Не сказать что я какая то ебнутая сталкерша, которая следит за своими бывшими и собирает локоны волосы для кукол Вуду, нооо

Не могу уснуть. В голове куча мыслей, воспоминания из прошлого.

Я не знаю когда этот ад закончится, но мне кажется, что я в какой то коробке с «подарками», где раздают «пиздец». Мой брат сейчас в реанимации в другом городе, у него сломана челюсть, ноги и пробиты легкие, он на ИВЛ. Я не знаю есть ли бог, но в такие моменты я задаю вопрос в небо, боже за что? 

Пролистывая очередную ленту новостей, я поймала себя на мысли: «мне хочется писать в блог». Не так, как я пишу в публичных соц сетях, а так, как я пишу здесь. Обнажая свою душу, давая себе уязвимость и возможность прочувствовать всю гамму эмоций в тексте. А что там? Там лишь 5% меня, не больше, не меньше. Там фотографии, счастливые моменты и нет ни капли размышлений о том, что в действительности меня волнует, там лишь небольшая часть меня, которую я готова раскрыть. А здесь я полуобнаженная, в легком шелковом пеньюаре, который можно сбросить подойдя ближе, коснувшись кончиками пальцев губ, проведя вниз по шее, остановившись на ключице, затем немного сдвинув шелковую ткань обнажая грудь, он спадет сам, собственно как и вся эта завеса таинственности. Я обожаю делать записи, но в стремлении убежать от себя настоящей, скрыть себя, свою жизнь, я так же и теряю ту часть меня, которую я бы хотела показать. Здесь я могу быть собой на 30%, а какая я настоящая, пожалуй не знает никто, даже мой муж. 

Она звонит мне в агонии, плачет в трубку и говорит что он умирает, человек с которым она провела всю свою жизнь лежит сейчас беспомощно на кровати. Рак забрал у него часть щитовидной железы, горла, и вырастил огромный зоб на подбородке, который сейчас напоминает еще одну голову. Мне некому сказать о том что я испытываю потому что они меня не поймут. Вообще мало людей в моей жизни которые меня понимают, я стараюсь понимать их... но вот я... осталась где то там, в глубине своего подсознания.

Решила просто писать потому что хочется. Поняла что я ничего не знаю о себе кроме каких то нелепых фактов, но кто я? Так и не могу ответить себе на этот вопрос. Поняла что у каждого своя шиза и мне интересно, как другие люди видят меня? Какая у меня шиза по их мнению… Самое важное - я была у наставника, не виделись три года. Время настало, шла в его районе после рабочей встречи и думаю, дай позвоню может еще живой, еще и дома. На том конце раздалась гудки, а потом знакомое «здравствуй», «я дома», «помню, заходи». И я иду по привычке, поднимаюсь и вижу ту самую дверь. Все так же, ничего не изменилось и запах соли в перемешку с шафраном и благовониями укутывает меня в свои объятия. Спустя 4 часа я уже как новенькая, глаза сверкают, появляется желание жить, вспоминаю кто я и зачем я здесь и мне так легко, как будто все дороги открыты перед о мной и стоит лишь сказать в слух заветное «это моё». Я благодарю его, обнимаю. Я вижу его слезы и радость в глазах, гости для него редкость и приятное событие. После этого как то отпустило, стало по легче, да и вообще подумала что либо «победа» либо «ничего». А ч хочу победы. Меня не интересует поверхностное.

Я снова завалила экзамен ГАИ, как? Да очень просто, ехала повернула на право, включила правый поворотник, нет блять в городе разметки!!!!!! Не понятно сколько полос, я вижу две полосы, гаишник говорит левый поворотник не включила, а в полосу перестроилась, нарушаем. Я думаю пиздец, что за человек!!!! А потом сделала параллельную парковку и гараж и переехала конусы, жопой переехала немного конусы, не сбила, даже не дотронулась до них. Пришла домой, плакала и спала. Проснулась моего нет. Пишу ему: решил с горя нахуяриться? В итоге я угадала он был в баре.

Приходит и выдает мне: «вы девки, на самом деле ненавидите мужиков! Но встречаетесь с нами потому что любите хуи и у нас есть бабки! Вы бы рады с нами не встречаться, но вам между собой не вкатывает, вот и страдаете всю жизнь! Решаете быть независимой без хуя, или все таки с хуем!»Что тут сказать. Я в шоке. Вы бы видели как он меня встретил когда я приехала домой… ммм песня! Захожу, идеальная чистота и дверь в гостевой туалет закрыта. Думаю пойду руки помою, открываю дверь и знаете что блять, у меня нет куска раковины! ЭТО БЛЯТЬ УРАЛЬСКИЙ МРАМОР ВЫ ЧЕ АХУЕЛИ!!!! Я говорю че еще сломал!? Молчит.

Добавила фотку в профиль. Хз как переворачивать с телефона.

Я отдохнула, было классно. Пишу про жизнь. Скопилось много чего. Боль отпустила, снова смеюсь. Все великолепно. Сегодня была на выставке, вдохновилась, обожаю искусство. Вкусно ела в ресторане, обожаю когда за мной ухаживают. Боже, отдельный вид эстетического удовольствия: полотенца вместо салфеток в уборной и крем для рук, а когда официант подливает напитки в бокалы особое удовольствие. И эти манеры… Ммм. Дорого. Люблю когда дорого. Это так, приветик вам, я живая! У меня всё хорошо, просто было много рутины, работы, задач и я просто утонула в этом, почти захлебнулась если честно, но быстро вынырнула.