Сейчас все блекнет перед глазами и единственный мой друг светящийся монитор, я наливаю себе огромную кружку чая, беру торт и закручиваю смачный косяк. Так будет немного легче пережить все это дерьмо которое вокруг меня происходит.

Я любила его, своего деда. Он красивый загорелый Башкир, а она красивая стройная русская девчушка. К сожалению, в один момент мы стали очень далеки друг от друга, они на Камчатке, мы в городе Н. Но если километры еще можно было нарушить, то духовная связь между нами была растоптана родителями. Неблагодарные эгоисты и твари. Вот что я могу сказать о них. Они не умели воспитывать детей, они ничего не умели. Отец пил как проклятый, мать ебашила и обслуживала. Такая типичная русская семья. Еще где-то там я поняла, что мне такое не нужно. Лучше одной, чем так. Отец бухал, употреблял, а мать после моего рождения не могла это терпеть по этому в тайне от всех копила денег на билет. В один прекрасный день, она укутала меня и мы улети вдвоем в нашу новую жизнь. Наверное это была ее роковая ошибка, потому что здесь, нас тоже не ждало ничего хорошего. Отец вырвался из под оков бабушки начал исполнять. А меня вообще оставили маминым родителям в деревне. 

Я если честно не помню отца... А если и помню то не с лучшей его стороны. Вот он пьяный, вот я писаю в туалете и говорю ему о том что стесняюсь и тут вообще то двери нет. Он чешет голову и говорит о том, что да, я взрослею и пора бы наверное поставить дверь. Потом помню маму она плачет говорит почему он так с ней, почему изменяет, почему так. Потом я помню как маму увезли в больницу и он забыл меня у дяди с тетей, я жила с ними на складе несколько дней пока он не вспомнил про мое существование. Потом рождение брата и он снова в запое. С деньгами всегда были какие то проблемы. У него они были, а у нее нет, он все пробухивал спускал на шлюх, по этому жили впроголодь, мать старалась подзаработать, она оставляла моего брата на меня и слезно умоляла следить за ним, пока 

она пытается заработать нам на еду. Она умела работать только физически по этому на ее долю легла не самая приятная участь, ремонты, стены, покраска, химикаты и прочая нечисть. Потом поваром, более 20 часов на ногах, когда она жила в ресторане. Я ненавидела брата, я считала что это он виноват в том что сейчас так, и на самом деле с появлением него на меня как то забили. Папе и так было похуй, а всем остальным и подавно, в основном меня использовали как бесплатную раб силу, типо принеси,подай, поменяй подгузники в 6 лет!!! Они забрали мое детство и подарили его брату, потому что с тех пор началась жизнь во имя него. 

Родители отца всегда были где-то далеко, но мать часто говорила что они не очень хорошие люди и вообще нам не стоит с ними сильно общаться. Она была обижена что они не помогали, но на самом деле ситуация была намного хуже, они помогали, но все деньги забирал отец и мать даже о них не знала. Она вообще узнала об этом спустя 15 лет брака. А мы даже не могли купить зимнюю обувь на брата и мать, она была только у меня, потому что я ходила в школу, и мне частенько давали доп. задания, по типу сходить в магазин и выбросить мусор. Часто спрашивали почему мои родители не приходят на родительские собрания. Наверное потому что им похуй так мне казалось, но мне не казалось. Я всегда стыдливо опускала глаза в пол и мечтала чтобы этот парад унижения закончился.

На самом деле я люблю больше бабушек и дедушек чем своих родителей потому что по факту они мне дали все, что у меня есть в жизни. От родителей я обрела лишь закалку и характер. Вот сейчас я пишу этот текст и рыдаю навзрыд, но когда придет домой мч я сделаю вид что все ок. Потому что он все равно меня не поймет, и начнутся эти тупые утешения, типо ну ладно не плачь, все хорошо. ЧТО БЛЯТЬ ХОРОШЕГО У МЕНЯ ДЕД УМИРАЕТ ОТ РАКА А ТЕБЯ ВОЛНУЕТ ТОЛЬКО ТО ПОТРАХАЕМСЯ МЫ ИЛИ НЕТ

Господи, если ты есть, дай мне сил. Я так устала. Я хочу чтобы в моей жизни было место для радости, я хочу обрести людей которые меня поймут, облегчи страдания моему  близкому человеку, пусть ему не будет так больно как сейчас.... я прошу тебя... я никогда не о чем не прошу, но если ты есть, я умоляю сделай так, чтобы было хотя-бы не больно

И я кажется потеряла нить повествования, вы уж простите меня. Я просто хочу оставить это здесь, потому что это место мой дом, кроме него у меня ничего нет уже очень давно и я хочу чтобы оно и дальше оставалось моим домом.

В общем то, на самом деле дедушка и бабушка, были замечательными людьми, и я очень рада что я съездила к ним в этом году. Мы не виделись до этого лет 5 а еще до этого лет 5-7. Дедушка замечательный человек, который показал мне, что всегда можно исправить ошибки которые ты когда либо совершил, всегда можно найти выход из ситуации и что самое главное это семья которую ты создал, поддержка и забота о близких. Что можно любить и в 50 и в 60 и в 70 и эта любовь если она искренняя становится только краше. Я благодарна, что в моей жизни был такой замечательный человек, он никогда это уже не прочтет да и вообще кроме вас этого тоже никто не узнает, но я хочу сказать, что не смотря на ту боль которую подарила мне моя семья, я все равно люблю их и прощаю, ибо все мы будем когда то мертвы. Я люблю каждого кто был в моей жизни, эти люди подарили мне бесценные уроки и опыт и единственное что я могу сделать это сказать благодарю.

Ну вот, так по легче конечно. Невозможно жить держа все в себе. Скоро приедут мои родители и я очень соскучилась на самом деле по ним. Не смотря на то что они так себе воспитатели и проводники в жизнь, они все равно мои родители. А еще мне надо поработать, так что не прощаемся. Любите своих близких, говорите им по чаще что любите. 

Мои последние слова дедушке: знай, что я всегда люблю тебя и еще я тебя очень крепко целую и обнимаю