Всегда я думал, да и сейчас так считаю, что мой мозг отвергает всё гуманитарное и я супер-технарь. В последнее время у меня появляются странные сомнения. Моя успеваемость по предметам связанным с математикой слишком непостоянна. Только программирую на пятёрочки. А вот с языками и литературой у меня всё слишком хорошо стало. Опять начинаю понимать, что вообще не представляю свою будущее. Я когда-то думал, что буду сидеть планктоном в офисе и клацать по клавиатуре. Сейчас я вообще не знаю, что думать. Я пуст. Желания пропадают, да они и не появляются. Каждые два дня нахожу какую-то музыкальную группу и в течение этих двух дней слушаю только её, пока не надоест. Я боюсь разговаривать с близкими(или нет?) о чем-то, боюсь, что как обычно скажу что-то не то, разозлю, давно этого страха не появлялось. Я же пью таблетки, откуда опять эти паники. У меня даже в игры стало получаться играть хуже. Я хочу поговорить с кем-то, но даже не знаю о чём. Деградация.
Нытьяпостыпривет.

Я думал о том, каким разным может быть человек. Но в любой ситуации человек не может переставать быть собой.
Как бы мне вдруг не понравилось с друзьями в парке, как бы я не радовался на концерте любимой группы, меня всё равно тянет домой, к компьютеру и полюбившимся мне играм и "интернетам". Я просто не могу долго находиться в обществе людей. Безумно устаю от них. Но при этом я люблю проводить время, общаясь с каким-то человеком наедине. Так я не устаю, так я радуюсь. 
Был у меня знакомый, наше общение с ним всегда было странное. То мы общались как лучшие друзья, то забывали про друг друга на несколько месяцев. Этим летом этот человек сказал, что он мой лучший друг. Я придал этому значение, я старался поддерживать его, помогать избежать глупых поступков. Но недавно он просто сказал мне, что "уходит в закат". Мы с ним ещё видимся, можем радостно поздороваться, но вся важность пропала. Резко так пропала. И вроде не больно и не обидно, так ведь было всегда.
Две никак не связанные между собой темы.
Пока что это всё.

Ну, привет, наверное.
Я тут болею постоянно. Так отвратно. Но это неважно.
В июле этого года я был в Ирландии. Просто вдруг решил, что хочу поехать именно туда. В июле там было примерно +17, максимум +20. Природа очень красивая. Вроде всё то же, что в моей стране, но чуть красивей, чуть ярче. Там кельты, рыжие живут, они так мне нравятся, их язык, похожий на эльфийский. И замки, они везде, и крепости. Они очень старые, потому что построены из камня. Когда уезжаешь подальше от основных городов, таких как Дублин и Голуэй, заезжаешь в маленькие города, там люди очень общительные, они почти никуда не уезжают оттуда, и людей новых редко видят, поэтому наверное так говорить хотят. Поля, горы, крепости, эти стада покрашенных овец, море, в котором купаются в гидрокостюмах, волны, сильные ветры, отвесные скалы, отливы, Гинесс, низкие домики - это Ирландия. Я просто люблю её, в ней прекрасно всё. За исключением, наверное, только работы светофоров, с ними там точно что-то не так.
Унесите меня к рыжим эльфам.

Мне всегда нравились, интересовали меня люди, которые являются в какой-то степени "изгоями", на которых мало кто обращает внимание. Или же я просто видел людей, которые по моему мнения вряд ли могут кому-то понравится и стать "популярными". 
Именно с такими людьми я старался заводить общение, иногда надеялся на отношения, представляя себе, какими они могут быть идеальными, если этот человек не будет никому нравится, кроме меня. Это, наверное, жуткий эгоизм, но ведь так проще. Я старался даже не смотреть и не надеяться на общение с тему, кого любят, кто популярен.
И в фильмах, и в анимах меня тоже со временем стали привлекать такие люди. Но в анимах они чаще всего в результате оказывались милашками-стесняшками и все от них фанатели. Неудача.
Есть такое явление, когда какие-то "короли" компании "снизоходят" до тех, у кого нет друзей и приводят их в компании. Они пытаются показать *смотрите, какой я добрый, помогаю "бедным"*. В данном случае я говорю именно о тех, кто является "супер-лидерами" и "королями", других людях, которые могут так делать у меня хорошее мнение. А те, они мне противны.
Верните мне тех людей, к которым ни у кого нет интереса. Я хочу быть с ними. Я обожаю их.
А сам-то я совсем обычный. Обычный эгоист.

