Здравствуйте, мои драгоценные читатели! Вы же драгоценные? После долгого творческого застоя ко мне таки вновь вернулось вдохновение. Встречайте — очередной выпуск невероятных приключений четырёх бездельничающих офисных планктоньё в городе-герое Лунске! В чём мы ходим по нашей Базе? Какой праздник Киров Шандор празднует на Ивана Купалу? С какими людьми знаком наш замначсклада? Читайте и узнайте ответ на эти и другие жЫвотрепещущие вопросы!
!!!!!! !!!!!!! 18+ !!!!!! !!!!!!!
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, занимательная конспирология, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
Предыдущий выпуск ТУТ.
СОДЕРЖАНИЕ
N. Типичный Лунск
I. Папоротник
II. Радио 67
...так что сами подумайте — на чьей стороне вы будете в этом извечном противостоянии алкашиков и бичиков?
Куратор
На деревню к дедушке-е-е
Улетели бабушки-и-и...
Lili Nova
опять пропал алибаба, видать ебеца со спина.
спина видать давно в навоз, ведь он травы мешок привез...
по нем соскучились в кс, ведь он ведущий энурез
старик опять звонил домой, похоже он пробил про нарко-запой...
Андрей Град сочиняет стихи
Мальчик нюхал пиридин
И теперь живёт один.
Химики шутят
N. Типичный Лунск
Родные мои читатели, обязательно подписывайтесь на Телеграм-канал «Типичный Лунск» (https://t.me/Lunsk_Official). Я достиг совершенства в страдании хернёй в GTAIV и GTAV, и вы сами можете в этом убедиться. Флаги Лунска на улицах GTA и прочая лунская символика прилагаются. Время от времени под хэштегом #РадиоЛунск публикую хорошую электронную музычку.
I. Папоротник
— Привет! С вами «Радио 67» и ваш родной ведущий DJ Sandor! В эфире программа «По просьбам трудящихся». Дмитрий из Иркутска нам пишет: «Здравствуйте! У моей тёщи сегодня день рождения. Только не надо ей ставить никакую песню, скоро она у меня сама запоёт!» Что ж, хорошо, Дмитрий! Мы не будем ставить вашей тёще никакую песню, а поставим её лично Вам, дорогой Вы наш зятёк! Вокально-инструментальный ансамбль «Нейротикфиш» специально для Вас исполнит песню «Разрывая шаблон».
На дворе стоял вечер шестого июля. Мы — Сергей Спина, Андрей Град, Куратор и ваш непокорный слуга — тусовались у нас на Базе. Куратор заранее отпросился на завтрашний день у ]Магистра] и очень попросил нас вообще ни по каким причинам не беспокоить. И было, по поводу чего. Этой ночью Куратор затеял поездку за город, в лес — искать цветущий папоротник. А в перспективе, если повезёт — и клад найти.
Куратор посмотрел на мобилу. Время было 23 с небольшим.
— Ну чё, давайте собираться потихоньку, — сказал он.
И мы начали потихоньку собираться, одеваться... По Базе мы в принципе ходили в одних трусах, так что той ещё проблемой было — что надеть. Кроме Андрея Града — у него было некоторое количество футболок, худи и карго-штанов, которые он выбирал вообще рандомно, и это всё вместе сочеталось друг с другом. А Куратор даже порывался по такому поводу надеть белый пиджак, но мы его отговорили, да он и сам передумал: в белом пиджаке лазать по лесу — ну, такое себе. Так что он надел свой традиционный фиолетовый клетчатый пиджак. Галстук надевать не стал. Сергей Спина тоже оделся попроще — джинсы, майка, кожанка. Я надел белую рубашку с джинсами и кедами — но я просто обожаю одеваться именно так, особенно — белую рубашку.
— Как ты думаешь, мы найдём клад? — спросил Сергей Спина у Куратора.
— Авось, — ответил Куратор, — По крайней мере, приобщимся к волшебству этой ночи.
И мы отправились в путь на нашем верном фургончике. Подготовились основательно — даже взяли с собой две лопаты. А вдруг действительно что-нибудь найдём?
