Раньше было лучше, и трава зеленее...

Вы и ваши родители, какие ваши взаимоотношения? Я очень люблю свою маму, сильно-сильно, но некоторые вещи в ней раздражают. Ей я не хочу этого показывать, а внутри копить - вредно, поэтому и пишу сюда. С детства меня контролировали, говорили, что мне делать. Не сказать, что я была излишне послушным ребенком, я прислушивалась к ее мнению, но только и всего. Но сейчас, когда я уже живу год вдалеке от нее, я чувствую себя повзрослевшим человеком, отвечающим за свои поступки и действия. И все бы хорошо, если бы моя мама не считала меня до сих пор ребёнком. 

Я поехала к бабушке. В эту маленькую, тихую и неприметную деревеньку неподалеку от моего поселка лишь с тремя домами и почему-то большим кладбищем. Её дом самый крайний, примерно в километре от него. И там стояла баня, которую я начала топить. Ушла и забыла про нее. 

А вечером меня что-то разбудило, и я вышла посмотреть. И увидела, что она горит. Не баня, а церковь, появившаяся словно из ниоткуда. А в горящей церкви лежал ребенок, изрыгающий пламя.

И вдруг я ощутила явственное желание креститься. Мне нужно было бежать к священнику, неважно куда. Я почувствовала его. Оно захлестывало меня полностью, как вода, с головой. Но нужно было вызвать хотя бы пожарников, но я стояла на месте и не знала, что же мне делать! Глаза ребёнка встретились с моими, я судорожно вздохнула и...

... со вздохом открыла глаза. Будильник. Это всего лишь был сон.

Что бы это значило?

Ехала я в автобусе, задумалась и пришла к одному верному для меня выводу.

Необязательно стремиться каждый раз к совершенству. Я каждый раз ставлю себе цели:"Похудею, стану немного лучше". И вот я худею, но счастья нет. Почему? Потому что ставлю себе следующую цель:"Сдам сессию на пять, и будет мне счастье". А потом еще, еще и еще. И нет конца и края этим целям. А счастья этого нет, потому что я вечно чем-то недовольна.

Но это ведь не значит, что я не должна делать что-то новое и пробовать. Видимо, нужно выбрать что-то другое, как цель своей жизни, а не саморазвитие. Потому что это саморазвитие для меня как саморазрушение: я не могу довольствоваться тем, что я есть, что вокруг меня.

Просто позволь себе насладиться жизнью.

Нравится ли вам ощущение правоты? Да-да, то самое, которое одерживается в споре. Или, когда ты ссоришься с кем-то, это чувство своей невиновности. Они чем-то похожи, по своей структуре что ли.

А мне оно не нравится. Это как впрыснутый яд в твой мозг, мешающий думать точно, логично и разумно. И под действием этого ощущения человек идет и делает глупости. Особенно в парах, когда партнер идет и делает что-либо, лишь бы причинить боль своей девушке/парню. Но в основном, это все приводит к грандиозным ошибкам, которые даже могут разрушить жизнь.

Мне не нравится это ощущение, но вместе с тем я принимаю, что без него невозможно.  Я человек, который в большинстве случаев лезет мириться. Но не будет ли это тем сигналом, который дает другому человеку право делать все что он захочет? Ведь я все равно пойду и помирюсь с ним, независимо от того, что он сделал, вероятно, думает этот человек.

Так кем же мне быть? Стоять на своем, пусть иногда и неправильном, или постоянно извиняться и позволять вить из себя веревки? Где эта aurea mediocritas?

Поступки, поступки...

Как отличить, где есть грань здорового пофигизма, а где нездоровое безрассудство?

Всегда поражалась людям, которые редко ошибаются. И вся жизнь у них, как часовой механизм, четко тикающий и никогда не останавливающийся. По-своему размеренный и постоянный. Всё у них идёт по планам. В 7:30 - завтрак, в 8:00 - на работу. В 25 выйти замуж, в 27 родить ребёнка. Ни малейшего отклонения от нормы.

То ли дело я. Проспать, не приготовить завтрак, бегом-бегом в универ, споткнуться пару раз, проматериться про себя, и влететь в аудиторию - запыхавшаяся, растрепанная, но радостная - успела. Всё время какие-то непонятные дела, взявшиеся с потолка, всякие подставы от жизни. Кто-то скажет, что я лох, кто-то - неудачник. А мне нравится! Зато весело и совсем не скучно.

Да и проблемы все в итоге оказываются мелочными, пустышными, что и жаловаться на них жалко.

Живём ведь один раз, и каждому решать, как эту жизнь прожить. Главное, чтобы нравилось.

Терпеть не могу, когда такое происходит.

Когда ж уже вам надоест-то копипастить все с одного сайта на другой и обратно?

Два часа мата, незагустевший крем, пара подгоревших коржей, немножко шоколадки сверху, и, вуаля! Торт готов.

Мне не очень, но соседке понравился.

Сделаю дело, недостойное для женщины и подростка - полезу в политику.

Знаете, в последнее время у меня складывается стойкое ощущение, что кто-то за покровом тени очень грамотно стравливает людей.

"Чурки", "хачи". Почему эта проблема возникла только сейчас? Почему в СССР ее не было?

Геи, лесбиянки, ЛГБТ. Нормальные адекватные страны давно уже приняли это, лишь в России отсталые валенки говорят, что это противоречит людской природе. При этом, половина семей живет по обычаям средневекового Домостроя с ярко выраженным патриархатом.

Закон об оскорблении чувств верующих. Стоит ли говорить, что верующие, в основном, православные?

Вот и музыка в далёком, казалось бы, от этих дел "Контактике". 

Что не так с этой страной?

Разве депутаты не понимают, какую яму они себе роют, вызывая недовольство в общей массе народа?

Или лишь я наивно полагаю, что они, люди с высшим гуманитарным образованием, в большинстве случаев должны уметь просчитывать развитие событий на 20 ходов вперед, да и видеть процесс в целом.

Или я слишком уж верю в "хорошего, доброго царя", который придет нам на помощь и не будет одобрять эти законы?