Сегодня у бабулиты день рождения, ей 75 лет.
Она сейчас далеко от меня, но я знаю что мы скоро увидимся. Хах, наверное на нашей "свадьбе".
Вообще конечно я не думаю, что хорошая идея устраивать какие-то гуляния в честь этого. И я чувствую себя неловко, потому что меня постоянно спрашивают о подготовке или еще каких то делах, а мне все равно. Я сейчас вообще думаю, о другом. Думаю о насущных вопросах: учеба, учеба, права, спорт, грядки (хах это вообще отельная история).
Но пока не об этом.
В общем есть такая проблема у меня с датами, я вообще не помню какого года рождения мои родители, бабушки, дедушки, дяди и тети, не помню сколько им лет и т.д.
С одной стороны меня это не особо напрягает, все в семье привыкли, что у меня с этим есть проблемы и просто напоминают мне когда, какое, у кого событие и я просто поздравляю по наводке так сказать.
Вообще в бизнесе и в каких то личных моментах, я стараюсь записывать у кого какие события в жизни случаются, потому что это помогает в лояльности к работе например или в поддержании каких-то отношений. Но что касается семьи... блять, провалы в памяти. Но если уж и так честно, то я особо и не запоминала когда что и у кого. Можно возмутиться и сказать, а как же родители? Они ведь родные люди!
Но в оправдание скажу - не все так плохо. Я помню частично, но эта не та информация которая нужна мне каждый день.
Про даты еще забавный момент. Когда училась в школе, учительница по истории заставляла нас делать таблицу по темам которые проходили, с лева была дата в рамочке, а с права событие. Потом мы это дело разрезали, и нужно было соединить их, а она проходила и проверяла. В общем даже тут, я умудрялась жульничать и ставила на карточках еле заметные пометки чтобы не запоминать.
Но в целом идея с карточками была очень даже интересной. В целом проблем с памятью нет, но мне кажется, стоит потренироваться на стихах.
Я сейчас прохожу игру в жанре сторитейлинг и там можно переигрывать главы и серии, и иногда я этим пользуюсь чтобы лучше прокачать скилы. Раньше я часто хотела иметь такую возможность, чтобы вернуться назад и изменить некоторые решения в своей жизни. Но с возрастом поняла, что я ничего не хочу менять, и теперь как бывалый игрок я продумываю ходы в своей жизни. В работе, в личных отношениях, с друзьями и родителями. Как будто перед о мной есть табло, какое решение нужно принять или что нужно сказать. Пришло понимание, что от моих слов, действий зависит как минимум не только моя жизнь, но и других людей.
Когда я впервые села за руль чтобы выехать на трассу, я долго смотрела на дорогу. Инструктор спросил, все нормально? Я повернулась, посмотрела на него и сказала: я боюсь, потому что моя жизнь всегда зависит только от меня, но сейчас вы доверяете мне свою жизнь, и мне нужно сосредоточиться чтобы никого из нас не подвести. Он посмотрел на меня очень понимающе и сказал, что очень горд слышать это. Конечно я не подвела никого из нас и справилась со своей задачей. Но в голове промелькнула история моей ученицы, когда она чуть не разбилась на мотоцикле из-за водителя, который не следовал правилам пдд. Мы работали со злостью и агрессией, у нас получилось убавить эмоции на этот счет, но простить у нее не получилось.
Я думаю что прощать способны не все люди, это точно. В ком то горечь и обида копятся годами, а потом они становятся стариками которые бьют палками прохожих и хамят на право и на лево.
В общем сумбурные мысли о жизни.
Скучаю по тренировкам в группе, мне не хватает общения. Купила классный спортивный костюм, такие знаете модные, облегающие тело. Ярко розовый, вырви глаз. Думала буду ходить в этом классном костюме, а теперь надеваю его только дома во время тренировок. Вообще дома все есть для того чтоб заниматься, но я так люблю общество, что порядком мне уже наскучило тренироваться в одиночестве.
Вообще у меня есть план по поводу моих тренировок, задача научить тело бежать без остановки минимум час со скоростью 8-10 кмч, пока что мой результат 20 минут без остановки со скоростью 8 кмч. Это очень мало конечно, но знаете раньше я была жирной курочкой которая не могла подняться по лестнице без отдышки. Так что сила воли, непрерывные действия должны привести меня к телу моей мечты. Я так скучаю по своему худому почти скелетному телу. Знаю что на тот момент эта уже была анорексия, но теперь я хочу достигнуть баланса.
Сейчас я обожаю себя, но хочется обожать себя еще больше!
Возникла мысль недавно пойти в мед колледж на фельдшера, но пока идея кажется абсурдной. С другой стороны не на столько я и тупая чтобы не потянуть, мозги надо развивать. Короче думаю.
И еще появилась идея написать новые желания. Знаете раньше они были более материальные, а сейчас я словила себя на мысли, что я хочу поучаствовать в парных танцах например в конкурсе, хочу просто попробовать свои силы в каких то соревнованиях или что-то такое. Но больше конечно в танцевальном направлении.
Как то так короче, всем лучей любви, тепла и позитивных вибраций!
Пухлая девчонка пишет свои плажные мечты обо всём. И самое инетересное что здесь такого процентов 70.