Ивана Купалу в Лунске не праздновали. По крайней мере, с таких размахом, как Вальпургиеву ночь — точно нет. Лунск этой ночью был спокойным и размеренным — никаких тебе девчонок в мантиях на голое тело, никаких официальных поздравлений от властей Лунска. Впрочем, глава департамента культуры Лунска таки поздравил в Твиттере. Единственный из «официалов». И местный БДСМ-клуб «Кожаный заяц» (да, мне тоже понравилось название) приглашал на вечеринку-ритуал, обещая «соединение природы и технологии в уютной атмосфере». Соединением природы и технологии на лунском жаргоне изящно называли использование синтетических каннабиоидов в качестве афродизиака, кстати. Лол.
— О, сма'ри, костёр! — Андрей Град ткнул Куратора в бок, — И голые люди!
Куратор достал из внутреннего кармана пиджака раскладную подзорную трубу и посмотрел. После чего он дал нам всем в неё посмотреть. Действительно — вокруг немаленького такого костра собралось множество голых мужчин и женщин, которые прыгали через костёр. Эпиляция дедовским способом, как г'рится. Но очень занятно и интересно посмотреть. Мы находились довольно далеко от них, так что навряд ли они нас заметили. Иногда через костёр прыгали пары, взявшись за руки, иногда — тройки, иногда — поодиночке. Мы ещё немного на них попялились и пошли дальше своей дорогой. Нас ещё ожидал папоротник.
В лесу было темно, мы шли буквально наощупь. Куратор сказал, что ни в коем случае нельзя включать фонарик — можно испортить волшебство. Можно было бы зажечь факел, но от этой идеи мы тоже отакзались. Вот так вот и шли по лесу, ориентируясь на силуэты деревьев, и случайно столкнулись с группой людей.
— Bazmeg! — раздался знакомый голос, — Szaska, ты это?
— Сильвия? — я удивился, — А ты что здесь делаешь?
— То самое, что вы, — ответила Сильвия, — Ишчем пафрань. SZASKA!!! Boldog szulinapot!!! С днём рождения!!! — заорала Сильвия, и тут я понял, что она неслабо так наебенилась. Но мне было всё равно ужасно приятно.
— Спасибо, — я обнял Сильвию и немножко помацал её за «крылышки», — Какая же ты всё-таки жайка.
— О, уже давно за полночь, — Куратор посмотрел на мобилу, — С днём рождения, Саня! Пусть все твои мечты сбываются именно такими способами, как ты задумал, а не как обычно — наиболее ебанутыми из всех возможных.
Я обнял Куратора и сказал: «Спасибо». Сергей Спина и Андрей Град также присоединились к поздравлению, и их я тоже обнял.
Помимо Сильвии, в их компании были также Эржи, простой венгерский парень по имени Жолт (и по кличке «Жёлтый») и некто Эрвин, которого я вообще видел впервые. Все — из Венгерского департамента нашего Лунного Клуба «INFRAVIOLET», и все — в той или иной степени подпития. Парни — тоже с лопатами, девчонки — просто красивые.
— Szaska, — продолжала Сильвия, — Я не работаю завтра. И я хочу, чтобы ты ко мне приехал утром.
Я вопросительно посмотрел на Куратора.
— Езжай-езжай, — кивнул Куратор, — Мы за тебя и без тебя выпьем.
Я призадумался.
— Сюда смотреть, когда Сестра Батори говорит тебе! — воскликнула Сильвия и отвесила мне пощёчину, а потом лизнула в ту же щёку, — У меня есть подарок для тебя. Ты о таком мечтал, мог мечтать, но он будет твоим. Тебе понравится, — Сильвия ущипнула меня за соски и чмокнула в нос.
Надо сказать, Сильвия всегда была очень милой и довольно спокойной девушкой, но по пьяни у неё иногда напрочь сносило башню. И я даже заподозрил, что она не только выпила, но ещё и что-то употребила (а такое было возможно). Я стоял и тихо охуевал в то время, как Сильвия смотрела на меня своими ёбнутыми зелёными глазами и как-то странно улыбалась.
— Сильвия, — я взял Сильвию за руки, — Пожалуйста, успокой меня. Скажи, что ты не мешаешь валиум с бухлом.
— Не валиум, — Сильвия хихикнула и снова чмокнула меня в нос, — Это как «фелис навидад», но не «фелис навидад». Очень хорошо.
Сильвия прижалась ко мне.
— Я тебя выебу, Szaska, ты понял? — прошептала Сильвия, — А сейчас нам надо идти дальше. Пафрань не найдёт сам себя.
