Это что-то с чем-то! Держит довольно долго и психоделично.

Букв ОЧЕНЬ МНОГО.

Меня порвало!!!

Ни хуя себе, да =)

Психодел — это я так, образно. Но щас ещё чуууть-чуть добавлю.

А хуй его знает, изменилось ли что. Слушаю Blutengel.

Уважаемые читатели! Блядь, я вспомнил своего школьного учителя по истории, Ивана Иваныча, и меня порвало. Вспомнил, как он однажды на урок в говно пьяный пришёл (и его рожу). Вспомнил, как ему кто-то сзади на пиджак степлером скобку поставил. И меня порвало прямо на кровати. Настя предложила мне прийти спать, когда меня попустит =)

Но мужик весёлый был =) Простите меня, я представил себе надгробие с его улыбающейся рожей на фотке, и меня снова порвало, я не знаю, почему.

Однажды он пришёл в розовой рубашке, и я прозвал его «розовый зайчик» =)

Однажды старшеклассники сговорились и выбросили учителя истории в окно с пятого этажа за ненадобностью. Обиженный историк встал и пошёл к учителю химии и долго плакался на свою ужасную судьбу. Учитель химии сварил винт, прикрикнул на историка, чтоб тот не расслаблялся, ударил его по голове стулом, но в целом вёл себя прилично и отточенным движением засандалил историку два куба. После этого старшеклассники ещё несколько раз выбрасывали историка в окно, но историка это уже не слишком волновало. А закончилось всё грустно. На уроке с 6«Б» в пылу дискуссии о роли братьев Гракхов в становлении Римской республики проотвечал свою жопу. Шестиклассники обманом и хитростью заманили наивного и лоховатого Ивана Иваныча на чердак, где предъявили ему за проотвечанную Иваном Иванычем жопу. После того, как с Ивана Иваныча спросили за жизнь пацанскую, Иван Иваныч подписал себя на лоха. После этого шестиклашки прибили Ивану Иванычу его очки гвоздиком к переносице и выбросили его в мусоропровод.

Однажды Иван Иваныч пришёл на урок в дугу пьяным. В него за это с задних рядов швырнули партой и, что удивительно, попвли. Иван Иваныч очень сильно обиделся и влепил хулиганам по «двойке».

Однажды Иван Иваныч рассказывал на уроке истории про восстание Спартака. Рассказывал и перемещался по классу. Потом он остановился рядом с одним парнишкой и стал пердеть. Парнишка терпел пару минут, потом по приколу полез под парту и прибил ногу Ивана Иваныча гвроздиком к полу. Самый прикол, что Иван Иваныч это не сразу заметил.

Вообще, Иван Иваныч — такой человек, везучий на инциденты. Например:

- старшеклассники неоднократно выбрасывали его из окна;

- стоило только Ивану Иванычу ненароком задремать на уроке, проказники втихаря прибивали гвоздиками его очки ко лбу и ноги к полу;

- ему как-то по приколу подложили горящую петарду «Корсар» в карман. Иван Иваныч выжил;

- когда он до хуя навыёбывался на одного двоечника, ученик рассердился и надел на Ивана Иваныча парту;

- однажды Иван Иваныч испугался старшеклассников и сам выпрыгнул из окна;

- однажды Иван Иваныч пришёл в школу в пиджаке и шляпе. Во-первых, он сразу получил прозвище «шляпа», а во-вторых, старшеклассники подловили его в шляпе и прибили ему эту шляпу гвоздиком.

Однажды Ивана Иваныча очень сильно взбесил один ученик. Иван Иваныч подошёл к нему и накричал. Ученик в ответ ёбнул Ивана Иваныча стулом. В общем, всё закончилось тем, что Ивана Иваныча снова выбросили в окно.

Однажды Иван Иваныч в поисках выпивки зашёл в кабинет биологии. На шкафу в банках стояла всякая заспиртованная гадость. Иван Иваныч крякнул, выпил формалин и закусил этой заспиртованной гадостью. На душе у Ивана Иваныча стало светлее. В дрова накуренный учитель биологии даже не заметил, что Иван Иваныч опустошил пару банок с заспиртованной гадостью прямо во время урока, на глазах у учеников. Пустив свежий винт по вене, химик рассказывает про бензоловое кольцо, рисуя на доске бензоловые кольца в 3D и в 4D.

Однажды Иван Иваныч на время урока закрыл дверь на замок. Прозвенел звонок, ученики пытаются выйти —  а не могут, т.к. заело замок. И вы не поверите — но Иваном Иванычем открыли дверь, использовав его как таран.

Однажды на одном из представлений в актовом зале стали петь Ивану Иванычу дифирамбы, вытащили его на сцену... Заставили сказать речь. А потом подняли на руки и выкинули на хуй со сцены, крикнув «Расступись!» Иван Иваныч поднялся и стал возбухать, но школьники швырнули в него пианиноМ, и Иван Иваныч малость притих.

