ненавижу то состояние, когда от какого-то чувства хочется лезть на стену. когда тебе кажется, что твоя душа весит с тонну, как будто ты держишь ее в груди, а она хочет упасть на пол. может, надо ее отпустить? может, разбитая по осколкам, она не будет тебя тревожить?
нет, я не имею ввиду всякую ванильную ересь.. я говорю о более реальных вещах. не знаю почему, все чувства я воспринимаю грудной клеткой. когда меня переполняет радость, внутри появляется как будто огонек, который искрится. но ты это не видишь, а чувствуешь изнутри.
так вот, ненавижу то состояние, как будто все противные чувства со всего тела собираются в сгусток в груди, и ты чувствуешь его буквально комом. как будто у тебя в теле появился инородный предмет, который сдвигает твои органы. 

бывает так больно, что и говорить не хочется.
внутри как будто кто-то ложкой мешает в тебе эмоции. ты тупо сидишь и понимаешь, что внутри пиздец. другим словом не назвать. где-то внутри ты понимаешь все свои чувства, но все же так упорно говоришь самому себе, что все хорошо. хотя.. нет. ты просто стараешься думать об том как можно меньше, даже не думаешь вовсе.

ужасно бесят разговоры ни о чем. неет, это не та милая болтовня, о которой вы подумали. я говорю о тех случаях, когда действительно нечего сказать. а сказать вроде и хочется что-то.. а нечего. и вы с собеседником выдавливаете из себя фразы, пытаясь поддержать "разговор". 

"спасибо тебе". 
пожалуй, это лучшее, что я когда-либо слышала. слова "я тебя люблю" уже выглядят как-то лукаво и нелепо даже. даже когда говорят просто "спасибо" это не так звучит. 

хочу быть худой.
хочу, чтобы кости выпирали, чтобы плечи костлявые были и ключица красивая. хочу, чтобы не стыдно было. чтобы двигаться было легче,  чтобы были тонкие руки, тонкие длинные пальцы. даже пусть ребра выпирают. да, хочу быть приобщенной к мировым стандартам. такой, как все.
ненавижу свое тело... по-моему, оно ко мне относится аналогично.

Ах, влюбленный, что я могу тебе ответить?...
Да, она прекрасна. Она, как свет, то яркая, то мутная.. иногда она светит так, что режет глаза. А иногда затихает, рассеивается и ты ищешь ее, ищешь, ты пытаешься найти ее, твои попытки тщетны, но ты не теряешь надежды, ты теряешься в поисках луча света.
Ты готов забыть себя, лишь бы этот свет всегда был с тобой. Лишь бы изредка твои ресницы поблескивали в ее свете. лишь бы стопки старой бумаги отбрасывали тень от ее скудных лучей.
Ты любишь ее.
Я, наверное, никогда к этому не останусь равнодушной...) Я буду улыбаться, читая твои строки о ней.) Даже в те моменты, когда ты в отчаянии, когда ты берешься за голову своими длинными пальцами, что кажется, что ты вырвешь себе все волосы разом, в моей душе будет тепло. То тепло, которое даешь мне ты.) Тепло уверенности. Уверенности, что в этом продажном мире есть место для любви и настоящих чувств.

Спасибо тебе за твою любовь к ней.)