Уж сколько в мире зла, глухой бесчеловечности,

Шутки в сторону, я слишком зол для ваших игр и пустых забав. Во рту коптит от горечи намеренно небрежных фраз. Сползая на пол, леденею телом враз. От урагана едких помыслов чужих людей устав.

Почему многие пытаются романтизировать одиночество? Пытаются определить его оттенки вкуса, запах или даже цвет. Мне кажется, что одиночество на вкус как горечь и воняет едким дымом сигарет. Мне кажется, нет, точно, я уверен, что одиночество в сети черно как ночь. Сегодня снова утону я в одиночестве, оно — как омут, затянет быстро и некому помочь.

Вынужден признать, хотя наверное я признавал это уже, что мне ссыкотно от женского пола. Да, я боюсь женщин, можете снова назвать меня сексистом.

Медленным шагом прогуливаюсь вдоль сыпучего края, рискуя сорваться в пропасть и стать ещё мертвее, как писал в одном из слабеньких речитативов в школе. Сухим комьям земли ничего не грозит, и они почти бесшумно, с едва заметным шорохом, уходят из под подошв потёртых кед, которыми я вечно морожу себе ноги. В этом мире Живых мне нет места. Поэтому я так часто прихожу к выжженным безлюдным пустошам и остаюсь до захода солнца. Среди молчаливых камней и глубоких обрывов..

Ты бесполезен, ты ошибка, тебя не должно быть, ты всё делаешь не так, мразь, ублюдок, идиот, дебил!...— блюют криком в твою сторону, пока ладонями ты безуспешно пытаешься заткнуть свои маленькие уши. Они отрывают твою руку так резко, что тебе кажется, что твою руку вообще отрывают. И крик втекает в мозг еще мощнее, кроша стены, которые ты выстроил. Обломки летят тебе в лицо вместе с тонной обидных слов, которые ты будешь помнить всю жизнь. Которыми тебя будут награждать еще не один раз, и ты примешь их, особенно от тех, кого любишь, потому что это нормально — когда в тебя летит поток говна, потому что ты не знаешь, как по другому. Всё это время с детства до пика своего максимализма ты строишь новые стены, более прочные, медленно, ошибаясь и ломая кирпичи и пальцы о них же. Ломая голову и ноги в попытках выломать чужие запертые двери и стены. Ломая себе хребет, упав пару раз слишком сильно с высоты, куда забрался повинуясь своим тупизму и неопытности. Упав слишком сильно от пары ничего не значащих слов, которые произнес человек, который значит что-то, но не должен. 

Почему, блять, я так зависим от этих слов, что выплевывают люди едкой слюной? Люди, на которых должна появиться табличка "никто"?

Я заложу вас стеной, и ваши плевки навсегда похоронит под собой тонна кирпичей. Такая же тонна, как и вес ваших слов в мою сторону.

Всё, что я ощутил, это смывающую меня в эпицентр разгневанной бушующей воронки боль. С грохотом, бурлящей яростью и дробящим звуком меня швырнуло к бесконечному дну и я оказался погребён под тяжелым слоем эмоций, с которыми не смог справиться в одиночку.

В реальной жизни я шёл сквозь людей и столпы камня, вдоль железа и потоков суеты. Я игнорировал и меня игнорировали. Меня не обижало отсутствие внимания. Я сам не уделял им внимания. Меня не было так же, как и не было их для меня. Души бродили по улицам, а мой взгляд был устремлён в себя. Как часто это бывало. Мне улыбнулась красивая девушка, я не ответил (прости). Как она выглядела? Я не запомнил, ведь размытые лица, нескладные фигуры душ не вызывали интереса. То, что не вызывает интерес, обычно стирается из памяти. Я нажал dlt тут же, как она прошла мимо. 

В виртуальной жизни я шёл, огибая каждого, сталкиваясь с людьми и впутываясь в липкость паутины. Я желал всё и рвался к опасному. Я сбивал кеды в попытках попасть туда, где мне не уделяли внимание. Бродил среди пышущего суррогатом города и громко звал каждого по имени. Меня волновало, что мне никто не отвечал. 

Да и злость пришлось глотать. Она горькая на вкус

Они сидят на крыше и смотрят на звёзды в ночном небе. 

Неспособность принимать лапу, когда её протягивают со словами "держись крепко, я не отпущу". 

Неспособность давать её тому, кто в ней нуждается.

Неспособность рвать с нездоровыми привязанностями.

Неспособность распознавать людей (частично научился: чем чаще встречаю ублюдков, от которых хз чего ожидать, тем это 'частично' прокачивается активнее).

Неспособность не давать шансов (тебя пнули, тебя похоронили, забудь нахуй и иди вперед).

Неспособность хоронить (вокруг меня полно полуживых трупаков, от них веет гнилью, но я всё равно пытаюсь вложить свою ладонь в их истлевшие руки).

Неспособность брать решения (ощущаю себя младенцем, могу лишь зассать и пойти на попятную, а потом ненавидить себя за это).

Неспособность дружить (одинокий шакалёнок, страшащийся каждой ошибки).

Неспособность долго выдерживать людское общение (мне плохо среди вас, меня тянет к вам, я не знаю, какая часть меня хочет отпиздить другую за это, они враги, я сам себе враг).

Неспособность нормально любить (выходит лишь неадекватно страдать).

Я ни на что не способен.