И вся венгерская компания ушла дальше по лесу, оставив лично меня в полном охуевании. Да и Куратор с Сергеем Спиной и Андреем Градом тоже были слегка изумлены увиденным.
— Саш, вот реально — идеальная тебе пара, — Куратор хихикнул, — И глаза ебанутые, как ты любишь, и сама с припиздью...
— Сильвия — жая, — я сделал максимально мимимилое лицо, — Ну, ёбнутая, да. Ну, клинит иногда. Ну и что теперь?
— Ничего, Сань, — Куратор усмехнулся и похлопал меня по плечу, — Главное, чтобы тебе нравилось.
— Смотрите! — Сергей Спина дёрнул Куратора, — Оно?
— Оно! — воскликнул Куратор.
Перед нами было обычное растение папоротника. Но оно как будто слегка светилось в темноте холодным голубоватым светом. Сам папоротник на самом деле не цветёт (биологически не способен), а легенды приписывают ему в ночь на Ивана Купалу огненные яркие цветки, однако, в реале папоротник слабо светился голубоватым светом, причём, целиком. Куратор подошёл к растению, достал из кармана раскладной ножик и срезал ветку.
— Половина дела сделана, — отметил Куратор, — Теперь бы заставить его как-то найти нам клад.
— Сань, а как ты думаешь, — обратился Сергей Спина, — Мясо демонов из DOOM'а, «пинки», было бы вкусным? Как свинина?
— Ты совсем ебанулся, что ли? — ответил я.
— Да любопытно просто, — ответил Сергей Спина, — Я недавно на ЮТубе посмотрел несколько роликов про историю ДУМа. Блядь, насмотрелся — и так жрать захотелось, что не удержался и заказал бургеров со свининой. И, блядь... Я их жрал, а сам думал о «пинки»...
— И снова здравствуйте! С вами DJ Sandor на «Радио 67», и у нас программа «По просьбам трудящихся». Пишет Елена из Москвы. «Мой коллега, Александр», эээ... «НАДОЕЛ мне сниться по ночам». Ну, тут было другое слово, я не могу его произнести в эфире, так что пусть будет «надоел». «Он и на работе-то бесит, а когда снится — я даже во сне начинаю скрипеть зубами от злости, а стоматология нынче дорогая. Александр любит всякую тынц-тынц электронику, так что поставьте ему какую угодно песню, всё равно она будет у него ассоциироваться со мной». Да. Елена! Конечно! Дорогой Александр. Елена хочет, чтобы песня «Evol Love» от группы «State Of The Union» у Вас ассоциировалась с нею. Так приступим же!..
Мы шли по лесу. Куратор держал перед собой флюоресцирующую ветку папоротника, аки факел, а мы следовали за ним. Куратор предполагал, что растение как-нибудь изогнётся в том месте, где лежит клад. И мы до хуя уже прошли, реально — до хуя. Но папоротник так и оставался прямым и стройным, как будто подъёбывая лично Куратора и всех нас.
— Блядь, а как его использовать-то? — спросил Сергей Спина.
— Он, по идее, должен изогнуться там, где клад, — ответил Куратор, — Блядь, у нас тут настолько эпичная местность, неужели, никто из тогдашних деятелей не зарывал клад?
Куратор споткнулся о корягу и упал, выронив папоротник.
— О! — заорал Андрей Град, — Это знак! Вот тут и надо копать!
Двумя лопатами мы вчетвером за два часа вырыли огромную яму, однако, ни хуя не нашли. Предложили дать Андрею Граду пиздюлей за недостоверную информацию, но потом успокоились.
— Смотри-ка, — Сергей Спина подобрал папрортник, и он как-то причудливо изогнулся, — Папоротник показывает, что мы буквально парой метров ошиблись.
Мы стали копать дальше, но уже в сторону, показанную папоротником. Ещё полтора часа — однако, наши усилия таки были вознаграждены. Мы откопали порядком подгнивший деревянный сундучок, в котором были золотые и серебряные монеты. Они сильно почернели, однако, не настолько, чтобы нельзя было разобрать написанное. Но вот разобрать таки не получилось: надписи на монетах были сделаны странным алфавитом, напоминающим смесь латиницы с глаголицей, а их номинал также остался непонятным, ибо цифры были тоже не такими, как у нас.
Что делать? Разумеется, сфоткать и отправить их нашему знакомому люциферианину, Ливси Шевчику, который не одну стаю собачек сожрал на подобном. И Ливси Шевчик очень быстро перезвонил Куратору, а Куратор включил «громкую связь».
