Много прошло за эту зиму. Впервые я хочу какого-то определённого времени года. Осенью - зиму, снега и уюта. Я так хотела этого. Думала, что с холодами будет что-то необычное (даже та же любовь. для меня зима - время для любви и романтики, но не осень). Но увы.

А сейчас хочу весну. Нет, не лето и банального тепла. Хочу почувствовать на себе пробуждение. Как будто я медведь - всю зиму спала, а теперь пора вставать. Увидеть солнышко. 

Хочу сказать тебе, дорогой друг, ждать - это плохо. Почему? - спросишь ты меня. Так вот... Я постоянно в ожидании. Зимы, затем весны... А чуда нету. Провести всю жизнь в ожидании я не хочу. Не горю желанием. 

Подъём в 8:30. Рано... Звонок подруги. Договорились о встрече. Кофе. Завтрак. А потом душ. 

И всё не так уж и обычно,ведь последние несколько дней я встаю не раньше 10; кофе получился слаще, чем обычно. Завтрак был с хлебом, хотя я хлеб не ем. 

Год назад, на прошлых каникулах, я не выходила на улицу, почти, а вот на этих - каждый день встречи. 

Вы думаете,что всё хорошо ? Нет, мне надоело это утро, этот день и эти дикие люди. 

Разбудите меня, мою душу и я вновь буду доброй, милой. Такой, какая я есть. С улыбкой на лице. Позитивным взглядом на вещи,которые не так уж и печальны. Душой компании. Как говорит моя подруга : "Хорошка". И я забуду о проблемах, и буду смотреть в будущее, наслаждаться настоящим и дарить всем лучи бобра :3

А сейчас - простите... 

Вот и прошёл ещё один год. Чём дальше,тем быстрее идёт время. 

Думаю,у каждого из нас было много хороших моментов в прошлом году и куча хороших. О плохом вспоминать я не хочу, да и нету смысла.

На 2013 год у меня большие надежды. Самое поразительное для меня было этой ночью - это луна. Не знаю одна ли я это видела,но вокруг луны был определённый разноцветный круг,как портал. Я даже не знаю как его назвать,но об быстро исчез и до сих пор луна находиться в окружении туч. 

2013 год должен быть особенным,даже потому,что уже не будет этих фраз,например 12.12.12 в 12:12 загадайте желание. Первый год без соответствующего ему месяца. Да и 13- любимое число,а значит год будет великолепным!

А вот трудный 2012 год я хочу поблагодарить за многое. 

Во-первых,за то,что я нашла друзей. Настоящих друзей. Впервые за этот Новый год у меня так много поздравлений. Множество хороших слов. Я не одинок. Я поняла,что такое дружба. Спасибо. 

Во-вторых,спасибо за великолепный опыт. Было за этот год достаточно хороших людей,и даже если я перестала с ними общаться,я всё равно их люблю. По-своему. 

Так же.. за этот год,я смогла понять себя. 

А вообще.. зачем эти списки ? Просто СПАСИБО. 

Это моё прошлое и я его ценю. И мне не стыдно рассказать о нём.

Но как бы я не любила прошлое и людей в нём - я хочу быть в настоящем,ведь я не знаю,что будет дальше(если вы понимаете о чём я). Наслаждаемся... 

Возможно я слишком позитивна,но это лучше,чем быть писисистом. 

Чудеса там,где в них верят. И я верю! Во многое. И верю не только в себя и свои возможности,но и в вас! Прекратите быть вечно злыми. Я желаю вам любви,ведь если верить статистике,одиноких людей безумно много. И удачи вам,ребятушки. А так же.. правильных решений. Прислушивайтесь к своему сердцу! (И даже сейчас,при прочтении этих строк,я надеюсь,что кто-нибудь скажет о своей симпатии другому человеку,не смотря на то,что долго боялся это сказать)Самые фатальные ошибки в нашей жизни были совершенны с умным выражением лица - улыбаемся!!!

Был обычный день. Пятница. Если не ошибаюсь, класс 7. А в субботу у меня день рожденье. 

Я не люблю приглашения на дни рождения - это глупо. Я просто на словах приглашала одноклассников на празднование. И пригласила достаточно. Человек 10. Я ждала этого дня сильнее,чем Новый год с Дедом Морозом. День этот я запомнила навсегда... 

Утро субботы. 

Начался день уже плохо,ведь я не нашла какой-нибудь "красивой" одежды, праздничной. Всё было в стирке. Пришлось одеть такую-то старую кофту и чёрные штаны. В общем,совсем не нарядно я была одета. Но не важно. Ведь я сейчас поеду к одноклассникам. Море людей,хорошего настроения и подарков.. Мы сняли целый боулинг клуб ради этого дня. Планировался хороший стол,а потом игры и всё такое прочие. 

Приехав в указанное место и точное время - я никого не увидела. Паника.. Начала звонить одноклассницам,при этом знаю номера всего 2-3-х девочек. 

Дабы не рассказывать всю печаль истории скажу по сути - 

Отмечала я этот день с всего одной девушкой,т.к. все остальные решили,что я шучу по поводу дня рождения и празднования. 

После данной ситуации я не хочу громко отмечать свой день, и вот уже который год мы с мамой просто идём в кафе, просто хорошо вместе проводим время. Никаких компаний,никаких сюрпризов,никаких отмечаний... В тот раз мне хватило. Самое обидное,скорее всего то,что я очень хочу этих сюрпризов.. Отмечаний.. Хочу после праздников иметь весь стол в каких-то подарках,цветах-конфетах. Но... нет,не хочу. 