Однажды Иван Иваныч задремал на уроке. Ему ёбнули по голове молотком. Иван Иваныч вскочил и побежал между рядами. Потом он всех заебал своей беготнёй, его ёбнули стулом и выбросили опять-таки в окно.

Однажды Иван Иваныч зашёл в буфет. Какой-то малец вытер руки о его пиджак. Парень постарше размазал какое-то пирожное Ивану Иванычу по спине. Иван Иваныч хотел было возмутиться, но был остановлен фразой:«Тебе очки не жмут?»

Однажды на уроке кто-то по приколу швырнул в Ивана Иваныча поленом. Иван Иваныч не остался в долгу и накричал на ученика.

Однажды старшеклассникам надоело просто так выбрасывать Ивана Иваныча из окна. Они стали креативить. Например, в один прекрасный день Ивана Иваныча заперли в шкафу для одежды и выбросили в окно в таком виде.  Двумя днями позже старшеклассники обманом, хитростью, посулами и угрозами заставили Ивана Иваныча залезть в туристический чемодан, который позже выбросили из окна пятого этажа.

Иван Иваныч пожаловался физруку. Физрук не поверил и ударил Ивана Иваныча гантелей по голове, но с интересом выслушал его грустную историю. Физрук утешил историка как мог, и даже почти не пиздил. После того, как историк заебал своим депрессняком, физрук пообещал, что что-нибудь придумает.

А старшеклассники тем временем надели на Ивана Иваныча ведро и ёбнули в него. Разумеется, «никто ничего не видел».

Физрук ничего не придумал. Разве что, когда в очередной раз, когда Ивана Иваныча старшеклассники выбрасывали из окна, физрук оказался рядом. Он подобрал Ивана Иваныча, отряхнул, ёбнул пару раз в табло, на всякий случай и посоветовал смотреть, куда падает. Иван Иваныч не смог этого так просто вынести и высказал физруку в лицо всё, что он о нём думает. Физрук заебался слушать бред Ивана Иваныча, поднял его аки пушиночку и воткнул его в забор.

«Никому верить нельзя!» — думал Иван Иваныч. Директор, например, недавно послал его на хуй под предлогом того, что Иван Иваныч заебал своим нытьём. Старшеклассники это подслушали и, вооружившись неявной моральной поддержкой директора школы, хитростью заманили Ивана Иваныча в пустую канцелярию и надели на Ивана Иваныча телевизор. Пришедшая девочка-секретарша охуела и обвинила Ивана Иваныча во всех смертных грехах. В конце концов с помощью старшеклассников-ботанов с Ивана  Иваныча телевизор сняли. Иван Иваныч затаил обиду.

Вообще, Иван Иваныч был наивный, лоховатый, доверчивый человек. Этим многие пользовались. Например, старшеклассникам ничего не стоило обманом и хитростью заманить Ивана Иваныча, например, на крышу школы. Затем, хорошенько на него прикрикнув, заставить его залезть в тумбочку, которая после этого сбрасывается с крыши.

Или, например, ему, такому доверчивому и лопоухому, как-то старшеклассники продали Луну. Всё чин чином — с контрактом, со всеми юридическими формальностями. Правда, Ивана Иваныча пришлось предварительно бить партой по голове и трижды выбрасывать из окна, прежде, чем он подписал-таки контракт.

На одном из школьных празднований Нового Года Иван Иваныч должен был толкать речь. Он так волновался перед выступлением, что нажрался с трудовиком коньяка. Иван Иваныч постоял перед микрофоном и понял, что ему нечего сказать. «Я даже не знаю, что мне вам сказать», — подумал Иван Иваныч, но из уст вырвалось:

— А идите вы все на хуй.

Родители школьников  завозмущались, Ивана Иваныча стащили со сцены и начали бить. Затем его засунули в мешок Деда Мороза и выбросили прямо из окна актового зала.

Однажды старшеклассники встретили Ивана Иваныча в метро. Ничто не предвещало беды, как вдруг Иван Иваныч почувствовал себя так, как будто получил поленом по голове (как выяснилось впоследствии, так и было). Прохожие равнодушно взирали на пизданувшегося с лестницы Ивана Иваныча, а один, особо довольный произошедшим, помог Ивану Иванычу встать и дойти почти до самого верха лестницы. А потом, «чтобы позырить, а чо прикольно», ударил Ивана Иваныча кулаком в репу так, чтобы Иван Иваныч пизданулся с лестницы ещё раз.

Однажды Иван Иваныч и учитель информатики крепко посрались. Натасканные информатиком верные задроты подкараулили Ивана Иваныча в очереди в буфете и тайно насрали ему во внутренний карман пиджака.

Однажды в трамвае на Ивана Иваныча накричали, мол, он и интеллигент, и ещё очки и шляпу надел. 

Меня потихоньку отпускает, пойду я спать =) До связи! Приятного психодела!