— Ну, во-первых, Сашка, с Днём Рождения! — провозгласил Ливси Шевчик, — Ты охуенный человек, вот и оставайся таким же. Гиви, сапог, выживший из ума дедушка-сказочник,
— Ыыы, спасибо, — мне было невероятно приятно.
— А насчёт монет, — продолжал Ливси Шевчик, — Вообще, хуй знает, как они там оказались. На монетах написано: «пять частей серебра». Или золота. То есть, это не деньги как таковые, а что-то типа инвестиционных монет. Не фиатные деньги, короче. Тупо слитки металла, но красивые.
— А что на реверсе написано? — спросил Куратор, — Большеглазого алиена мы уже заценили, но надпись-то?
— А там написано, — Ливси Шевчик довольно звучно налил и выпил, — Написано следующее. «Будете у нас на Луне — милости просим», как-то так. Навряд ли Груйтуйзен, конечно, но всякое возможно. Я б на твоём месте, [Куратор], не рассказывал бы никому, а металл отдал бы в переплавку. Сам понимаешь, заебут же.
Мы перекинулись ещё несколькими репликами с Ливси Шевчиком, после чего попрощались, и Ливси Шевчик отправился дальше бухать, а мы стали думать, что же делать с кладом. Я ультимативно заявил, что беру себе две серебряных монеты: одну — себе в бумажник как талисман, другую — как гостинец для Сильвии. Остальные, в принципе, со мной согласились, и тоже расхватали себе монеты.
— Что осталось, завтра отвезём [Магистру], — сказал Куратор, — Пущай премию на всю группу выписывает. А монеты пойдут в наш местный музей. Глядишь, [Магистра] ещё и по телевизору покажут, где он скажет, что сам, лично, ходил с папоротником по лесу и наткнулся на клад, — Куратор хихикнул.
Дедушка Лихтман всегда был охуительным Большим Начальником. Хитрожопым, конечно же, но и нас тоже старался не обижать. Так что хуй с ними — пусть везут монеты [Магистру]. А я вознамерился с утра отправиться к Сильвии. Уже светало, так что, наверное, можно было морально к этому готовиться. Да и Куратор, и Сергей Спина мне клятвенно пообещали, мол, довезут меня до Сильвии на нашем верном фургончике.
И вот, я позвонил в дверь Сильвии. И мысленно, так сказать, собрался. Сильвия открыла дверь, будучи в плюшевом розовом халатике, причём, самой-пресамой «блондинистой» розовой расцветки. Она смотрела на меня и улыбалась, а я (посколько вчера вообще не бухал) чувствовал лёгкий аромат перегара.
— Девушка, от Вас так приятно пахнет! — подъебал я, — А что Вы сегодня пили?
— Durak, bazmeg, — Сильвия обняла меня, — Паприкаша сегодня нет. Палинку будешь?
— Буду, — согласился я, — А ещё что-нибудь есть?
— Faszt, конечно, есть, — ответила Сильвия и достала из шкафчика закопчённую бутылочку из-под колы, — Ты же об этом?
— Ага, — я даже заулыбался, — Хуй с ним, с паприкашем, пиццу закажем. Только давай фоном включим какую-нибудь спокойную музыку, а сами просто попиздим?
Сильвия включила Жана-Мишеля Жарра, чего я, честно говоря, вообще от неё не ожидал. Но заебись — самое то. Сильвия прилегла на диванчик и закурила, я сел на пол и тоже закурил.
— Кстати, это тебе, — я достал из кармана серебряную монету из нашего клада, — Мы сегодня ночью нашли целый сундучок таких монет. Монеты Тайной Цивилизации! — я важно помахал указательным пальчиком, — Положи себе в кошелёк как талисман — наверняка, сработает.
Сильвия заулыбалась, чмокнула меня в нос и реально положила эту монету себе в бумажник.
— Раз уж мы заговорили о подарках, — Сильвия встала и направилась к своему шкафчику, — Вот. С днём рождения, Szaska!
Сильвия протянула мне небольшую картонную коробочку. Я её раскрыл — и в ней оказалась серебряная печатка с лого Батори (три серебряных зубца на красном фоне). Я примерил — идеально подошла на левый мизинец.
