, Сергей Спина и Андрей Град.
— О, не узнал, Володь, богатым будешь, — Куратор со смехом поздоровался с клоуном, — Как разбогатеешь — поделишься.
— Чё, как там [Магистр], добрый дедушка Лихтман? — спросил клоун, — Я слышал, его сколо снова по телевизору покажут?
— Ага, — Куратор закурил, — На следующей неделе на «третьей кнопке». Он там будет говорить про воспитание молодёжи. И заодно свою новую книгу покажет — блядь, не помню, как называется.
— Привет ему от меня, — сказал клоун, — Обязательно куплю книгу. Очень круто пишет.
— Книга называется «Мы — селениты, с нами Геката!», — сказал менеджер Андрей, — Я себе уже купил. С автографом, — менеджер Андрей подмигнул, — Очень рекомендую, почитайте.
«Ну, нам [Магистр] может, как наш начальник (начальник нашего Куратора, точнее), нам и на халяву подгонит по экземпляру», — подумал я. Забегая вперёд, так и оказалось — [Магистр] подарил по экземпляру своей книги каждому из нас, да ещё и с персональной дарственной надписью на каждой книге. Лично мне [Магистр] написал: «Sza'ska, привет :-) Эта надпись удорожила книгу вдесятеро. [Магистр]» Тот ещё книжник, наш [Магистр] — это да. Лично у меня есть только те, которые он нам дарил, а вот замначсклада (сейчас переодетый в клоуна) был ярым фанатом [Магистра] и его творчества, и постоянно мечтал с ним пойти в бар и там, за кружечкой-другой-третьей-пятой пива обсудить философские вопросы мироздания и Тайн™ Человечества. [Магистра] слегка удивляло, что его главным почитателем оказался свой же замначсклада, но, тем не менее, он рассматривал для себя возможность пойти сообразить по пивку и потрещать «за жизнь».
А потом наши пути разошлись. Клоун пошёл в конференц-зал, к основному месту празднования, Сильвия и Эржи пошли на дискотеку в Подземный Зал, мы же вчетвером пошли в наш рабочий кабинет. Куратор предложил поменять формат празднования на рабоче-неофициальный и достал бутылку водки, бутылку минералки и несколько стаканчиков. Сергей Спина позвонил в ближайшую пиццерию и заказал пиццу и нормальной газировки на запивку.
— Ну что, парни, — сказал Куратор, — Предлагаю тряхнуть стариной и зарубиться по сетке в самый первый Унреал Турнамент! Только сначала выпьем.
Мы играли в классический Deathmatch. Тряхнули стариной буквально по всем дефолтным картам, начиная с «Морфеуса», продолжая «Дек 16», и так далее. За окном шёл дождь, за дверями продолжался корпоратив, а мы вчетвером отстреливали друг другу головы и прочие конечности.
— Так, пауза, — сказал Куратор, сервер, и налил водочку, — Давайте за ретрогейминг.
— Ыхххх, — Андрей Град сморщился и быстренько закусил пиццей.
Выпили, сходили покурили, снова выпили — и продолжили. И так несколько раз. Под водочку да с пиццей на работе гонять в Унреал Турнамент куда веселее, чем так. Итого мы на четверых сожрали четыре тридцатисантиметровых пиццы, и лично мне, например, было невероятно вкусно.
— Подстава! — взвизгнул Сергей Спина, сброшенный взрывной волной в кислоту.
Мы сходили на перекур и приняли решение «погасить» компутеры и выдвигаться на Базу. На подходе к серверной мы услышали всхлипы из-за двери. Куратор насторожился.
— Тук-тук, — Куратор постучал в дверь серверной.
— ПА-МА-ГИИИ-ТЕ-БЛЯААААДЬ!!! — донеслось из-за двери. Куратор (у которого пропуск работал вообще куда угодно) открыл дверь, и нашему взору предстала чудная картина. К пустой серверной стойке был примотан промышленным скотчем Алексей из рекламного отдела. Он был голый, обмотан мигающей гирляндой, а на его голове венцом Гекаты красовались так же примотанные скотчем пять бутылок из-под газировки. На полу перед Алексеем лежал хорошо пожёванный кусок поролона, которым, по всей видимости, ему заткнули рот. Куратор заржал.
— Ну что, любитель острых сексуальных приключений, окультурился? — Куратор не мог сдержать свой смех, да и мы, в принципе, тоже, — Ладно, ща мы тебя освободим... Хотя, ты и так отлично смотришься, — Куратор глумливо захихикал, — Бля, а тут есть хотя бы ножницы?
В глубинах серверной нашёлся канцелярский нож для бумаги, и Куратор приступил к высвобождению незадачливого героя-любовника. Герой-любовник был примотан на совесть, поэтому Куратору пришлось потрудиться — но в итоге Алексей был освобождён. Одежда Алексея нашлась в этой же серверной, за что Наталье отдельное спасибо — а ведь могла и выбросить.
— Бля, спасибо, парни, — Алексей кое-как оделся и разминал затёкшие конечности, — Сука, блядь. Ковырялка ёбаная, — Алексей негодовал, — Ладно, хуй с ним. Спасибо.
