Мне всего 16 лет, а я живу в преимущественно христианизированной стране. Меня не крестили в детстве, что сейчас существенно создает мне проблемы. Когда за тебя делают выбор, все, конечно же, проще, но нужно же выбрать религиозную картину мира или научную.

Во мне все время борются разные полюса, один из которых доказывает мне, что вера - явление, характерное для многих людей, и многие верят в существование Бога, значит он есть. Но с другой стороны, сначала был политеизм, потом монотеизм.. Люди с помощью сверхъестественных сил стараются объяснить те события, которые не могут быть объяснены наукой. Например, в Руси VIII века существовал Перун, который был богом грома и молнии, но потом это все было прекрасно объяснено учеными. С другой стороны, такие передачи, как "Битва экстрасенсов" или феномен Ванги доказывают существование всех этих сил. Возможно, в далеком будущем и это будет объяснено, но кто знает...

Может быть, правы пантеисты, которые объединяют Бога и природу? А может быть правы деисты, которые признают существование Бога, но не признают его вмешательство в мир и события?

А может прав горьковский Лука, который говорил, что Бог есть для того, кто в него верит?

Не знаю.

Но верю в то, что нужно быть добрым и помогать людям.

Все чаще стала писать сюда. Мысли в голове, как пчелы роем, ухватишь одну за крыло, отвлечешься, а она уже улетела.

Сюда я пишу то, в чем и себе-то признаться иногда боюсь, а уж про высказать людям я и совсем молчу.

Можно сказать, что раньше я писала такие мысли в Твиттер, но сейчас там слишком много знакомых и друзей. Да и 140 символов не дают развить ее полностью.

Но что такое мысль? Это что-то настоящее, основательное, не дающее покоя, пока ты не поделишься ею или не запишешь куда-то. Сиюминутные "надо поесть" или "идти гулять или не идти" сюда не относятся.

Бывает, что накатывает такое состояние, что они все рвутся наружу. И этот вечер - один из таких.

В последнее время чувствую, что деградирую. Становится совсем лень встать с дивана. Начинаю ныть о нехватке времени, когда я его тупо трачу впустую на ненужные разговоры и болтовню. Вместе с тем понимаю, что разучилась отдыхать. Всегда корю себя за упущенное время, продумываю варианты, действия, которые могла бы совершить, но не сделала.

Раньше читала хоть по одной книге в два-три дня обязательно. Сейчас же учу непонятные вещи, которые мне не пригодятся лишь для того, чтобы сдать экзамен.

Интернет тоже затягивает. Не хватает того волевого стержня, который был раньше. Из всех плюсов использования интернета можно назвать лишь виртуальное общение с людьми, которых давно не видел, слепой набор текста и знания, полученные из Википедии. Зачем?

Лишь 25% знаний оказались полезными. В итоге, когда кто-то начинает говорить по теме, о которой я знаю очень много, то из меня они просто-напросто лезут. Я начинаю ими захлебываться, словно водой, которую я пытаюсь выплюнуть, иначе она потопит меня.

Ненавижу, когда мне врут в глаза.

Ненавижу, когда начинают судить, не зная всех вещей о человеке.

Ненавижу, когда начинают опрометчиво что-то говорить.

Ненавижу, когда сидишь и ждешь, пока тебе ответит на сообщение человек, который нравится.

Ненавижу, когда начинают судить о человеке о внешности.

Ненавижу, когда ставят себя выше других.

Ненавижу, когда указывают, не имея на это права.

Ненавижу, когда люди излишне наглеют.

Ненавижу, когда лезут в душу, ковыряются там, плюнув напоследок.

Ненавижу, когда мной пользуются.

Ненавижу, когда беспричинно орут.

Ненавижу, когда люди думают, что я им чем-то обязана, когда я вообще не при чем.

Как же избавиться от маски, которую ты когда-то приложил к лицу и уже не можешь снять?

Когда ты из меланхоличного человека превратился в непонятное вечно-ржущее нечто, пытающееся шутить и прикалываться, а внутри думающее:"и что же я делаю?"

А потом сидишь и понимаешь, что уже не можешь стать тем, кем был прежде. Там, еще до маски.

И маска вроде бы не твоя, и ты где-то на перепутье потерялся.

Где ты настоящий?

Как же меня раздражают эти люди, думающие, что раз они ненавидят весь мир, то имеют право осуждать других людей, делать замечания, обзывать. Комплекс неполноценности, а может быть, наоборот, переоценка своих способностей?

Попытка принять неидеальность других и развитие навыков толерантности - это пустой звук для них.

Оскорбить, затоптать, уничтожить - вот цель.

Да вот только ненависть - это палка о двух концах, которая разрушает не только того, кого ненавидишь, но и самого тебя.

Только и видно, что "мир - говно", "люди - идиоты", "зачем мне жить?"

Да и действительно, незачем.

Почему вы допускаете, что вы можете говорить что-то категорично о человеке, зная лишь определенный факт о нем? Где это понимание всей целостной картины?

Делаешь больно ты - делают больно тебе.

Или так: делают больно, ты привыкаешь, не обращаешь внимания, потом делаешь больно ты - общаются хорошо с тобой.

Просто почему?

Долбанные эмоции. Они повсюду. Либо ты становишься взрослее, либо гормоны.

Разум просто выключает напрочь, на мозг накинута розовая пленка, превращающая мир в непонятное нечто.

Где моя холодная рассудительность?

Доведи все до абсурда так, чтобы ничего нельзя было восстановить. Попутно наслаждайся процессом, а потом, когда увидишь развалины того, что натворила, горько заплачь.

Почему я такой лентяй? Все время занимаюсь ерундой и ною, что у меня нет времени.

Есть у меня парочка знакомых, которые как вечные двигатели - все время в движении, разные дела, мероприятия, и все успевают.

Воистину говорят, чем больше дел, тем больше времени.

А я... Пойду дописывать курсовую, наверно :)

А вы лентяи?