Я еще в поисках нового места для моих записок сумасшедшего, все это время обителью мысли служил мой телефон и тонны заметок в нем. Если покапаться можно найти достаточно годного материала, начиная от того, чтобы было написано мною 3-4 года назад, заканчивая недавними событиями, путешествиями и мыслями. Сейчас снимаю прекрасную квартиру не далеко от парка в прекрасном городе N. Сколько раз я проезжала мимо, любовалась, но так и не было возможности заехать и просто насладиться моментом. Сейчас я могу. Прекрасное время дано мне, чтобы просто наслаждаться. Быть одной - это как остаться наедине с собой абсолютно голой и знать, чтобы ты не сказала, тебя здесь не осудят. Я счастлива, что за столько лет, я научилась не осуждать себя за поступки, не ругать, а поддерживать и просто мыслить в разных направлениях. В последние время это давалось тяжелее из за скачущих гормонов, но сейчас я чувствую - со мной все хорошо, я в порядке. Уже пол года я не курю, не пью и кажется иногда я скучаю по своей той жизни. Все таки когда ты немножко на веселе, жизнь идет по другому, на некоторые вещи ты смотришь более свободно, иногда расковано, а иногда и вовсе не придаешь значения. Трезвость дается мне не просто, но дается. Друзья все так же любят перекинуться со мной свежими историями, а я в свою очередь собираю их для своей коллекции. Когда нибудь я придумаю что с ними сделать, а пока вставляю их в разные моменты своей жизни делясь с другими людьми. Шиза подкралась незаметно и я решилась на матрицу судьбу. Что? Кто? Зачем? Да просто. Устала думать, что то решать. Может звезды знают как оно, будет правильно для меня? Но оказалось что звезды тоже в ахуе от происходящего. Они говорят: ты лидер, за тобой пойдут, невьебенный потенциал! А я? Да я знаю, просто сейчас не до этого. Я сейчас здесь, на мягкой кровати, в окружении подушек и свежего ремонта, а мысли о том, что нужно сделать по приезду обратно. Пока ехала в поезде думала, а надо оно мне? Это путешествие одной? Справлюсь ли я? С этими сумками, тремя парами обуви в чемодане? Опробую ли этот новый охуенный шоколадный купальник? Или тащу его зря? А платья? Зачем столько платьев? Зачем это белье? Четыре полотенца и эти мои блокноты? Не знаю. Но как будто в этих чемоданах не поместиться и вся моя жизнь, с этими бесконечными историями и кучей людей. А еще я скучаю по нему. Да, мы странно смотримся вместе и вообще он слишком фееричный и эксцентричный… но.. Вы ведь никогда не видели, как я ругаюсь матом, бью посуду и ворую придверный коврик пьяная в хлам говоря, что это мой трофей? Кто еще в здравом уме попрется на бдсм вечеринку и будет хлопать в ладоши сидя на первых рядах смотря на зашиваниие пизды? Кто беременная попрется в стрипушник со своим мужем и будет больше всех смеяться и кричать сиськи? Уговаривать своего парня чтоб он пошел в приват? Да никто блять. Я таких не знаю. Знаю что есть вот такая я, и есть он, абсолютная копия меня, но с членом. Как он еще держится кого нибудь не выебать, я не знаю. Я тоже фееричная, встретив меня один раз, ты точно не забудешь как это было. А встретив нас вдвоем уверена  что таких персонажей точно не придумаешь, нас невозможно придумать. Нам хорошо вместе, а без друг друга скучно. Единственное, что встало между нами - беременность. Да, ждать ребенка, хотеть ребенка, воспитывать ребенка, быть матерью, быть женщиной которая вынашивает плод - оказались разные роли, к которым я была не готова. Да и он тоже не был готов. Но за эти несколько месяцев мы справились. Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Врать не буду, давалось не легко и лишь только сравнительно недавно мы успокоились. Как будто так и должно было быть. Он вроде перебесился, да и я успокоилась с нескончаемым потоком ревности. Беременность проходит прекрасно, больше времени на себя, путешествие, даже экстрим. С парашюта пока не прыгнула, но думаю скоро и этот вопрос закрою. Живу так, как будто это моя первая и последняя жизнь. Не жалею, делаю так как хочу и самое главное на позитиве. Хочу чтобы наш сын тоже был счастливым, здоровым и таким же добрым как и мы. Постараюсь дать ему самое лучшее и воспитать человека с большим сердцем. Пусть веселиться и знает, что мы его не осудим, всегда поддержим и уж точно его промахи будем воспринимать как наши уроки жизни, с которыми будем справляться вместе. Ну вот некто, кажется ты видел все стадии моей жизни, от подростковой влюбленности, первого путешествия, до новой любви и ожидания моего ребенка. Всё хочу перестать писать, но не могу, рефлексия мать ее.