Я думал, что стоит сюда опять заглянуть.
Хочется рассказывать о чём-то.
Иногда  я много читаю. Очень много. Меня может затянуть книга и я прочитаю её за день, отвлекаясь на какие-либо повседневные дела. Так я когда-то очень быстро проситал почти все книги Макса Фрая. Говорят, что он(она) уже *скатился* и вытягивает сюжеты из ничего. А мне просто нравится стиль написания, что ли.
Я почти намеренно не читаю многие книги других авторов, почти сразу понимая, что они мне "не пойдут". Я читал "Колыбельную" Паланика, она мне показалась волшебной, но стоит ли мне читать его более популярные книги я не знаю, вряд ли. Читал Стивена Кинга, но опять почти намеренно не самые популярные, и они мне весьма нравятся. Люблю Герберта Уэллса, хоть и знаю у него всего две книги и несколько рассказов коротких, он много не написал, но внёс огромный вклад в научную фантастику своей "Войной миров".
Читал всю Нарнию, но она не особо отложилась в моей памяти. Рыдал над последней книгой Поттера, но боюсь говорить об этом, ибо он слишком затёрт.
Ненавижу фанфики в любом их проявлении. Просто ненавижу. И понятия не имею, откуда у меня такая ненависть к ним. Странно, да?
А ещё мифы люблю, Скандинавия, Греция, мм..
Безумно люблю Ирландию, но это уже не из этой истории.

Было два дня потока мыслей, а теперь я просто постоянно думаю о сне.
Мне часто говорят, что я слишком безразлично отношусь ко многим вещам. Но я вряд ли смогу понять, зачем думать и беспокоится о том, на что ты никак не можешь повлиять. Так же я стараюсь игнорировать какие-то проблемы по той причине, что они кажутся мне надуманными, преувеличенными. Так ведь бывает, когда кто-то из-за своего максимализма и любви к крайностям начинает считать маленький баг большой проблемой.
Многие такие несущественные недопонимания часто проходят со временем или просто перестают быть актуальными.
так же я не могу сказать, что я пылка забочусь о своём здоровье, которое нельзя назвать даже хорошим. Почему? Мне комфортно. Ну, могу я заболеть. Ну, будет совсем плохо - выпью таблеточек, всё пройдёт. Так всегда. Не вижу так же большой необходимости заниматься спортом. Мне с моими сколиозами только дома сидеть и радоваться тёплому чаю надо, а не по залам бегать. Ах да, бегать мне тоже нельзя из-за проблем со здоровьем. И я рад этому.
Пойду дальше аккуратно расставлять моих поней на полочке.

Большое количество людей, с которыми мне приходилось общаться в последнее время придают большое(?) значение таким явлениям, как соционика и психософия. Так же среди них есть некоторые, кто оправдывает большинство странных/не свойственных себе поступков тем, что они имеют большое количество масок. Будто на самом деле они не такие. Говорят, что это нужно ради скрытия себя настоящего(по их словам "настоящий я" просто ужасен). Я считаю, что глуповато оправдывать свои поступки такими "масками" или же придавать им огромное значение. Все люди ведут себя по разному в разных ситуациях. Это называется "приспосабливание к ситуации". Ведь вряд ли вы ведет себя одинаково, когда говорите со своими родителями и когда идете на очередную пьянку малознакомых личностей.