есть такие люди,от которых остаются приятные воспоминания:типа первого поцелуя, прогулки под звездами,как вместе смотрели фильм,смеялись.
ты вспоминаешь о нем,и нет какой-то ностальгии,
нет бабочек внутри,а только пустота в грудной клетки,
только боль,что остается до конца с тобой.
как легко можно лишиться способности говорить то,что ты чувствуешь.
всего пару предательств и все. ты эмоциональный труп для всех.
я лишь по взгляду поняла,что он меня больше не любит,он не смотрел на меня так, как раньше.
всем же всегда нужно словесное подтверждение всего.
даже фразы "я тебя люблю" не достаточно.
-не люблю тебя.
-не могу сказать то же.
интересно,как это называется,когда ты сидишь и понимаешь,что не любишь человека,которого держишь за руку,что он тебе даже не приятен?
вроде бы он такой важный для тебя,близкий,но ты сидишь с ним и ищешь в толпе другого.
вот у вас все хорошо. ты сидишь рядом,хочешь поцеловать,тебя к нему тянет,но тебе все равно расстанетесь вы через минуту или нет. тебе приятно слышать,что тебя любят,но ты не можешь сказать в ответ того же,потому что этого на самом деле и нет во все.
я сижу и вязну в болоте собственного прошлого. тот,кого я никогда бы так не отпустила, никогда не приедет и не позвонит. зачем же я все ещё жду,что он мне встретиться?
и вроде ничего не дернулось внутри,когда я его все-таки встретила,может это навязчивое желание посмотреть,что он чувствует,когда мы рядом.
а пока у меня есть он. от поцелуев с ним немеют губы.сижу и жду звонка,хочу написать что-то красивое и приятное. засыпать вместе,просыпаться.
все-таки эти временные состояния апатии меня доконают.
когда лицом к лицу сталкиваешься со своим прошлым,то нужно выстоять,чтобы оно не затянуло тебя туда опять, в это болото.
когда это происходит накрывают воспоминания, ты забиваешься в них и забываешь,что у тебя есть новый любимый или подруга в тысячу раз вернее и предание.
в эти моменты мы любим не людей из прошлого, нам они не нужны,как бы мы не думали там,мы любим именно те воспоминания,и нам всего то нужно сказать "спасибо" и отпустить их.
ведь,когда мы поймем,что ничего быть не может,то будет уже поздно.
наверное, у каждого в телефонной трубке есть куча номеров,на которые никогда не позвонишь,но ты их не удаляешь,то ли от надежды,то ли просто так.
у всех есть такой номер,который может быть даже обозначен "трубку не брать",но ты все равно ждешь,что он когда-нибудь позвонит.
не от того,что просто хочет узнать как твои дела,а вернуться в твою жизнь и ты конечно же примешь его туда.
у тебя уже другая жизнь. в телефоне много новых номеров. есть даже "любимый".
ты все равно не удаляешь этот номер.
забыла,да.
но ты всегда рада ему.
всегда рада.
иногда желание заменить кого-то кем-то так затягивает,что ты теряешь какой-либо смысл заменять человека и он становиться просто прошлым, а вот эта самая замена приобретает большое значение в жизни. по началу казалось,что никто не будет таким же,никто тебя уже не заставит плакать и не вызовет таких же ярких эмоций,как тот человек,который был в начале,но ты уже влюбляешься в свою замену и даже забываешь,что когда-то им пыталась кого-то заменить. теперь он самое главное и необходимое. начинаешь бредить им,как обычно бывает при влюбленность. забываешь,как это было без него. жизнь теряет всякий смысл без его существования. хочется сказать, "только с тобой я жива", но язык не поворачивается произнести это,то ли от бессилия,то ли от стеснения.
теперь ты думаешь, что я, от боли не корчась,пошла по по магазинам,
встретила кого-то, кто в первый день заменит мне тебя.
мы встретимся через два месяца, меня уже подшило, и я уже не думаю, что после нашей встречи буду ещё когда-то вспоминать тебя, не лежа в муках на своей уютненькой кровати, не буду плакать, как тогда в твоей машине, помнишь? и на душе уже совсем мне не паршиво, даже не вызывает рвоту признание того, что тебе всегда плевать, ты это помнишь?
я не ломаюсь от любви совсем своей, меня не тянет глубоко ко дня, а я тону. не знаю в чем, не знаю как, но теперь уже не выловить меня в твоих глазах.
ты же хотел, чтобы я была счастливой, ты же хочет, чтобы я улыбалась. так на.
во мне нет следа от тебя и чувства все засохли и остыли, только в голове осталась фраза "хватит плакать,а".
никто не может почувствовать твоей боли. для всех это даже смешно. для всех это новые розовые сопли, плевать,что у тебя все рвет внутри на части. испытываешь это только ты.
просыпаешь, одеваешь опять свою жизнерадостную маску и никто даже не сможет почувствовать, что ты ломаешься внутри на кусочки, просто рассыпаешься.
если же ты все-таки показываешь всем свою боль, то для всех ты не более, чем нытик, слабый и ни на что не способный. "одевайте маски, на улице сегодня искренне."