Алексей скрылся с наших удивлённых и охуевших глаз, а мы в полном молчании дошли до нашего кабинета, и вот тут нам стало пиздец, как смешно. Вдоволь отхохотавшись, мы собрались, выпили «на посошок» и пошли к нашему верному фургончику. Фургончик как будто нас ждал и очень довольно заурчал, едва Сергей Спина завёл двигатель.
— Отсюда вывод! — Куратор важно поднял пальчик, — Не всё то мальчик-очкарик, что выглядит как мальчик-очкарик!
Я понимающе закивал.
— Коллеги, — добавил Куратор, — Я предлагаю съездить пошоппиться в воскресенье. Ну, завтра отходить будем, а послезавтра — поедем.
— О, заебись! — само собой вырвалось у меня.
— Давайте съездим, — пожал плечами Сергей Спина. Андрей Град утвердительно промолчал.
Кстати, номер у нашего верного фургончика — X 616 KT. Вот так.
II. Велотренажёр
Всю субботу мы отлёживались и страдали высокохудожественной хуйнёй — заказали пиццу с закусками да и слегка опохмелились, немножко подопустошив наш бухловый холодильник. И тут я вспомнил о том, что нам по поводу дня рождения Лунного Клуба на карточку капнула денежка. Прямо скажем — немного, но куда как лучше, чем вообще ничего.
А у меня давно была мечта — хочу себе велотренажёр.
Куратор согласился, что мы могли бы в воскресенье съездить в торговый центр, где расположен двухэтажный спортивный гипермаркет, и посмотреть, что там есть. Сказано — задумано, и на этой оптимистической ноте мы отправились храпушки.
С утра мы неторопливо встали, неторопливо позавтракали (четыре бутера с маслом и сыром под чашку чая — давно так не делал), да и отправились в торговый центр на нашем верном фургончике. И я уже вовсю представлял себе, как я буду крутить педали под какие-нибудь интересные видео про ретро-игры или просто под моё любимое радио с электронной музыкой, а Куратор снова развлекал нас светской беседой.
— А может, и ещё чего-нибудь себе присмотрим, — сказал Куратор, — Хуй ли, шоппиться — так шоппиться. Я вот, например, хочу себе новый белый пиджак.
«Повседневной» одеждой Куратора были чёрные брюки, белая рубашка, фиолетовый клетчатый клубный пиджак и голубой галстук с узором «пейсли». Я редко видел Куратора одетым как-то иначе, разве что когда он был в классическом костюме. Да, белый пиджак для Куратора, я считаю, хорошая идея.
Торговый центр «МОСКВА ПЛАЗА». Три этажа всяких магазинов, магазинчиков и павильончиков плюс четвёртый — фуд-корт. Лично я совершенно точно знал, куда мне надо и направился именно туда — в спортивный гипермаркет. Мы с Андреем Градом зашли внутрь, а Сергей Спина и Куратор отправились по своим делам. Немного поблуждав по гипермаркету, мы нашли отдел с велотренажёрами.
— Вам подсказать что-нибудь? — сказал бы консультант, если бы был поблизости, но все консультанты попрятались от покупателей подальше, и я положился на знания Андрея Града — как ни странно, он весьма неплохо разбирался в спортинвентаре. Андрей Град прикидывал-прикидывал, а потом ткнул пальчиком в тренажёр «Neo Thor Nova»:
— Дядечка, берите этот. И по деньгам норм, и по фичам.
Андрей Град долго расписывал преимущества этого велотренажёра, но я не запомнил.
Дальше оставалась сущая мелочь — найти хоть одного консультанта. Наконец, консультант был найден и упиздовал на склад за тренажёром. Мы пошли к кассе.
— Надо ещё звонок велосипедный на тренажёр, — сказал Андрей Град.
— Зачем?
— Ну, едете Вы, едете, скучно стало — позвонили, хиии, — Андрей Град захихикал.
— Ааа, «лопата»?
— Тип' того.
Когда мы вышли из спортивного магазина, мы встретили Сергея Спину и Куратора. Куратор купил себе пиздатый (реально, пиздатый) белый пиджак, а Сергей Спина — несколько классических галстуков.
— Ну чё, поехали на Базу? — спросил Куратор.
— Давайте фуд-корт посетим, — предложил я, — Ну, чтобы по пути никуда не заезжать, а тут закупиться. Очень хочу хот-догов.
Мы отнесли покупки в фургончик и направились в фуд-корт. Глаза буквально разбегались — тут и бургеры, и мороженое, и шаурма, и блинчики, и картошка, и, разумеется, мои любимые хот-доги. Я почувствовал, как мой желудок заурчал, требуя пожрать. Парни тоже согласились с тем, что перекусить надо бы. Я взял четыре «датских хот-дога» с собой плюс один — сожрать щас, парни так же взяли пожрать с запасом.
— Я видел интересный магазинчик, — сказал Сергей Спина, жуя блинчик, — Когда мы сюда поднимались, я видел магазин, где торговали всякими безделушками и прочей поеботой. Давайте туда потом зайдём.
