Меня не было 7 лет, я уходила от сюда девушкой со сломанной душой и сердцем, и возвращаюсь снова в побитом состоянии. Меня прежнюю и меня настоящую до сих пор обьеденяет наивность.
Я пришла, потому что мне больно. И сколько себя помню, когда начинаешь писать становится легче.
Меня снова обидели, слышишь?! Ты говорил мне уходя, что в мире много мудаков, но ты особенный, но я снова попалась. Надеюсь ты рад. Вряд ли ты прочитаешь это, ты не сидишь здесь столько же лет. Но я расскажу тебе, как меня поматало.
Мы расстались с тобой, я год приходила в себя. Износила свой организм до анорексии и нервных срывов, начала курить. Сразу много, по 2 пачки мальборо красного, каждый день. И вот в очередной раз когда алкоголя было больше положеного в моей крови, я встретила его. Он как ангел, снизошел с небес на меня и я поняла, это он - самый особенный из всех и я кажется его люблю. И мы остались с ним вместе на 5 лет.
Он терпел меня, а я его. Он был лекарем моей души, понадобилось не мало усилий, чтобы починить мою душу после тебя. Ведь все это время я не лечила, я заливала это дело тоннами алкоголя, и я даже не чувствовала что там, внутри. Он помогал мне придти в себя, я плакала у него на плече рассказывая о тебе и других бывших. Я изменила ему, слышишь!? Я изменила, и стоя на коленях вымаливала прощение. Я поступила как последняя сука, но я терпеливо ждала, простит ли он меня. И эти 5 лет превратились в своего рода игру, кто кого заденет больнее и сильнее. Я просила о прощении ни раз и не десять. Я сожелалела об этом каждый день своей жизни, и тоже терпела с его стороны издевки, насмешки, унижения.
Я больше так не делала, никогда. Даже когда он держал меня на голодом пайке несколько месяцев я знала, что это проверка и смиренно проходила её, заполучая нечто большее - любовь. Было много хороших моментов и плохих. Я старалась всегда помочь ему даже в самой сложной ситуации. Я была с ним когда нам нечего было есть и негде жить, но я была верна ему. Наверное за 5 лет было чему накопится, это правда. Но это не отменяет того факта, что сейчас мне больно.
Я лежу сейчас, а он рядом. Пришёл утром, я даже не знаю где он был и с кем. Ушёл в хорошей одежде, сменил лезвие на бритве, воспользовался стайлингом для волос и даже забрал с собой духи. Я догадываюсь где он был, но не хочу верить. Не хочу верить в то, что ему достаточно было меньше суток для того чтобы предать меня.
Мы засыпали вчера в ссоре и я думаю, Ана, неужели твоя гордость превыше всего? А что, если это последний раз когда ты его сможешь обнять? И я обняла, запихала гордость далеко в жопу и обняла. Так сильно как никогда раньше, вдыхая каждый запах, гладя его по руке и просто обнимая его всем телом. Я просто смотрела ему в глаза и шёпотом произносила, я люблю тебя слышишь! Не смотря на все то, что сейчас между нами я люблю тебя.
На следующий день мы окончательно расстались. И я о многом жалею, что я не нашла в себе силы, где то проигнорировала, где то повела себя не так, где то не сказала то, что он хотел услышать. Но я все так же люблю.
Мне кажется если бы ты сейчас это читал, ты бы удивился что я была вообще способна на любовь. А если бы прочитал он, то вряд-ли бы что то изменилось.
В разводе и расстоянии виноваты оба - и это факт.
Самое ироничное, что мы работаем вместе, а у меня глаза как будто в них баллоны с куллером выставлены. А я детское день рождение веду. Хех. Херово правда. А что делать, это жизнь. Натягиваешь улыбку слона и идёшь дальше, потому что всем по#уй что у тебя и как.
Последнее я все ещё люблю его, правда.
