* * *
Змей искуситель спускался очень медленно по стволу спелой яблони. Ветка чуть хрустнула и корзина выпала из моих рук. Красные, спелые, наливные яблоки покатились по еще зеленой траве. Змей наблюдал за мной, а я за змеем. Я стояла тихо, словно мышь и не шевелилась. Змей спустился на ветку ниже и оказался рядом с моим лицом. Его язык прошелся по моей шее, задел пухлые губы и принялся облизывать ушко. Слезы не спеша скатывались по моим щекам. Страх сковал меня. Змей как бы приподнялся, спрятал язык и зашипел:- Ты очень смелая женщина, не плачь, я не причиню тебе вреда.
Я на мгновенье вышла из под чар змея, страх перерос во что-то более приятное, но я не могла так сразу распознать что. Я молчала, слова будто бы потеряли смысл. Мне хотелось, чтобы змей говорил дальше и я просто кивнула ему в ответ.
Змей, как будто читал мои мысли и знал про все потаенные желания, он как будто бы проник в мое сознание и в голове невольно начали всплывать разные картинки из моей жизни.
Мне стало не по себе, воздуха начало не хватать. Мне стало страшно от того, что мои воспоминания может кто-то прочесть, мне стало жутко от того, что мои желания можно счесть так же как и воспоминания. Мне было стыдно, страшно и одновременно хорошо. Хорошо от того, что этот груз обнажился, от того, что мне полегчало и какая-то часть меня начала ликовать и воодушевлять меня. Я почувствовала силу, мощь и те жуткие моменты из моей жизни начали терять смысл. Змей с довольной ухмылкой прошипел мне на ушко:
- Мы скоро встретимся с тобой.
* * *
Я проснулась рано в тот день. Кошмары одолевали меня, в последнее время я чувствовала себя без сил. Но проснувшись тогда, я почувствовала не тягость, а легкость, силу, энергию и могущество. Я готова была свернуть горы.
Секс в мой жизни является неотъемлемой частью. Каждый человек на нашей планете так или иначе появился благодаря зачатию, а значит отрицать тот факт, что все мы этим занимаемся глупо и бессмысленно. Все люди занимаются этим по разному, с разными эмоциями, а иногда и без них, для кого то секс - это работа, для кого-то каторга, для кого-то блажь. Для меня секс - это способ получить силы, энергию, очиститься. Я чувствую себя замечательно когда ощущаю, что я желанна. К моему сожалению, чем старше я становилась, тем больше я понимала, что в этом обществе мне не место. Невидимая пелена общественного мнения давила на меня и на многие свои желания я просто закрывала глаза.
В современном мире очень странные и размытие понятия о сексе и дозволенности, люди не говорят и не обсуждают это, а по сему не знают банальных правил этики и поведения.
В своей жизни я неоднократно сталкивалась с насильственными действиями начиная с малых лет, видимо по этому тема любви, секса и отношений не отпускает мое сознание. Я могу спокойно об этом говорить и мне не стыдно. Уверена, что стыдно должно быть тем людям, которые своими выходками, глупыми высказываниями, отравляют жизнь здоровых людей. Общество всегда кричало нам как нужно жить, а как нет. Ходить в короткой юбке - позор, ты шлюха. Красишь волосы в голубой и ты пацан значит ты пидор. Пьешь пиво - гопота. Возвращаешься домой на следующее утро - тоже шлюха. Общество клеймит, и что греха таить заглянув внутрь самого себя можно найти примеры того, как мы когда либо, кого либо клеймили. Это отвратительно. Единственный способ перестать это делать спросить себя, почему я это делаю? Что я получаю? Какие эмоции я испытываю?
Так было со мной. Мне не повезло - так я думала, высокая, с большой грудью и попой. Я была любимицей для насмешек среди кучки одноклассниц. Они внушали мне, что быть такой как я это глупо, лучше, чтобы я вообще одевалась по скромнее и не выпячивала свои "сиськи". Я начала горбиться, чтобы скрывать свою грудь и казаться ниже, носила все черное, старалась не выделяться, ни с кем не общалась, о себе старалась не говорить. Конечно меня это не спасло, ситуация вообще переросла в то, что со мной дружили в тайне. А про выпускной вообще молчу. Стояла как дура одна весь вечер, старалась танцевать и веселиться, а в меня тыкали пальцем и кричали "- Смотрите, эта курица еще и танцевать умеет!". Спасло то, что в моей жизни начали появляться люди, которые заставили поверить в себя. Но самым главным таким человеком стала я сама.
