Как я молила бога о болезни..

Как я молила бога о худобе..

Как я молила бога о уме..

Как я молила бога о любви..

Но он никогда мне не отвечал..

Даже в самые ужасные и отчаянные моменты моей жизни он мне не отвечал..

Не вчера..

Не позавчера..

Не десять лет назад..

Помню я отдавала свои игрушки двоюродной сестре..

А потом смотрела на эту игрушку, и с завистью на свою двоюродную сестру..

"Почему она забрала мою игрушку? Я ведь ей дорожила..я ведь ее любила"

Коллекционировала плюшевых котят..

"Ты слишком взрослая для них, отдай свою младшей двоюродной сестре"

Отдала..

А потом приходя к ней домой, с ненавистью смотрела на эти игрушки..

Они ведь были моими..

Я ведь ими дорожила..

Почему я должна была их отдать?..

Почему они мне ничего не отдавали?..

Даже будучи неверующей..

Иногда я молюсь..

Ночью когда я боюсь что монстры меня схватят..

Утром когда хочу чтобы кто-то обратил на меня внимание..

Однажды я хотела заболеть раком. 

"Я ведь тогда похудею до заветных цифрах из-за химиотерапии..и папа с мамой будут меня сильнее любить"

Но папе наверняка было бы плевать, а видеть слезы мамы мне уже надоело..

Папа слишком холоден и закрыт, покуда моя мама слишком инфантильна и истерична. 

Бесит. 

Пошла к школьному психологу..

Тот сказал что

"Грустно, прости но наше время вышло, я тебе напишу когда у меня будет время тебя позвать снова"

Две недели прошло и он не написал.

Помогите.

Помогите мне пожалуйста..

Почему никто не хочет мне помочь?

Я ведь иду к помощи..

Так почему никто не идёт мне навстречу?...

С уважением Евелина.

P.s.

Уже 100 постов. Начала я вести этот недоблог ещё до ковида. В 8 классе..сейчас я в первом классе старшей школы. То есть прошло где-то 3 года. Смотря назад на все то что я писала, я поняла лишь то что мое состояние ухудшилось. Если раньше я и вправду не хотела искать помощь потому что "я потеряю свою изюминку" то сейчас я панически боюсь, меня пугает неизвестность что скрывается за словами "помощь" и "здоровый". Эта моя грусть или "депрессия" (не хочу заниматься самодиагностикой, но пока что это самое подходящее слово) моя защитная реакция на травматический опыт в лице дяди наркомана, молодой матери которая никогда и не училась быть мамой, через чур холодному отцу, травле на протяжении много лет, фетшеймингу со стороны сверстников и от самой себя, и многое многое другое что я может даже не вспомню из-за нашего прекрасного мозга который "стирает" травматический опыт..

Что я хочу сказать. 

Я не верила в "депрессию с 10 лет" 

Но вот тут я, живой пример. 

На протяжении 6-7 лет, может даже больше ведь буллить меня начали со второго класса, я чувствую себя... грустно..депрессивно. 

Я не знаю смогу ли я когда-либо стать лучше. 

Но честно, я более не стремлюсь стать лучше...

Мне поистине страшно. 

Я буду просто продолжать делать эти грустные посты, может эта моя грусть даст плоды и я напишу что-то по-настоящему стоящее..

А может я наконец возьму себя в руки и совершу суицид после стольких неудачных попыток...

Но не сейчас..сейчас я живу ради своей маленькой Мурке и Грише..любимой кошке и любимого кота.