— Ты теперь тоже Батори, — Сильвия взмахнула левой рукой, и я заметил у неё на мизинце точно такую же печатку, — Эржебет Герогиевна тебя помнит. Как ты подошёл к ней получить автограмму. Говорит, ты очень симпатичный, но это видно по тебе, что ты любишь выпить, — Сильвия хихикнула, — Я сказала ей, что у тебя день рождения скоро, и она согласилась подарить тебе кольцо.
Я действительно был охуительно удивлён и радостен от такого подарка.
— Ещё давай сделаем легенду для кольца, — Сильвия погладила меня по волосам, — Тебя кто-то спросит: откуда кольцо? Что ты скажешь? Ты получил подарок в день рождения? А давай ты будешь сказать, что ты его нализал? — Сильвия ласково пошлёпала меня по щеке, и у неё в глазах снова активировались чертята, — Как?
Я обожаю сильвин взгляд в такие моменты. Это реально взгляд человека, которого ВНЕЗАПНО накрыло настолько, что иной нюх даже почувствовал бы в воздухе лёгкий запах пиридина. Ну, по крайней мере, я почувствовал.
— Давай повторим, — предложил я, — Ну, а дальше — пусть будет так, как будет.
Мы повторили. Сильвия легла на спину и о чём-то призадумалась.
— А вы сами-то как? — поинтересовался я, — Нашли папоротник? Ну, пафрань?
— Неа. Вообще ничего. Nothing, nada, nil.
Я посмотрел Сильвии прямо в её блядские глаза.
— Szaska, — Сильвия усмехнулась и приблизилась ко мне и зашептала: — Nyald meg a puncimat, bazmeg. Nyeld melyen belem, Szaska. Tudom, hogy szexinek talalod a magyar beszedet.
— С вами снова DJ Sandor и программа «По просьбам трудящихся»! Пишет Вадим из Берлина. «У меня есть друг. Он гомо, но всем говорит, что он би.» Лол. Интересно... «Он мне время от времени скидывает электронную музыку, и иногда она западает мне в душу. Поставьте песню Hammershoi — Ich hatte einen Freund.» Вадим. Что Вы так переживаете? Мальчик, девочка, какая, в жопу, разница, не правда ли? Если он на Вашу жопу не покушается — то всё в порядке... Zмейская, скажи?
— Да, скажу. Моя подруга прожила с мужем десять лет, а потом муж ушёл от неё к мужику. И признался, мол, его всегда тянуло к мужчинам. Подруга спрашивает: а как же ты, типа, со мной десять лет прожил? Муж отвечает: ты просто на мужика похожа.
— Какая грустная история, хиии. Ладно, ставим для Вадима из Берлина песню Hammershoi — Ich hatte einen Freund. Держитесь, Вадим.
Так мы с Сильвией весь день и провели. А под вечер я вызвал такси и поехал на Базу. Несмотря на то, что от Сильвии до Базы (условно) ходил прямой автобус, я решил, что в таком состоянии лучше взять такси.
А на Базе Сергей Спина, Андрей Град и наш несравненный Куратор уже вовсю отмечали мой день рождения. Но, в общем и целом, про празднование сказать особо нечего. Ну, выпили. Ничего особенного. С возрастом вообще праздники радуют всё меньше. Что день рождения, что Новый Год — разве что просто повод нажраться. Водочка, пивко, вискарик, пиццы и бургеры — да и норм. Правда, когда я вернулся на Базу, мои дорогие сослуживцы уже были сильно выпимши. Ну, составил им ненадолго компанию (ровно на одну бутылку водки). А потом просто пошёл спать.
II. Радио 67
А наутро мы таки направились в Лунный Клуб «INFRAVIOLET» — работу работать. И, пока парни пошли в кабинет, я пошёл в буфет купить пару булочек. И мне по пути встретились Сильвия и Эржи. Они шли по коридору в обнимку и слегка пританцовывали, что-то напевая себе под нос. Увидев меня, девчонки остановились.
— Szasa, откуда у тебя это кольцо? — спросила Эржи, показывая на мою баторинскую печатку. Сильвия хихикнула, Эржи долго сдерживалась, но тоже в итоге начала ржать.
— Szaska, так откуда? — Сильвия посмотрела мне в глаза, не переставая хихикать.
— Оттуда, — ответил я, — Я догадываюсь, что ты уже наверняка всё рассказала Эржи.
