Так что там, скрывает сегодня этот кусок изысканно сшитой шелковой ткани? Преклонив голову и опустившись на колени, она видит шрамы которыми поросла моя кожа, где-то глубокие, где-то совсем свежие и даже кровоточащие. Я молюсь чтобы это закончилось, но Жизнь приготовила еще столько сюрпризов и я получаю очередной удар плетью, а она лишь смотрит на меня в ожидании слез и покаяния. Теперь новый шрам красуется на моем теле, напоминая о 9 месяцах в аду.
Давно не писала. Я хотела, но каждый раз останавливала себя. Зачем? Ведь все «хорошо», я была в терапии какое то время, а какое то время жестко тусила, а потом беременность и я потерялась в ней. Я хотела писать, но останавливала себя, потому что решила «что это тупая привычка, хотеть писать и вообще, есть куча дел важнее чем это». Но в итоге я поняла, что «делать записи» - это возможность побыть собой и со своими истинными мыслями, а еще отличный способ релаксации. Поэтому я здесь.
Быть беременной было странно для меня, эта роль многие годы была мне недоступна, потому что я так решила. Не хотела. А еще так говорили врачи, долгое время я занималась сексом без контрацепции, при этом ни разу не забеременев, ни чем не заболев и прочее. Собственно не сказать, что я какая то шлюха, партнеров было не много, но все они были достаточно хорошими мужчинами, в плане секса, по крайней мере. Мне сказали, что я бесплодна и я очень долго жила с этим. А потом случилось оно, долгая разлука, почти две недели без секса, какая-то жесткая тусовка где мне хотелось какого-то дикого безумия, оргий, чтобы меня шлепали и я стонала от удовольствия. Собственно удовольствие я получила и две полоски на экспресс тесте. Сказать что мы ахуели это ничего не сказать. Он хотел, а я? А я жила свою лучшую жизнь, ела самый вкусный чизкейк в ресторане, пила самое вкусное кофе, ходила в лучшие и не очень заведения и общалась на мой взгляд с прекрасными людьми, покуривая, слушая истории друг друга и балуясь натуральными продуктами, ловя при этом какие-то новые осознания и желание жить. Было очень весело и хотелось чтобы это весело было всегда. Я знала, что моя жизнь изменится, а его не особо. Я никого не виню, а просто тоскую по тому, что у меня было. Как Хатико, который тосковал по хозяине. И я тоскую по той жизни, которая у меня была. Вы можете сказать, ну ладно тебе, все не так плохо, сейчас есть няни, можно обратиться за помощью к ним, подождать какое-то время и всё снова вернется на свои места. Но если бы я грустила только об этом.. Я знаю, как прежде уже не будет.
Мое тело, внешность, все поменялось.
Я скучаю по тому сексуальному вайбу, который я источала. По коротким платьям, комплиментам от мужчин и конечно по танцам. По жарким ночам и страстным поцелуям.
Теперь я понимаю тех женщин, которые говорят о том, что они стали молочной фермой.
Да, я ходячая молочная ферма. Моя грудь превратилась в супер огромные молочные шары, а на животе красуется шрам после кесарева сечения.
Муж меня очень поддерживает в плане внешности и я ему благодарна. За всю беременность не было ни одного упрека за мой внешний вид, как в прочем и сейчас, и это многого стоит.
Шрам жутко болит и я думаю о том, могла ли я избежать этой операции?
Наверное могла бы, если бы так сильно не боялась самих родов.
Беременность далась мне тяжело, говорят что это лучшее время в жизни женщины, но кажется я не та женщина.
Я старалась взять от жизни максимум, жила так, как будто дышу в последний раз и хватала возможности, которые встречались у меня на пути. По мимо этого я работала, до самого последнего дня, и даже после того как я родила, спустя несколько дней я уже решала рабочие вопросы. Да если честно работа не отпускает меня и сейчас. Очень много было сложных и переломных моментов, когда уже казалось выхода нет, мне хотелось в какой то момент просто исчезнуть и многое даже забыть. Мне хотелось провалиться в пропасть, но я находила в себе силы и шла вперед. А сколько нервов вытрепали мне «волки в погонах» боже, вы бы знали. А еще впервые в жизни я обратилась к поисковым службам, мне всегда было интересно как пропадают люди, что же испытывают семьи этих людей и вот я оказалась в числе них. Страшно. Я не давала себе шанса заплакать, я боролась до последнего и я победила.
С его появлением моя жизнь тоже поменялась и я ловлю нотки послеродовой депрессии. С мужем почти не общаемся, меня теперь как будто нет для него. Видимо роль родившей женщины не особо его возбуждает. Он пропадает на работе до поздна, а когда приходит я уже хочу спать. Да и ему особо со мной и делать нечего. Мы встречаемся за завтраком и то, если я приготовлю его и иногда вечером, обсуждая при этом работу. Мда, а когда-то мы обсуждали на какую вечеринку пойдем и что с собой взять в поездки, как проведем следующим день и куда сходим погулять. Теперь все мои следующее дни это депрессия, мысли о том, как круто было раньше, и как хреново мне сейчас.
Стакан молока за этот столик! Мерси.
А то я чувствую как моя крыша едет, я все таки на гв. Радует только он, маленький малыш, его смешная физиономия, как он сладко постанывает да и вообще просто в целом он. По этому, личности которые живут во мне, испытывают диссонанс, кризис, депрессию и апатию, а так же счастье, прилив сил и гордость. Жить с этими состояниями будучи одним человеком и испытывать их буквально все сразу - очень тяжело. И где-то еще внутренний ребенок забился в угол от происходящего, потому что его недолюбили, недодали, а теперь вот тут уже новый человек. И он ни какой не внутренний, а очень даже настоящий, требующий внимания, любви, заботы. По этому мы тут все, так сказать, всё таки взрослые личности и конечно, не смотря на это всё, стараемся все это дать новому человеку и конечно, скрыть свою усталость, депрессивность и плаксивость, потому что понимание, что этого он не поймет и это никому не интересно, четко присутствует в моей голове. Собственно так и живем. Я пока еще не определилась какого это быть матерью , но знаю точно, что очень сложно, ты одна, всем похуй на твои проблемы, на то что там у тебя болит или нет, теперь сначала он, а потом если повезет где-то там я.
Что хочу сказать, как итог, я справлюсь. Знаю что я сильная. Верю в то, что у меня все получится и я все таки выйду из дома будучи уже секси милфой, надев при этом самое красивое новое сексуальное платье. А пока я в пижаме, в лифчике для кормления, с пучком на голове, читаю как правильно купать грудничков и выкладываю его «тело к телу» чтобы он чувствовал , что я его очень люблю. Не смотря не мою депрессивность и апатию, я молодец. Мы все молодцы.
Всему свое время, ребята)
На связи! ;)
</joke>
Да, у женщин есть эта часть мира, которая мужчинам совершенно не понятна. То есть почитать об этом можно, но не прочувствовать точно. Я понимаю тебя, Анна. Если бы мне удалось родиться еще раз будучи женщиной, я стал бы шлюхой!По состоянию души. Здоровый гедонизм, эгоизм.
Ну… остается пожелать тебе поскорей пройти этот отрезок депрессии и оказаться там, где появятся все эти твои любимые источники энергии!