Зачем я сюда пишу ?

Хороший вопрос. Учитывая комментарии под блогозаписями - я требую совета. 

Но нет же! Я просто хочу быть услышанной. Хочу,чтобы кто-то прочёл это и узнал себя. Понял,что он такой не один в этом огромном мире. Написал комментарий - и я поняла бы,что я тоже не одна. Это как своеобразная цепь. Главное не конец,а начало. Стоит написать всего лишь один пост... далее будет зависимость. И вот уже 10 записей позади..  

Я очень люблю свою маму. Но у нас есть минус- мы разные люди. Т.е. мы по-разному смотрим на мир и на жизненные ситуации. У нас кое-какие проблемы в семье и долго время я старалась поддержать её своим позитивом и сохраняла его в себе. А уже месяц (если не более) у меня нету настроения,а позитив закончился. Радость ничего не приносит,а если и приносит,то не на долго. И теперь у нас на почве этого возникают с мамой конфликты. Мелкие,но меня они очень раздражают. 

Я не хочу говорить кто прав,а кто виноват. Просто мама может что-то слишком эмоционально воспринимать,а я это долго терпеть не могу. Трудно всё это.

Мы с мамой на подсознательном уровне связаны - её настроение,нервы - передаётся ко мне. Увы,терпеть это долго невозможно. 

Спасибо маме. И рассказывать почему так не вижу смысла. Всем и так всё ясно. 

Спасибо танцам. Они научили меня чувствовать. Себя,других. Научили многое терпеть. (Не каждому представиться возможность работать на все 100% при температуре 38,3; да и кто согласится ?) 

Спасибо друзьям. Они помогли понять,что я нужна. Нужна не только им. Я частица сего грешного мира,и достаточно важная частица. Ведь кто мне мешает стать известной и внести что-то новое,своё в этот мир ?

Думаю, этот список можно писать бесконечно... но суть не в этом. 

Я поняла закономерность: чудеса там,где в них верят. 

С 13 декабря я пишу сюда посты. И они все печальные. А сейчас,после великих лучей добра и ощущения радости,где-то на уровне диафрагмы,я хочу сказать- ребят,всё будет хорошо,при чём,я вношу в эту фразу больше смысла,чем вы думаете. Я не люблю прибегать к религии, поэтому мои слова базируются на личном опыте - просто верьте. И не ленитесь. 

Счастья вам и бобра :3 

Я не знаю о чём поговорить. Просто хочу поговорить. У меня есть свободное время и я хочу написать вам. Наверное из-за того,что я знаю- это прочтут. 

С одной стороны,хочется написать о чём-нибудь хорошем. Но с другой- ничего хорошего нету. 

Я ведь не совсем сумасшедшая и когда уставшая безумно- не могу радоваться снегу или солнцу. Больше всего сейчас знаете,что интересует ? Стереотипность. 

Вы заметили,что парням нравятся только глупые и доступные девушки ? Никому уже не нужна любовь. То чистое и непорочное чувство.Вот лично я люблю читать. Но ведь с многими парнями нельзя об этом поговорить! Никто не берётся даже за учебники. А если и можно поговорить,то характер у этого парня не ахти. Споры за лучшую книгу зачем ? 

Что ж.. девушки тоже не идеальны,не думайте! Чаще всего кто нам нравится ? Челкастый упырь! Я имею ввиду глупых парней,с которыми невозможно поговорить ни о чём,кроме моды. Ребята! До чего мы докатились ? Нормальных парней,как же как и девушек, считанные единицы. 

Личность, индивид.. дорогие мои,я не утверждаю,что я полностью сформировала свою личность,но зачем же мы все так глупо верим стереотипам ?

Бухаешь,куришь ? Молодец! Прогуливаешь пары ? Да ты просто Бог! Материшься ? За*бись! Похуист ? Чёрт побери,ты мой идеал!

А ещё... По-моему мнению, самая лучшая жизнь- без страхов. Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.Это мои срахи. А какие у вас ?

Знаете. Я вновь хочу поговорить о себе. Я не такая. Т.е. если бы я смогла, как в онлайн-игре выбрать персонажа,я бы выбрала не себя. Я бы хотела быть маленькой,худенькой. Милой такой и с редкими волосами,но длинными. Все бы их любили трогать. А ещё.. меня бы знало много людей. И в любой компании я была бы не скучной. И на концертах разных.. какой-то парень,незнакомый,но достаточно симпатичный,садил бы меня на свои плечи. 

Но такого не будет. И я останусь собой. И почти никто меня не будет знать. И обнимать в компаниях не захочет. 

Так что я пойду спать,а та девушка,которой я бы была ещё посидела бы тут... 

Знаете, я всегда хотела быть популярной. Быть человеком,которым восхищаются. Нравится парням. Всегда стараюсь себя показать с лучшей (для того или иного человека) стороны. Чтобы меня считали своим единомышленником. Потом- другом. Я всегда, увы, стараюсь понравиться каждому. Особенно тем,кто нравится мне. Стараюсь не спорить. Если данному человеку что-то нравиться - я тоже скажу, что мне нравиться. Или не буду сильно критиковать, просто скажу, мол "не очень". Есть лишь единицы.. с которыми я такая,какая я есть. Жаль... 

____

А ещё.. я тут подумала. Надо меняться. Чтобы любили меня люди такой-какая я есть,а не иллюзию,которую я сама построю. Так что я выставила своё фото :) Это будет первым шагом на пути к исправлению.