— Давайте, — Куратор вонзил зубы в чизбургер, — Всё равно делать не хуя.
Я с аппетитом уплетал хот-дог, Андрей же Град же взял один бургер «разорвиебло» и так же с аппетитом его ел, стараясь раскрыть рот на всю высоту бургера.
Мы перекусили и направились на второй этаж, где Сергей Спина видел «интересный магазинчик». Рыжая продавщица была одета на редкость ебануто и цветасто (и я её про себя прозвал «БЖ» в честь другой ёбнутой, в творческом смысле, девушки, которая воображала себя мальчиком, спящим «калачиком» в гробу), так что чувство, что будет интересно, возникло, да так и осталось.
— В мире есть много интересных вещей, — сказал Куратор, беря в руки нечто, похожее на счёты, — Вот, например. Шестнадцатеричный абак.
Я взглянул повнимательнее. Обычные счёты, только костяшек на каждой линейке было не десять, а шестнадцать.
— В Лунском политехе есть музей вычислительной техники, — продолжал Куратор, рассматривая абак, — Так там самый новый экспонат — арифмометр «Феликс» с механической оперативной памятью на девять, что ли, байт. И там тоже есть абаки — для двенадцатеричной и восьмеричной систем.
Я взял в руки металлический каркас кубика. Точнее, маленький кубик внутри большого, и вершины маленького были соединены с вершинами большого.
— Дайте, покажу, — сказала «БЖ», — Это настоящий тессеракт, он может вращаться по всем четырём осям, — и она крутанула его так, что маленький кубик, сделав движение, поменялся местами с большим. Точнее, маленький кубик стал большим, а большой — маленьким.
— Охуеть! — вырвалось у меня, — А почём?
— Четыре раза по четыре тысячи, — сказала «БЖ», — Тессеракт же.
Я выпал в осадок.
— Сань, не парься, я оплачу, — сказал Куратор, залезая во внутренний карман пиджака за бумажником, — Мне самому он понравился. Да, и вот этот абак тоже заверните.
И мы поехали обратно на Базу.
Пока парни любовались своими покупками и просто болтали «за жизнь» под пивко, я собирал велотренажёр у мебя в комнате. Отказавшись пускать мне помогать хоть кому бы то ни было. Сам справлюсь. Надо сказать, что я собирал велотренажёр (да и вообще — тренажёр) впервые в жизни, и даже с инструкцией мне было непросто.
— Саш, может, помочь? — орал с кухни Куратор.
— Нет, сам справлюсь! — орал я в ответ и закуривал очередную сигарету.
Я чувствовал себя тупым. Вот — вроде бы, инструкция перед глазами. Абсолютно весь инструмент приложен в комплекте (особенно круто выглядит крестовая отвёртка с одной стороны и два гаечных ключа — с другой) — но всё равно. Мне в жизни доводилось собирать принтеры — это таки проще.
— Ну чё, дядечка, Вы как? — в дверь пролезла голова Андрея Града.
— Я думаю, минут сорок-пятьдесят, не больше, — отвечал я.
В итоге я потратил на сборку два с половиной часа времени и полпачки сигарет. Однако, в итоге велотренажёр был собран и торжественно поставлен в свободный уголок комнаты. Я торжественно вышел из комнаты.
— Я это сделал! — торжествующе произнёс я.
— Поздравляю! — ответил Куратор, — Чё, может, водочки?
— Не сразу, — я достал из холодильника бутылку с зелёным чаем и стал жадно пить. Выпив добрую треть бутылки, я рыгнул и присоединился к застолью. Завтра покатаюсь, решил я. Сегодня можно и отдохнуть.
— Завтра поедем в интереснейшее место, — пообещал Куратор, наливая водочку, — Буквально логово всевозможной конспирологии, Сань, как ты любишь.
Я поставил хот-дог греться в микроволновку. Хот-доги даже после микроволновки были пиздатыми (в отличие от пиццы). Куратор продолжал:
— Как вы, друзья, блядь, возможно, знаете, есть у нас в пригороде логистический центр. Да и хуй бы с ним, в принципе, но рядом с ним есть посёлок, названный, блядь, практически в честь этого логистического центра — Узел. И там живёт один хороший человек, к которому [Магистр] просто-таки умоляет съездить. Чё, парни, съездим?
— Да давай съездим, чё, — хмыкнул Сергей Спина, — Чё, как там у них с деревенским хавчиком?
— Охуенно, — Куратор двумя руками сделал жест «окей», — У них там даже на железнодорожной станции шаурму делают из фермерских куриц. Так что для гастротуризма — охуенное место!..
— Я морально готов, — сказал Сергей Спина.
— Я думаю, остальные тоже морально готовы, — Куратор оглядел всех нас.
— Деревенский хлеб — это вещь, — согласился я, — Если у них там ещё можно купить деревенские масло, сыр и колбаски всякие — это дважды охуенно.
— Любитель конспирологии продался своему желудку, — усмехнулся Куратор, — Ладно. Закупимся тамошними продуктами, не вопрос. Мы туда, конечно, не за этим едем, но ладно — закупимся.
Мы чокнулись рюмочками. И каждый задумался о чём-то своём.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