Эржи сложилась пополам от смеха и только изредка всхлипывала. Я нежно взял Эржи за плечи, слегка её разогнул и сказал, глядя ей в глаза самым честным взглядом, на который только был способен:
— Я. Его. Нализал.
— Это нормально, — Эржи пошла на второй заход и опять почти сложилась от смеха, — Это Корпорация Батори, здесь всё нализается, — и показала свою левую руку с такой же печаткой. К ней присоединилась Сильвия и показала свою. И вот так они вдвоём стояли — протянув вперёд левую руку ладонью вниз и хихикали. Я чувствовал себя странно, но тоже улыбался.
— Целуй кольцо, — сказала Сильвия, — Сsokold meg a gyurut, — и они с Эржи снова захихикали, — Шучу. Хорошего тебе дня, Szaska.
Сильвия чмокнула меня в нос, обняла Эржи, и они вдвоём затанцевали дальше по коридору. А я решил перед буфетом сходить в курилку. И я не прогадал. В курилке замначсклада, Владимир Светланов, втирал разработчикам очередную дичь. За глаза Светланова называли «человек-фонтан» и «невыносимый приставучий каруд» — ему было всё равно, о чём и с кем пиздеть — он просто подходил к рандомному человеку и так же рандомно начинал что-нибудь говорить. При этом Светланов был таким сплетником — каких свет не видывал.
— ...да ты знаешь, с какими людьми я знаком? — понтовался замначсклада перед разработчиками, — Не хухры-мухры! Люди миллиардами ворочают!.. Поняли? То-то же!
— Поняли, поняли, ты молодец, — разработчики сочувствующе похлопали Светланова по плечу и ретировались из курилки. Владимир подошёл ко мне.
— Здорово, Сашочек, — Светланов пожал мне руку и практически без паузы продолжил: — Слыхал? Илона Драконенко из юридического повесилась. Представляешь?
— Какой пиздец, — согласился я.
— Да не то слово — пиздец. Я, когда узнал, так распереживался, аж накосячил при отгрузке, — Светланов закурил, — Меня Лукьяныч наказал, теперь попка болит...
Мне стало невыносимо смешно.
— ...Роботова из тендерного на меня чёт обиделась, — продолжал Светланов, — Я её тут недавно встретил — а она пиздец, как хуёво выглядит. Я ей говорю, так, мол, и так, ты чёт пиздец, как хуёво выглядишь, хочешь, я поделюсь с тобой рецептом из народной медицины, чтобы лицо не было таким опухшим?..
Владимир сделал очень сложное ебало.
— ...а ты знаешь, Саш, мне этот рецепт ещё от деда достался. Хочешь, говорю? — всё как рукой снимет. А она мне: «Идите вы в пизду, Владимир» — и не здоровается теперь. Ты не знаешь, что случилось? Что это на неё нашло?
— Я даже не представляю, — ответил я сквозь еле сдерживаемый смех.
— Вот и я не знаю, — покачал головой замначсклада, — Ох уж эти женщины, загадка на загадке. Ладно, я пошёл принимать товар, давай, Саш, — Светланов затушил сигарету в пепельнице и ушёл к себе, а я наконец-то смог перевести дух и слегка отдышаться.
Позвонил Куратор.
— Саш, привет. Давай, подходи на стоянку, к нашему фургончику. Щас поедем. И у меня есть ОЧЕНЬ хорошие новости.
Я направился к стоянке, и тут мне встретились сисадмин Антон (которого я ласково называю Антонио) и Лена из казначейства. Лена с унылым лицом курила сигарету, а Антонио буквально скакал вокруг неё.
— Лена, а вот представьте себе, если бы у Вас вместо носика был настоящий клювик!., — надрывался Антонио, — Как у птенчика!.. Или даже как у птеродактиля — с жубками же ж!.. Как вы думаете, вам бы пошло же ж?..
— Антон, пожалуйста, идите в жопу, — устало вздохнула Лена, — Я на Вас даже обидеться не могу — настолько вы меня заебали.
— Здравствуйте коллеги, — я поздоровался с Антонио и Леной, — Чё, Антох, опять подарил Лене шоколадку, судя по всему?
— Ага, пятьдесят процентов, как Лена любит, — Антонио расплылся в блаженной улыбке, — Лена сказала «Спасибо». Ну, собственно, и вот, — Антонио развёл руками, — Лена, а хотите, я вам новый картридж для Вашего принтера принесу? Вот, буквально только что закупленные картриджи привезли. Вы мне только заявочку черканите, мол, Вам нужен картридж...
