А вот какой-нибудь агент ZOG уровня заместителя городского куратора получает определённо директорскую зарплату, бонусы, премии. Выплачивает какой-нибудь Bank Of ZOG, причём, средства, прежде, чем попасть на карточку сотруднику, прокручиваются через левые банки N раз. Нет, N мало, R раз!
Однажды ZOG меня за что-то невзлюбило. Поступила команда — вызвать у меня баттхёрт в понедельник по пути на работу. Надо сказать, это удалось блестяще!
Сначала агенты ZOG на атмосферном фронте накастовали пиздец, какой сильный и холодный ветер. Чтобы я, пока дошёл до трамвайной остановки, задубел и забугуртил.
И вот такой вот я, задубевший и забугуртивший, подхожу к трамвайной остановке.
К остановке подъезжает трамвай. У водителя звонит мобильник:
— Саша Сайфутдинов подходит к остановке. Приказываю вызвать у него баттхёрт.
— Служу ZOG! — и водитель за несколько метров до остановки останавливает трамвай, достаёт кувалду и несколько раз хуячит по пульту управления.
— Уважаемые пассажиры. К сожалению, трамвай сломался. Прошу освободить вагон.
Я:
— FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU~
Делать нечего, пришлось, обдуваемому накастованным холодным ветром, мне идти до метро пешком. И пока я спускался на эскалаторе...
И пока я спускался на эскалаторе, у неприметного усатого мужичка в кепке и вьетнамской кожаной куртке с вещевого рынка зазвонила мобила:
— Саша Сайфутдинов спускается по эскалатору. Приказываю: любой ценой задержать движение поездов в нужную Саше сторону.
— Служу ZOG! — гаркнул мужичок и смело бросился под подъезжающий поезд.
Кое-как, еле-еле, но я добрался почти что до остановки нашего корпоративного автобуса. Но такого западла я не ожидал — с криком «Служу ZOG!» водитель закрыл двери и уехал за пятнадцать минут до положенного времени.
Агенты ZOG были повсюду! Они выскакивали внезапно из-за угла, когда я подходил к повороту. Они, только завидев меня, подходящего к лифту, на ровном месте создавали толпу из 22 человек, которые все выходили на разных этажах, а на их место приходили новые. Завидев меня, идущего к палатке с бухлом, находящиеся поблизовсти агенты мигом создавали очередь, и каждый доёбывался до продавщицы:
— А это что? А это с чем? А это вкусное? А это свежее? А это не с рыбой? А то у моей подруги есть одноклассница бывшая, ну, которая щас в больнице работает, у которой лежал мужик с аппендицитом, так вот, у этого мужика жена троюродного брата его армейского приятеля рассказывала, что у неё аж две подруги с аллергией на рыбу!.. Даже не знаю, что выбрать, всё такое вкусное! А вон те котлетки за 25 рублей — они из мяса?
Люди! Помните! Каждый ваш баттхёрт приносит пользу ZOG! Есть даже баттхёрт-менеджеры, которые занимаются организацией баттхёртов и получают сверх оклада бонус побаттхёртно.
Кстати, некоторые радикалы предлагают ввести административную (а в некоторых случаях — и уголовную) ответственность за вызывание баттхёрта.
— И приговаривается к денежному штрафу в размере 1000 тысяч и постановке на учёт у врача-баттхертолога.
Кстати, баттхертологи реально могли бы нехуёво зарабатывать, если бы баттхёрт был медицинским диагнозом!
— Доктор, что со мной?
— Ммм... Ага... Всё с Вами, голубчик, ясно — у Вас баттхёрт. Прописываю Вам приём двух таблеток эвтаназепама в сутки, а также сеанс очищения биореактором. Больничный на три дня, через три дня покажетесь.
Через четыре дня, на работе:
— Ну что, Михаил Соломонович, почему Вы не были на работе три дня?
— По причине баттхёрта, вот справка от доктора.
Кстати, Андрей куда-то вообще пропал. Даже в Скайпе не появляется. Почему-то мне кажется, что его похитило ZOG за хуёвые доклад и отчёт.