Очень сложно помогать себе, потому, что это больно, не приятно и чаще всего идет через страх. Страх общественного мнения и осуждения был очень велик. На столько, что я перестала вести социальные сети, выкладывать свои фотографии, высказывать мнение. Я боялась ходить в магазины, выходить из дома и вообще как то показывать себя. Мир ничего не потерял от того, что я перестала это делать, но я потеряла себя перестав это делать. Я потеряла себя на столько, что не могла понять как хорошо и как плохо. Живешь с парнем и вы не расписаны? Шлюха! Живешь лучше чем другие - насосала. Отдыхаешь за границей - дрянь. Ты слишком толстая, ты слишком худая, ты слишком умная, ты не такая! ТЫ НЕ ТАКАЯ КАК МЫ!
Мне было больно от этого. От того, что я не такая как все эти девушки и другие люди, от того, что мне нравится то, что не нравится другим. Я постоянно сравнивала себя со всеми другими людьми, а они говорили мне, что во мне не так. Чувствовала я себя мягко сказать ужасно. Комплексы росли с геометрической прогрессией. Из милой девочки с карими глазами, длинными хвостиками и желтым в горошек платьем, я превратилась в огромное горбатое существо. Все таки, когда ты горбишься нарочно, то в конечном итоге можно обрести реальный горб и сколиоз. В какой-то момент я решила снова стать той прекрасной девушкой, ловящей на себе взгляды восхищения. Я приняла решение бороться с комплексами. Почему-то начать я решила с того, чтобы поделиться своими сексуальными желаниями с гражданским мужем. В тот момент мне показалось, что если я получу какое-то одобрение, то возможно мне станет как-то легче двигаться дальше. Это была моя роковая ошибка. С одной стороны я узнала много нового, с другой - испытала боль.
Мне хотелось получить поддержку, возможно совет. Вообще очень сложно все держать в себе, не рассказывать, бояться. Потому, что кажется что, вот я вроде не делюсь и близким людям хорошо, они не страдают. Но страдала я. Важно жаловаться экологично, не выливать свое говно на всех, кто этого не хочет и не просит, а найти человека которому это не будет доставлять дискомфорт, иначе вы становитесь ни чем не лучше тех самых людей которые вас гнобят. Я осознавала и понимала, что мне необходимо рассказать ему о моих желания и возможно вместе мы решим, что делать с этим. На тот момент проблемы с психикой были уже достаточно значительными, после полового акта я плакала так, как будто перерезали всю семью на моих глазах. После очередного такого секса со слезами, я все таки решилась на это. Разговор. Я решила довериться ему, своему мужу, ведь проблемы до этого такой у меня не было, она появилась в процессе нашего сожительства. Муж для меня был всем, я старалась для него во всем. Мне казалось, что мы созданы друг для друга.
- Муж, мне надо кое что, сказать тебе.
Так я и начала этот разговор в тот роковой день, я хотела излить свою душу и рассказала о том чего мне так хотелось. О пытках воском, о бандаже, о шлепках, поводках, вибраторах. Чем больше я говорила тем больше у него округлялись глаза. Завершила я всё своей проблемой, я плачу после секса с ним. Не выдержав всего этого он начал кричать, вырывались те самые слова, которыми клеймит нас общество, шлюха, дрянь, потаскуха, да как ты можешь! Потом он избил меня, насильно выебал, сняв это на видео, кинул телефон и с ухмылкой словно мартовский кот наклонился и прошептал:
- Ты никчемная. Тебя кроме меня ебать никто и никогда не будет, это видео напоминание о том, что тебя кто-то ебал. Казалось, что мир рухнул. Я лишь высказала свое желание, за которое была "наказана". Я помню как лежала свернувшись калачиком у стены и плакала от бессилия. Кому рассказать об этом? Меня еще больше засмеют и скажут, что я не нормальная. На полном серьезе я думала лечь в психушку потому, что считала, что у меня не все хорошо головой. Я могла сидеть в углу квартиры качаться из стороны в сторону и тихо что-то шептать. Пряталась в шкафу, потому что слышала как он идет. Я любила его и понимала, что ненавижу, я боролась с желанием убить его. Я, была уже не я.