Лена посмотрела Антонио в глаза и буквально сверкнула молнией из глаз. Затем Лена показала Антонио «фак» буквально вплотную к носу и ушла в здание.
— Какие у вас высокие отношения, однако, — заметил я.
— Я тут в нашей библиотеке наткнулся на интересную книгу, — сказал Антонио, — «Осознанные сновидения как ключ к переменам в реальном мире». Оригинал — на латыни, век пятый где-то, а это перевод. Так вот, в этой книге рассказывается о том, что через осознанные сновидения можно воздействовать на реальность. В том числе! — Антонио взмахнул пальчиком, — Возможность специально и целенаправленно кому-то присниться.
— Ты собрался присниться Лене? — я усмехнулся, — Но на хуя?
— А из вредности, — Антонио достал сигаретку и закурил, — Знаешь, как в школе дёргали за косички понравившихся девчонок, так сейчас приходим к ним во снах подоёбываться. Жаловаться она всё равно никому не будет — телепатию к делу не пришьёшь, а пусть ещё докажет, что я ей специально приснился.
Наш верный чёрно-синий фургончик с номером «X 616 KT» вёз нас по шумным лунским улицам к нашей точке назначения — мы ехали в офис радиостанции «Радио 67». Несколько лет назад Лунный Клуб «INFRAVIOLET» и «Радио 67» подписали договор о сотрудничестве, и теперь у нас в холле играет «Радио 67», а на самой радиостанции время от времени рекламируют наши проекты. Сейчас же мы ехали нанести, так сказать, визит вежливости. Плюс, Магистр передал рюкзак с каким-то барахлом для наших менеджеров на радио.
А хорошими новостями, что поведал Куратор, оказалось следующее.
Primo. За найденный клад нам действительно положена премия от Лунного Клуба. Это будет не мгновенно, но, скорее всего, где-то в течение недели-двух.
Secundo. О нас напишут на корпоративном портале. Не сказать, чтобы я был этому опупенно счастлив, но моё эго приятно щекоталось.
Tertio. Магистр перетёр с кем-то там на «Радио 67», и прямо по приезду нас наградят сувенирными радиоприёмниками. Это чисто сувенирная продукция — выглядит как футуристический радиоприёмник с выдвижной антенной и с логотипом радиостанции, намертво настроенный на частоту «Радио 67». В комплекте идёт провод питания. Мне кажется, в этом есть некая эстетика — и уж кто-кто, но лично я буду его использовать по назначению.
Quarto. Корпорация Батори (мимо офиса которой мы сейчас проехали, лол) с седьмого по девятое августа организовывает музыкальный фестиваль готишной электронной музыки. Считай, тот же рейв. Фестиваль будет проводиться за городом, и нам обязательно надо будет сходить. За заслуги перед Корпорацией Батори нам на халяву обломились четыре VIP-билета, что особенно шЫкарно.
Quinto. Ливси Шевчик собрал настоящий рельсотрон. И, конечно же, даст нам как-нибудь пострелять по прохожим.
Sexto. На «Радио 67» о нас тоже упомянут.
— Это DJ Sandor, на «Радио 67», и это всё ещё программа «По просьбам трудящихся». Это нам пишет Игорь из Лунска. Игорь нам пишет: «Я работаю грузчиком, мы с мужиками иногда пропускаем по сто пятьдесят «беленькой» в обед, а фоном играет именно ваше радио. Поставьте для грузалей, для моих корешей, песню Системы Син «Как любое насекомое» в версии Ротерзанд Реворк»...
— Какой продвинутый грузчик, — на заднем плане раздалось хихикание Zмейской.
— И не говори!.. Так... Дальше Игорь пишет: «Старший грузчик Агафоныч слушает только дарк-электро. А я считаю, Агафоныч, что ты неправ. Поэтому, вот тебе, Агафоныч, нормальная музыка, а то ты достал постоянно включать на мобиле«Splatter Squall». Имей совесть!..»
— Поимей совесть, хиии.
