Ааааа, дико радуют вконтактовые цитатники. А их распространённость прямо показывает, что люди окончательно отучиваются размышлять самостоятельно, а приучиваются пользоваться готовыми клише. Да и ладно, к лучшему. Будут много думать — не выберут ПЖиВ на выборах, заебут власть, почему вредный невкусный алкоголь (с ножом в подарок) можно купить где угодно дешевле, чем сок, а менее вредную и более вкусную дурь — хуй, где, причём, отнюдь не за пять копеек.

А сегодня с утра Сашенька в хорошем настроении и поделится с тобой секретом создания паблика (Сашеньке этим самому заниматься лень).

Для начала — нужно придумать название, которое (в идеале) будет не гламурно-ванильным, но будет на гламурно-ванильность намекать. Например, «Антиваниль: любви нет, товарищи - трахайтесь!» (простим автору незнание разницы между «minus-hyphen» и «em dash»). Если автор молод по паспорту, в скобках добавляют лёгкий нажим на механизм запретного плода («Лучшие цитаты о любви (18+)»). Если автор молод не только по паспорту, в название группы добавляется матерное («матное» (сурж.)) слово. «Я ебу твои принципы в принципе».

Более продвинутые открыли для себя стандартную виндовую программу CHARMAP.EXE и шрифт Arial Unicode MS, откуда можно, например, взять символ зачёркивания U+0336, как вот тут. 

Далее требуется аватарка. На аватарку обычно помещают шалависто «одетую» девушку ч/б или с винтажным фильтром. Если автору страницы хочется выебнуться, на аватарку фотошопом лепится название паблика.

Описание паблика — есть, где развернуться! В особо сложных случаях (т.е., почти всегда), в описании используются только максимально простые слова, в написании которых автор, никогда не слышавший про сайт грамота.ру, уверен. Один хуй, о/ё после шипящих, -тся/-ться в глаголах и слитное/раздельное написание «не» и «ни», безударная гласная в корне слова «симпатичный» (проверочное слово — «симпатия») — это для большинства до сих пор тёмный лес, а это начальная школа. Упомяну также какое-то принципиальное невключение в описания пабликов деепричастий, ибо количество «н» в деепричастиях проходят как раз тогда, когда большинство школоты под влиянием гормонов на учёбу кладут хуй, а читать книги всё равно не начинают.

На самом деле, это была самая сложная часть. Дальше — хуйня, наполнение паблика содержимым. Содержимое стандартно и одинаково, аки сугробы в войсковой части.

http://images.google.com, там ищем %MOODNAME% free images и оттуда берём картинки к цитатам. Как можно догадаться, просмотрев ленту новостей, от картинки не обязательно хоть как-то относиться к цитате, она просто должна быть. Если о любви/сексе — то те же самые заебавшие ч/б и с винтажным фильтром и с двумя донельзя заебавшими типажами людей. Если это парень — то строго темноволосый, небритый, в голубых джинсах, босиком (никаких носок! Б-же упаси!) или в кедах, с голым торсом (иногда — в майке-алкоголичке) и с большой татуировкой на правом плече. Если это девушка — то она чуть толще Твигги, темноволосая, с небольшой татуировкой опять-таки на ПРАВОЙ руке, и назвать её «одетой» — это как меня, а я щас тока из душа вышел, но на мне надето примерно столько же =)

Далее идём в Яндекс или Гугл и гуглим «цитаты известных людей о %TOPICNAME%». Примерно половина (а то и больше) «известных людей» окажутся автору неизвестными, но это его пугать не должно — тех же цитирующих Ницше и Шопенгауэра на несколько порядков больше тех, кто их действительно читал (я не читал, правда, я их и не цитирую).

Ну а далее — совсем хуйня осталась. Публикуется точный копипаст цитаты, к нему прикрепляется картинка.

???

PROFIT!!!

Ещё одним говнопабликом стало больше.