Время пролетело незаметно. Недавно я вновь перечитала это письмо. Перечитала, улыбнулась и задумалась: откуда в той девочки было столько "понимания", какой будет ее жизнь? Потом мне стало грустно, ведь все, что я писала тогда, по большей части сбылось.

Я все так же одна. За эти 10 лет я так и не встретила СВОЕГО человека. Было несколько попыток построить отношения, однажды я даже поверила, что меня любят. Но все разрушилось, как песчаный замок, на который накатила волна. И даже последние отношения с человеком, которого я знаю почти все те же 10 лет, ничем хорошим не закончились. Точка поставлена окончательно и бесповоротно.

Мой Котеночек вырос. В этом месяце ему исполняется 13. Иногда я смотрю на него и думаю: неужели этот парень тот самый малыш весом 4850 и ростом 57 сантиметров, которого я родила теплой апрельской ночью? По ряду семейных обстоятельств сейчас мы не живем вместе, и для меня это отдельная боль. Так хочется видеть его не только раз среди недели и по выходным... Как я и предполагала, он уже больше "мам, я сам". У него есть друзья, свои увлечения. Но я стараюсь максимально, чтоб быть ему не просто мамой. Чтоб быть ему другом.

Уже пятый месяц, как я живу одна. В моем распоряжении теперь большой дом, который я уже полюбила всей душой. Да, в принципе, я и раньше его любила. Это дом моего детства. Дом бабушки и дедушки, где мы с сестрой по выходным играли во дворе, собирали сладкую желтую черешню, слушали дедушкины рассказы... Где в гараже стоял салатневый "Москвич". Где кормили кроликов и искали разных жуков.

Я очень давно мечтала об отдельном жилье. Нет, мне абсолютно прекрасно жилось с родителями. За эти 10 лет мы нашли понимание с мамой, которого не было после рождения моего ребенка. Сейчас меня во всем поддерживают, понимают, гордятся мной. Но я всегда хотела свой собственный дом, где я буду расставлять вещи так, как хочу я. Где на подоконниках не будет цветов. Где я сама смогу выбирать цвет обоев или занавесок. Накануне войны моя мечта почти осуществилась. Мне в наследство досталась однокомнатная квартирка. Я уже распланировала, как и что я буду делать. 21 февраля начались работы по проводке. А 24 в наши дома постучалась война. Естественно, что ремонт был поставлен на паузу.

Теперь у меня есть свой дом. Большой и теплый. С огромный двором и старенькой собакой, которую принес дедушка, когда я была беременна. И назвали ее почему-то так же, как и моего бывшего, отца Макса - Миша.

Теперь у меня есть свой дом. Но счастливее от этого я не стала. Потому что детский смех сейчас здесь звучит только по выходным. И пахнет вкусной едой тоже только по выходным.

Я завела себе кошку, и теперь это маленькое черно-белое создание - практически единственное существо, которое знает обо мне все. Я рассказываю ей, как прошел мой день, о чем или о ком у меня болит, что я надену завтра на работу и как меня бесят некоторые коллеги на работе. А она сидит напротив или залазит на руки, мурчит и щурит глаза. 

Наверное, единственное, с чем я не угадала в том письме, так это пункт про работу. Почему-то мне казалось, что я всю жизнь буду заниматься не тем, что мне нравится, но получилось наоборот. В 24 года я поняла, что больше не хочу работать в магазинах, что моих сил и мозгов хватит на что-то большее. Я поступила в университет на факультет журналистики и после первой сессии уже работала на местном сайте. Со временем мы расширились, появилось телевидение, но я так и продолжала работать на сайтах. Война и тут внесла свои коррективы: весь коллектив разъехался и я вместе с еще одним таким же сумасшедшим оператором (в хорошем смысле слова) тянули наш канал несколько месяцев.

Теперь меня узнают на улицах не только в моем родном городе, но и в близлежащих городах. Иногда мне от этого приятно, иногда неловко, иногда смешно.

Скоро будет год, как у нас новый коллектив. С кем-то мы нашли общий язык, с кем-то до сих пор не сработались. Но я рада, что наше телевидение продолжает работать. Что у меня есть возможность заниматься любимым делом. Что я могу быть полезна людям. Я жалею только об одном, что мне понадобилось очень много времени, чтобы найти себя, найти свое признание. Но, как говорят, лучше поздно, чем никогда.

Ах да. За эти 10 лет я успела несколько раз кардинально сменить цвет своих волос. Сначала я была черненькой (натуральный мой цвет), потом я перекрасилась в рыжий и проходила так почти 3 года. Я всегда говорила, что никогда не покрашусь в блондинку. Но никогда не говори никогда. И в 2020, на следующий день после моего дня рождения, я перекрасилась в блонд. Летом 2022 мне снова захотелось в рыжий. А несколько дней назад я села в кресло к своему мастеру со словами: "Верни меня обратно в блонд". Мои волосы стойко пережили все эти эксперименты, но думаю, этого с них достаточно. Хотя... 

Если честно, сначала у меня была идея написать еще одно письмо - себе через 10 лет. Но потом я поняла, что не хочу этого делать. Не хочу себя как бы "программировать" на что-то. Хочу просто жить и наслаждаться этой жизнью, какой бы она не была. Да, иногда бывает больно, обидно, страшно, несправедливо. Но все-таки жизнь прекрасная штука, и ценить нужно каждый отведенный тебе день, каждую минутку, каждую секунду. Особенно это понимаешь, когда над головой пролетают ракеты и по ночам просыпаешься от звуков взрывов.

Ну что, грустная Кошка, выше нос! Надеюсь, у нас впереди еще долгая жизнь. А будет ли она счастливой зависит только от нас самих. Так что работы у нас с тобой еще ого-го.