даже вырисовывается какое-то подобие будущего. впрочем, будет очень грустно, если все покатится по наклонной. буду надеяться, что нет.

то глупо оступаешься, а то
выходишь к свету в выси утопая,
то надеваешь серое пальто,
а то выходишь прочь не надевая.
то все такое, как вчера,
и хочется исчезнуть, растворившись
в сырой тоске зеленого двора,
в тумане, как дурак, перекрестившись,
в горячем слове, в черно-заводском
дыму, в огне, где солнце умирало,
в холодном небе, в голосе людском,
и птичьем, чтобы музыка играла.

Я раньше толком не понимала, почему я смотрю и пересматриваю что-то типа "Все умрут, а я останусь", "Девочки" или ту же "Школу". Хотя последнюю мне пересматривать не хочется, не могу сказать почему. Впрочем, мне и те фильмы пересматривать не хотелось. А потом как-то само собой так вышло, что я включила и стала смотреть, не то чтобы фоном. А потом третий раз, четвертый. Что-то цепляет. Наверное, та жизнь, которой у меня никогда не было и навряд ли будет. Да и не надо мне такого, хотя посмотреть как оно все же интересно. И что радует, что снято очень живо и что бы кто не говорил, сюжеты вполне реалистичные. Ну да, если человек из тех, что улыбаются утром солнышку и во всем видят исключительно хорошее и позитивное, то они скорее сочтут подобное то ли больной фантазией, то ли чем-то пусть и происходящим, но не здесь, не у нас. Таким не верится, что подобное сплошь и рядом. А оно рядом, и никуда от этого не деться.

притворство (хотя мне больше нравится называть это витанием в облаках) как часть моей натуры.
прийти в какой-то двор с книгой и сидеть там, притворяясь, что дом здесь. и вообще где бы я ни была - там мой дом. дом там, где я. дом это я.
и я люблю свой дом, но вряд ли это всерьёз.
а еще смотреть в чужие окна. и снова представлять, что там происходит что-то важное, и что это что-то может иметь для меня какое-то значение. или я.

У меня нет ни энтузиазма, ни желания чего-то делать. Наверное, я перегорела. Однако теперь и у себя я слышу одни вздохи.
Меня убеждали заняться фрилансом или как его там, я не смогла даже написать что-то о себе, что можно было бы воспринять. Без всякого интереса к деятельности эта деятельность воспринимается как будто ты пытаешься себя продать. Мой профиль на том сайте так и остался наполовину заполненным.
Только что мне сказали о какой-то стипендии, надо только дать знать куда ты хочешь поехать и чему научиться/что развить и все прочее. Хорошая штука, для людей, которые чего-то хотят. На самом деле, я бы с удовольствием съездила бы в Вильянди, но оправдать все это какими-то благими помыслами я не могу. Никто явно не будет платить мне за одинокие прогулки, а врать и чем-то прикрываться я не хочу. Да и всяко придется делать это что-то и как-то отчитываться, а это уж точно не принесет мне никакого удовольствия.
Это не беспокойство о том, что я всю жизнь так и пролежу на диване с книжкой. Это желание реализовать себя при помощи меня. Если у них не было таких возможностей, то я не должна упускать ни одну - прямо так мне и сказали. Но эти возможности у меня уже поперек горла и я больше не могу.

вчера появилось сомнение. а может быть не вчера. может быть оно уже давно во мне сидело, а вчера только проснулось. а началось все, наверное, с мыльницы. ее я купила в конце июля - начале августа прошлого года, потом все ждала зарплаты, ждала пленки,а потом меня убедили купить нормальный фотоаппарат. мыльницу я отложила на дальнюю полку. было как-то жаль. не совсем понятно почему, но я почувствовала какую-то вину перед ней, будто я променяла ее на что-то более хорошее так и не дав ей шанса. может быть все это было из-за кадров, которые я так и не сделала, но очень хотела. в любом случае странно и немного глупо. ведь никакой особой ценности эта мыльница собой не представляет, что подтверждается тем, что купила я ее на барахолке за 75 центов. сегодня утром я заправила туда пленку и сделала пару снимков. хочу посмотреть на результат. а еще сегодня у меня было сомнение. сомнение в себе. как будто я снова могу все взять и проебать. очень непонятное и не особо приятное чувство. с одной стороны мне
надо бы не наступать на одном и те же грабли. но с другой стороны, раз появилось сомнение, то должно же было оно откуда-то взяться?

последние два дня все брожу по городу, минимум по два часа в день. то одна, то с кем-то. за сегодня прослушала почти всю дискографию цоя, чуть не упала в грязь и отмыла кеды в реке, отсняла-таки первую пленку и с горем пополам заправила вторую. зашла в район, где я раньше жила и заметила, что ничего толком не изменилось. разве что все те маленькие магазинчики, которых было так много в 2000-х, теперь закрыты. а в целом все то же самое. надо будет зайти туда еще раз, найти пруд и заросшую травой железную дорогу - мои любимые места в детстве. и обязательно запастись пленкой.

уже давно в моей голове появилась идея, которую я все никак не могу выразить. мне уже советовали говорить, как есть, но если не получается и так? но что-то уже забывается, поэтому буду пытаться говорить, как есть. разве не в этом суть всей этой писанины? писать буду на скорую руку, обрывочными фразами, потому что иначе не выходит. возможно когда-нибудь я соберу из всего этого что-то цельное.

Может быть мне показалось, что он сказал мне представить, что этот момент больше никогда не повторится, а может и нет, но я постаралась сразу же выкинуть это из своей головы, потому что рыдать второй (или третий?) раз за вечер мне не хотелось.
Конечно в этой фразе не подразумевалось ничего такого, что должно было как-то задеть. Наоборот, по идее это должно напоминать максимально наслаждаться моментом. А то, что он может больше никогда не повториться, должно придавать ему еще большую ценность. Вот только почему это не работает?