Странный вопрос у меня в голове: а могут ли люди основывать свои поступки на ценностях других людей? Могут ли они противиться своей воли и принимать волю других?

Если говорить о психологии, то воля человека бывает разной. она бывает жесткой, непреклонной, как сталь, а бывает мягкой, подверженной деформации. Но может ли другой человек, давя на определенные точки психологии, возможно и не осознанно, заставить другого поступать по его воли? 
Я знаю о себе, что я волевой человек. Чувственный, чувствительный, но волевой. Я знаю, потому что я это чувствую. И вся моя жизнь пропитана моим "я". Не скажу, что это плохо или хорошо, это и так и так. Иногда я могу и перегнуть палку, иногда это помогает. 
Никто не может повлиять на мои решения, если я не хочу это, если даже моя душа противится этому. Неважно, с чем это связанно. 

Есть человек, который умеет управлять своей волей. Когда-то он жесток, когда-то гибок. И я его понимаю. Круто так жить, я думаю.

Когда бутылка вина опустела, а я, разморенная транквилизаторами вместе с вином, уткнулась в его плечо, то мне стало не так грустно, как было пол часа назад.
Я не ожидала, что в моей жизни есть человек, который бы сорвался ко мне среди ночи, чтобы утешить меня, спасти от маленького-большого горя.
-спасибо. Для меня это значит, если и не всё, то очень многое. 

Многие живут днем сурка, а я, кажется, живу годом сурка.
Проблемы со здоровьем, проблемы на учебе, расставание с любимым, неожиданные путешествия, новые лучшие друзья и их неожиданная поддержка, - такое ощущение, что матрица всё таки существует.
Мне вновь выписывают рецепт с успокоительными. 
Всё заново. Поехали.

Так уж получается в нашей стране, что даже на форум о мире умудряются пустить тех, кто не достоин в принципе мира. Вся проблема нашей страны заключается лишь в том, что мы поощряем поведение мразей, тех, кто уничтожает наше общество, разрушает общечеловеческие принципы, нормы, морали. Мы возносим тех, кто не несет ответственности за свои слова, поступки. 

Прошли наверно тысячи лет.
Сижу на 18 этаже, свесив ноги за окно. Ледяной осенний воздух опять щекочет пятки, колит их морозными лезвиями-снежинками. Немыслимо, но что-то снова повторяется. Будто ты снова идешь по одной и той же тропинке через сугробы своей жизни. И все знакомо...
Знаете, есть такой способ добиться того, что хочешь, но не можешь, потому что боишься самого пути. Вроде того, как впервые окунаешься в прорубь зимой. Стоишь такой на краю, и говоришь себе под нос "нет, нет, ты что, придурок! она же такая холодная, ледяная! ты замерзнешь" и в мир убегаешь подальше, в тепло. В безопасность. 
Там же хорошо, там безопасно. 

Приятный душный летний Вечер. День был бы прожит впустую, если бы не он. 
Встреча не состоялась - сейчас я могу сказать только спасибо за это. Впервые говорю человеку спасибо за то, что он был безответственен. Но иногда и за такое говорят...

Она вокруг ничего не слышала, хоть и находилась среди толпы. 
Протяни она руку дальше, то коснулась бы его руки. Но нельзя
нарушать покой того, кому ты безразличен. Кровь застывает,
а сердца стук все сильней. Таков парадокс событий
описываемых из вне. Сегодня
новая дата: четырнадцать месяцев как стоит тишина
и в доме, где началась история давно не стоит тепла.
Перебиты все чашки, разбросаны вещи, выворочены все шкафы
Почему когда в душе беспорядок, беспорядок творится и вне души?
Так пришла она, тоскою наполнена, в коридоре включила свет
заварить бы сейчас чашку чая, да, увы!, чашек нет.
Нет ни чашек, ни чая, печенья...ничего больше в доме нет,
когда, уходя на мгновение, уходят на век.
Забирая все самое ценное, словно вор беспощадный в ночи. 
Подожди! Дай коснуться еще раз
твоей теплой и доброй руки! Не представишь себе, как хочу я
только радость в душе пронести. 
Все разбросано, все разрушено
средь осколков хочу я найти 
что-то более целое, что не успели "воры" разбить.

Ручки маленькие сжали листок.
"Подойди и отдай" - в голове. 
Все что нужно - лишь шаг на встречу, 
и немного добра в груди. 
Я надеюсь, что эта встреча мне поможет все изменить:
либо замок повесить покрепче, либо вора
от воровства отучить. 

Тебя давно не видел я. Не помню
ни цвета глаз, ни нежность кожи, и не вспоминаю
какие теплые объятья были между нами.
Но в декабре в последний раз стоял я
на пороге твоего дома. Смотрел в глаза и думал:
так уж ли страшно забвенье. Пытался я забыть
сначала все казалось просто. Любил? Ну что за чепуха
я о любви не знаю ничего. Лишь только трепет,
сердца стук сильней, когда тебя я вижу, радостную, 
родную...
Но как мы можем быть так близки? Покуда холода и льда стена
стоит меж нами. Пока кричала ты: "Вернись!"
не слышал я, а сейчас уж поздно,
не вернешь назад, не склеишь скотчем ничего.

Приятные встречи. Приятные люди. 
Так здорово ждать в гости тех, кто дорог, кого любишь. Но ожидание длится так долго: будто кто-то постоянно оттягивает стрелку часов назад каждое мгновение. А с любимыми время вообще останавливается. 

Ужасно хочу этим летом снова отправиться в Москву, а затем в Санкт-Петербург. Даже деньги начала для этого откладывать.
Просто два совершенно разных города - две разных меня. Что там не говорили москвичи, но в Москве очень много света и воздуха на улицах. В Екатеринбурге такого нет: летом только на плотинке и улице Вайнера достаточно много воздуха и света, но на Вайнера построили новый тц, который украсил улицу, но достаточно сильно изменил объем неба над головой.