Я не железная.
Я не могу терпеть этого всего постоянно.Идти на уступки вечно и терпеть,позволяя многое,а самой-довольствуясь малым.Я девушка.Мне хочется внимания и нежности.Мне хочется общения и интереса ко мне.
Да,я иду на компромисс.Это сложно,позволять и мириться с тем,что ты делаешь и как поступаешь. Я пытаюсь об этом не думать,заглушить свою обиду и недовольство твоими поступками в чем-то другом.
Я устала после всего этого снова оказываться виноватой,просто не из-за чего,даже после того,что позволяю тебе делать больше,и ты делаешь.Ты делаешь,и ты ПРАВ.Как обычно в принципе.Ты прав и делаешь "правильно",в то время как какие-то мелочи со стороны меня,даже нет,не мелочи,какие-то уступки для меня-катастрофа целая.
Ты скандалишь,орешь,что изменишь ко мне отношение свое..Я плачу,как всегда.Ты не обращаешь внимания.Я снова терплю даже это.Я не спорю больше с тобой.Я,как и тогда,смиряюсь.Говорю спокойно :"спасибо,что проводил",хотя тушь по щекам размазана,ты уходишь,не сказав ничего. И снова будешь уверен,что поступаешь правильно.
А я держусь,я же должна быть сильной.Я должна думать,что мама будет переживать,если увидит,что я плачу.Да мне и плакать-то в общем,нельзя...И ты всегда это знал,и все же.
Успокоюсь.Стисну зубы.Все нормально.Я держусь,как всегда.
И что же тут?...
Через пару часов замечаю-порвала любимые джинсы.Срываюсь.слезы.понеслась.
Да.Я и правда-не железная.
Пишу тебе,человек,хочу,чтобы прочел и задумался.
Сколько раз ты сдавался,заканчивал делать что-то,еще не начав?Позволял себе мысли и слова,подобные: "я не справлюсь", "я не смогу","все равно не получится"," в другой раз".Или же набирался сил,обещал себе,при первой же возможности сделать что-то,для себя глобальное и невыполнимое,но при наступлении ее же,откладывал в долгий ящик..?
Сегодня я закрыла навсегда эту книгу длиной почти в 2 года.Если быть
честнее,ей до 2-х лет оставалось ровно 23 дня.
Знаешь,на что это походит?
Как будто ты все это время держал в руках нож.А я подошла,чтобы обнять тебя,и напоролась; и чем сильнее обнимала,чем больше отдавала любви и себя,тем сильнее он пронзал мое сердце.А в итоге - вроде сама.
психующим тварям
!!!Это крик души
Обращение к парочкам личностей
и никак не к обществу в целом
Вам ведь есть за что меня ненавидеть,так?Но откройте глаза,милашки,разве это ненависть?Это зависть,желчная зависть к тому,чего добилась я и чего могу еще потенциально добиться.Разве это я стерва?Да я вас и знать-то не знаю толком,а вы меня боитесь чего-то,аж смешно.Разве дело во мне?А,ну да,ведь я по-видимому лучше.Так разве не глупо сбрасывать все на меня,крутить какие-то детские дебильные, прости господи, козни?Амёбы непродуманные,ей богу.Ну и чего добились?Это ненависть к себе скорее,иначе такого не было бы.У того,кто лучше,на такие действия просто нет повода,ведь он лучше.Но это конечно не по Вас.
Желаю когда-нибудь все-таки подняться хоть на уровень выше того,до чего вы опустились.
Счастья вам желаю, и мозгов.
Видит Бог,как я хотела вступить в Новый год с чистой душой,радостным порывом ворваться в новую дверь, оставив все обиды, плохие мысли,заморочки в прошлом году!И я искренне старалась,правда,ребята!
Вот и пролетают последние часы уходящего 2012-го.Что он принес каждому из нас?.Лично в моей жизни произошло многое.В чем-то было много разочарований,обид,слез и переживаний.Я чуть не свернула с того пути,который выбрала для себя 2 года назад,чуть не ушла от дорогого человека.Однако этот переломный момент заставил нас обоих по-новому взглянуть на отношение друг к другу,открыть какую-то запертую до этого дверь.Все к лучшему,я считаю.
Иногда меня пугает будущее
Временами все чаще
Кем я буду,чего добьюсь?Хорошая учеба в школе,хороший ВУЗ,приличная специальность,стипендия.Но я признаюсь,я боюсь,да ,я боюсь,что в итоге я разочаруюсь в своем выборе, приду к выводу,что все это время упорного рвения, ярого погрызания гранита науки ни к чему, кроме самоопустошения и,скажем, "сломанных зубов" меня не привело.Я боюсь оказаться среди тех, кто с начальной школы был примерным учеником,кому было интересно учиться чему-то,что-то узнавать,чего-то достигать,но кто не достиг в итоге желаемого и значимого.
Вы постоянно твердите:"В нашей стране это не востребовано","Специалистов данной области слишком много".И как бы грустно и абсурдно не звучало,но так и есть,и как бы я не любила то,чем хочу заниматься,как бы не старалась,в конечном итоге придется нелегко.
И почему-то у нас это нормально,что человек,который учился на 3-ки в училище будет получать больше выпускника приличного ВУЗа. Что люди,проработавшие долгое время и имеющие огромный опыт работы получают мало из-за несправедливости начальства и притязаний.Для нас привычно понятие "кумовство" и "блат".И я знаю,как много народу просто "пропихивают" родители,родственники и влиятельные знакомые.В то время как приличные мозги гниют где-нибудь на отработках в деревнях.
И мы еще жалуемся на уровень,на который сами же себя и поставили?Гениально,ребята.