— Также напоминаю нашим родным радиослушателям, что с седьмого по девятое августа будет проводиться фестиваль электронной музыки «Гекатомба». Его будет проводить наш генеральный спонсор — Корпорация Батори, и я вам всем очень рекомендую на него сходить. Билеты можете приобрести прямо у нас на сайте, торопитесь!.. Вы ранее никогда не видели ничего подобного, я вам это гарантирую!.. Я сам точно там буду — буду заниматься интернет-вещанием, Zмейская будет в студии. Так, ну а теперь — музыка.
На проходной офиса «Радио 67» нас встретили мальчик с девочкой в деловых костюмах. Те самые мальчик с девочкой, которые были, типа, личными менеджерами Лунного Клуба «INFRAVIOLET» на «Радио 67». И отвели нас в переговорную комнату.
— А у вас же седьмого августа тоже какое-то мероприятие будет? — спросил мальчик, извлекая из шкафчика водочку, «Байкал» и стаканчики, — Я как-то не очень люблю опенэйры, а вот к вам бы я сходил.
— Да не вопрос, — Куратор пожал плечами и что-то записал в мобиле, — Я ваши ФИО передам нашим, сможете оба бесплатно прийти. Но вот за бухло — извините — платить придётся.
— Кир, ну чё, давай сходим, — обратился мальчик к девочке и протянул ей стаканчик с водочкой, — Оттянемся. Я думаю, и [Куратор] порекомендовал бы.
— Рекомендую, — кивнул Куратор, — У нас что корпоративы, что публичные мероприятия проводятся с огоньком да с дымком. Вам понравится.
— Во, я и говорю, — продолжал мальчик, — Кир, да я даже сам за бухло заплачу, гоу!
— Я подумаю, но не имею ничего против, — сказала девочка, — Ну, за встречу, — девочка чокнулась с нами стаканчиком, жахнула его залпом и неприязненно поморщилась.
— Да, кстати, вот вам от [Магистра] — Куратор протянул рюкзак. Мальчик его расстегнул, посмотрел внутрь и, удовлетворённо улыбнувшись, застегнул его обратно и поставил на пол.
А далее разговор зашёл о кладе. [Магистр] уже успел сообщить о нём на «Радио 67», и мальчик с девочкой просто слушали наш рассказ, делая пометки у себя в блокнотах. Новость об этом должны были сообщить в одном из ближайших новостных выпусков, и вот ребята записывали тезисы, из которых чуть позже и родится текст новости. От упоминания наших имён мы, от греха подальше, отказались, однако, бутылку водки мы допили.
В итоге мальчик сходил куда-то на склад и принёс нам четыре сувенирных фирменных радиоприёмника с лого «Радио 67», о которых я писал выше. Потом мальчик принёс ещё одну бутылку водки, мы вшестером выпили «на посошок» и разошлись. Мальчик с девочкой довели нас до проходной, очень мило с нами попрощались и свалили, а мы направились к припаркованному нашему верному фургончику. Поехали.
— «Радио 67», новости, в студии Zмейская. Четверо сотрудников Лунного Клуба «INFRAVIOLET» решили испытать удачу в ночь на Ивана Купалу и нашли не только цветущий папоротник, но и клад. Несколько десятков золотых и серебряных монет, которые эксперты определили как монеты Лунной цивилизации. Подробности после спонсорского блока.
Приятный мужской баритон: «Если вы до сих пор не предпочитаете кетчуп „Джим Воронин“, значит, вы его просто ещё не пробовали. Попробуйте! „Джим Воронин“ — наш томатный спонсор и ваш будущий самый любимый кетчуп.»
— Парни целенаправленно пошли в лес в поисках папоротника, который должен был указать им место, где зарыты сокровища. В лесу было темно, но тем лучше: тем более заметно холодное голубоватое свечение цветущего папоротника. Начальник срезал ветку папоротника, выставил её перед собой как факел, или даже как горящее сердце Данко, и смело пошёл в глубь леса, ведомый одним лишь растением. Путь был проделан немалый, однако, в конце концов папоротник изогнулся эсцетом, и кладоискатели поняли: надо копать. Вчетвером, двумя лопатами, ребята за два с половиной часа выкопали яму двухметровой глубины, где и нашли небольшой деревянный сундучок, полный монет инопланетян. На каждой монете был выбит её номинал, а на другой стороне изображена голова с огромными глазами, очень похожая на современное классическое изображение пришельца. Точно не известно, откуда в Лунском лесу взялись монеты инопланетной цивилизации, но сами счастливчики уверены, что мировую историю следует в очередной раз пересмотреть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