Вот, что с людьми делает общественное мнение, давление других людей, едкие комментарии и другие люди. Мы сами уничтожаем друг друга и дело тут не в нации, расовой принадлежности или еще в чем-то. Люди ненавидят друг друга и сами истребляют друг друга потому, что им нужно чувствовать власть. Они хотят чувствовать господство над кем то, им приятно когда перед ними стоят на коленях и умоляют не убивать, им приятно чувствовать это тщеславие. Все начинается с детства, когда кто-то в классе становится любимчиком и все его ненавидят. Когда к вам в гости пришла соседка и твоя мать решает рассказать не о твоих успехах, а о провалах, приукрашивая это своими комментариями. Взрослые это те же недолюбленные дети.
Секса с мужем не было более двух месяцев. Он не хотел меня и с отвращением поглядывал в мою сторону, давая всем своим видом понять, что я ему противна. Я не могла уйти, неуверенность, созависимость, страх. Мне казалось, что я не справлюсь. Моя жизнь превратилась в ад. Расстались мы спустя два месяца, попала в больницу из за того, что не смогла дышать самостоятельно. Я забрала у него всё, потому что этот пидорас жил на мои деньги, пользовался мной и моей наивностью. Все эти клеймения, разборки, нервотрепки так или иначе складываются на здоровье. Лишний вес, отдышка, заедание стресса. Мы сами себя закапываем в яму, от куда нет пути и никто не подаст руку.
Я решила сама стать для себя это рукой.
Твой лучший друг - это ты сам и никто кроме тебя самого, тебе не поможет.
Запомни, что все умрут кто тебе дорог, но ты останешься сам у себя, до самой своей кончины.
Когда ты принимаешь решение меняться, то начинаешь замечать, что у тебя становятся более лучшие условия, тебя окружают совершенно другие люди и конечно у тебя другие проблемы. Для сравнения, раньше моей проблемой было то, что я не могла купить себе прокладки, потому, что бывший забирал у меня все деньги. А сейчас моя проблема в том, чтобы найти время сходить на массаж и маникюр.
Главное начать делать то, что нравится и я начала. С малого конечно. Сначала, выкинула ненужные вещи, потом занялась неоконченными делами, я постоянно думала о них, а это отнимает так много энергии и сил. Пошла к психологу. Начала больше читать и применять советы на практике. Параллельно начала восстанавливать здоровье, качать жопу и мозги. Я быстро скинула 20 кг, появилась улыбка, огонек в глазах. Я решила жить по принципу МОЖНО ВСЁ!
Я думала что я гуру, пока не появился он.
* * *
Урожай был очень хорошим. Вишня, слива, крыжовник. Я уже устала работать в саду, хотелось выпить немного воды с лимоном и отдохнуть, осталось последнее дерево с яблоками. Я взяла плетеную корзинку и принялась за них. Один за одним, я срывала яблоки с дерева, пока мой взгляд не упал на верхнюю ветку. Там сквозь ярко зеленую листву виднелось большое, румяное яблоко, оно так блестело на солнце, что я не заметила змею спускающуюся с самого верха дерева.
Я была ошеломлена ее красотой.
Ветка чуть хрустнула и корзина выпала из моих рук. Красные, спелые, наливные яблоки покатились по еще зеленой траве. Змей наблюдал за мной, а я за змеем. Я стояла тихо, словно мышь и не шевелилась. Змей спустился на ветку ниже и оказался рядом с моим лицом. Его язык прошелся по моей шее, задел пухлые губы и принялся облизывать ушко. Слезы не спеша скатывались по моим щекам. Страх сковал меня. Змей как бы приподнялся, спрятал язык и зашипел:
- Кажется именно с запретного плода все началось у Адама и Евы?
И всегда с грустью читаю про гнобление в школе. Тоже было не все гладко, пока к своей удаче, совершенно случайно не сменила класс. И началась другая жизнь. Жаль, что в силу отсутствия жизненного опыта подростки часто не понимают, что не вписываться в чужие стандарты - это не равно быть плохим. В этом плане горжусь своей дочкой: она умеет и не боится отстаивать свое мнение и идти против толпы, если ей важно.