никто не воспринимает чужую драму в серьез. если бы я сейчас плакала и допивала третью бутылку водки, то явно кто-нибудь бы решил, что мне реально плохо.
но когда ты звонишь и говоришь, что тебе не встать с кровати, не то, что выйти из дома, то почему то никому это неинтересно. а ведь все переживания-это мои переживания. никто не обязан мне сними помогать. никто не обязан писать мне каждые пять минут, чтобы я забыла бывшего парня.
никто не обязан вытаскивать меня из депрессии. никто не обязан заставлять меня есть. я должна сама со всем справится.
к черту
ты оступалась так часто, но у всего есть трафик, нельзя больше делать больней.
у тебя слёзы и сопли, ему конечно похуй, не надо страдать и болеть.
тебя согреет кофе, а не какой-то школьник, среди чувств и эмоций людей.
нам не надо объяснять, как будет точно правильно, не станет никто добрей.
гордо держи спину, так легче будет справится, пусть все лают, ты ещё сильней.
продолжает наготавливать борщики, а кто-то нашел в телефоне родного
человека смс от другого человека, который твоему родному теперь родной
вместо тебя, и просто выбросил: мобильник - в окно, своего родного со
всеми ему родными - в дверной проем, а сам сложился калачиком на полу и
знает, что всё, больше не встанет. потому что редко дано собакам два
дома и никогда - две любви.
странно спрашивать меня. я
бы не стала быть с таким человеком именно потому, что когда-то давно я с
таким сталкивалась. и еще тогда поняла: не перевоспитать. или я херовый
воспитатель. это как я прочитала книгу "пять языков любви", где
говорится, что у каждого человека свой язык восприятия и передачи любви и
если у вас в отношениях всё плохо - то вы просто разговариваете на
разных языках. автор этой книжки говорит: стоит только выучить язык
вашей половинки, и все станет хорошо.но это такое вранье, ты знаешь. не
будет никогда всё хорошо, потому что обычно только ты и учишь его язык, а
он на твой забивает или вообще предпочел бы, чтобы ты была глухонемая.
в
зачем же,блять,тогда заводить какие-либо отношения,друзей или знакомых,если все тебя бросят и предадут?
как это,дожили мы до осени?
я ведь думала,что это жалкое "мы"сдохнет ещё в апреле. разобьется слезами,задушит одеялами в комнатах,что помнит ещё о небе.
а ты не старался удивлять меня этой долбанной,блять,романтикой.
да и не старался удержать меня,может быть, мы и не были.
почему-то стихи пишутся,,как фантики,что нужны-не тебе,не мне.
я старалась забыть эту ебаную зиму и осень,что меня разбросала на части и вылилось всё слезами.
а наша любовь умирая,просила какого-то там аспирина,а я задыхаясь просила тебя остаться.
и нет никакой правды в этих чертовых фильмах.
и я никогда не заплачу,прося тебя,блять вернуться.
да и гордость моя не допускает входящих на твой мобильный,ну а ты меня сменил на кого-то там лучше.
не будет ничего,что мы друг другу обещали,ты не подаришь мне кольцо на восемнадцатилетние,не будет никакой любви до гроба.
сказать друг другу пока,и оба нахуй.
вообще глупо верить во что-то вечное. всё когда-либо кончиться.
нужно просто себя подготовить,что все уйдут,изменят и предадут. так легче жить.
по началу было даже смешно слушать слухи/сплетни о себе,даже приятно,что я вызываю столько эмоций у людей,но на данный момент это перешло любые рамки.
я слышу о себе и то,что есть и то,чего нет.
перечитала свой блог и поняла,что он никак не имеет отношение к моему настоящему образу, а моя внешность никак не подходит к моему внутреннему состоянию.
блять,мне вообще ничерта не нужно то,чего я собираюсь добиться.
я не хочу шикарной квартиры в центре Москвы,не нужна мне какая-то престижная работа и поездки заграницу,да и я большим счетом не знаю,что мне нужно.
я хочу спокойно жить,чтобы меня никто особо не знал.
не хочу иметь отношение к этому ебаному миру.
