Под катом.

Не будет сегодня так уж много психодела.

Вот видео, от которого меня просто порвало (собачка это видео не видела, а то её бы тоже порвало):

У ZOG всё по-старому. Да и у Ивана Иваныча — тоже. Сегодня на уроке у 8 «Б» Ивана Иваныча развели на дискуссию о политическом строе древнегреческих полисов, и Иван Иваныч в пылу спора благополучно проотвечал свою жопу. Поживём — увидим, что же будет.

Эх!.. А когда-то, когда мы ещё учились в школе, Ливси Шевчик развёл Ивана Иваныча на «слабо», и Иван Иваныч с разбегу ударил головой классную доску.

А в другой день Ливси Шевчик сделал на уроке труда небольшой такой томагавк и на уроке истории швырнул им в Ивана Иваныча. Иван Иваныч вытащил топор из головы и сделал вид, что ничего не заметил.

Один из дней Ивана Иваныча можно считать если не самым несчастливым, то явно одним из, «фтройке».

Утром на Ивана Иваныча накричали в троллейбусе, обозвали интеллигентом и шляпой, и с криком «А ещё очки надел!» ударили его чемоданом по голове.

По пути от троллейбусной остановки до школы Иван Иваныч задумался о судьбе России и не заметил, как на него внезапно набежал фонарный столб и сбил его с ног.

Когда Иван Иваныч перед первым уроком зашёл в учительскую, его с позором выгнали вон, швырнув принтером.

На первом уроке Ивану Иванычу подсыпали канцелярских кнопок в карман, и Иван Иваныч заебался вздрагивать, по привычке засовывая руку в карман.

На втором уроке Иван Иваныч повздорил с местных гопником, шпаной и хулиганом Васей Шуруповым о механизме образования инфляции вследствие эмиссии, и Вася с ещё тремя оболтусами ударил Ивана Иваныча горшком с цветами и выбросил Ивана Иваныча в окно.

На перемене между вторым и третьим уроками Иван Иваныч зашёл в кабинет биологии чем-нибудь полечить нервы. И когда его взор остановился на баночке с формалином и этикеткой «Salamandra infraimmaculata», и он уже даже облизнулся, биолог сразу прочухал, что к чему и накурил Ивана Иваныча. Приход у Ивана Иваныча случился аккурат посреди урока в самый разгар его блистательной речи о крещении Киевской Руси. Ивана Иваныча понесло совершенно в другую сторону, и тут Иван Иваныч осознал, что ему нравится говорить. Просто произносить слова. И он начал говорить уже просто ради самого процесса. Пятиклашки, воспользовавшись неадекватом Ивана Иваныча, уговорили его залезть в шкаф, а сам шкаф закрыли на ключ. Ивану Иванычу повезло, что на перемене в класс заходила уборщица. Она услышала крики из шкафа и открыла. Иван Иваныч был на свободе.

— Что, очкастенький, школьники довели? — ласково спросила уборщица Ивана Иваныча и шлёпнула его тряпкой по лицу. Затем она надела на Ивана Иваныча ведро, ударила в него шваброй, крикнула: «Ура! Ку-ку!» — и пархатой бабочкой упАрхнула в окно.

Ивана Иваныча потихоньку отпускало. У него было «окно» в расписании, и он отправился в школьную столовую перекусить. Как раз и жрать захотелось...

Иван Иваныч взял супчик, котлетку и компот.

— Бляяя!!! — раздалось откуда-то из глубины кухни. Появился запыхавшийся повар, подбежал к кастрюле с компотом, ополоснул в ней руки и умыл лицо. Ивану Иванычу сделалось дурно.

— Эй! — крикнул Иван Иваныч! — Молодой человек! Вы охуели там?

Закончилось всё это тем, что Ивана Иваныча заставили мыть на кухне пол, а потом, дабы было неповадно, прибили очки ко лбу гвоздиком. Иван Иваныч отпросился и ушёл домой. Прямо у выхода из школы ему встретились грабители, которые раздели его до трусов.

В общем, Ивану Иванычу можно только посочувствовать... В наше время так над учителями не издевались! Ну, правда, один пацанчик однажды положил к нему в стол настоящую противопехотную мину, которая в один прекрасный момент ёбнула прямо рядом с Иваном Иванычем. Иван Иваныч потом месяц заикался, и заикание у него прошло только, когда его напугали во второй раз — когда по приколу уронили на него классную доску.

Или вот было дело, эх! (роняет скупую мужскую слезу) Иван Иваныч однажды задремал на уроке, и ему связали шнурки ботинок. А щас молодёжь пошла жёстче. Например, этой зимой Ивана Иваныча семиклассник по понятиям развёл на лоха и приказал ему самостоятельно выпрыгнуть из окна. Или, этой же зимой, школьники дождались, когда Иван Иваныч будет подходить к школе, и уронили на него из окна шкаф. Говорят, было очень смешно, особенно ржали бухой охранник и обдолбанный физрук. А трудовик мерзенько хихикал в усы.

Однажды Иван Иваныч зашёл в кабинет труда, и ему там по приколу уронили на ногу фрезеровочный станок.

Ладно, пока что с психоделом всё =) Получилось много, больше, чем я думал =)