Я с самого детства был чересчур чувствительный. Ко всему. Меня всегда переполняла любовь, доверие и наивная привязанность. Но потом это стало большой помехой на моем жизненном пути. 
Мне надо было выжить, быть нормальным среди других. Облиться грязью, чтобы стать незаметным, своим. Я с временем брал свои эмоции под контроль, свою обиду, любовь. Стараться не говорить лишнего, не показывать лишний раз сильных эмоций, при этом быть самому сильным. 
Я подавлял себя, как мог. Но и это оказалось ошибкой. 
Потом я захотел научиться быть собой, при этом не показывая это особо на показ. Теперь пошел постепенный обратный процесс, раскрепощения, только с работой над ошибками. Я должен стать своим же механизмом, в своих же руках, когда надо закрывая или открывая эмоции. 
В какие крайности я только не впадал, от любви до ненависти, от трезвости до пьянства, от блядства до вечной и верной любви. 

Зима, не люблю зиму. Дорога слизька, холодно, ожеледиця, а то й болото при тимчасових потепліннях. Це сама тяжка зима для мене була за останіх 5 років. Але й сама приємна завдяки моїй коханій, поїздці у Львів. Нові плани, нові цілі, нове хобі. Я почав грати в одній групі на драммах, зайнявся  допомогою в організації й планую. Планую. Зупинятись дуже нудно. У мене очі горять, коли я бачу, що постійно чимось можна буде займатись. 
Скоро закінчиться зима, буде розтавати сніг й впершу чергу потрібно буде розібратись з усім лайном, що було приховано, під килимом снігу. А згодом засаджувати нові ідеї, зароджувати нове життя, щоб цвіло й в результаті насолоджуватись плодами. Ця солодка мить, коли в результаті Досягаєш того

Забавно, что даже простая плюшевая игрушка может быть наполнена жизнью, больше, чем само воплощение жизни и природы - человек. 
Придав силы, ухаживая, заботясь, можно с временем оживить верой ткань з пухом внутри, придать образ безликой тени. 
Но, так же просто она может ожить, но не полностью, обретя сознание, только без возможности выбирать, двигаться и существовать по факту живых. Как застрять в портале, между двух миров, не зная выхода. Ожившая, плюшевая, вечно однообразная игрушка смотрит в глаза мечтая о взаимном шаге, одном слове вырванной из уст недосказанной веры, из трущоб затерянных надежд. 
Но, не без веры, которое не даёт игрушке быть простой забавы ради - Куклой. Не без огня, которое сжигает слабость любви и доверию, что однажды, удастся разорвать эти оковы войны, где обе стороны, не вольны на волшебство, а лишь на земную тяжесть городских заводов и роддомов. 
Чувствуй, будто последний раз чувствуешь. 

Действуй,  будто был заключен всю жизнь.
Верь, будто и вправду, с завтрашнего дня, всё будет теплей. 
А страх потерять, всё так же держит, после каждого входа во мрак, думаешь, что ко всему готов..
А вот.. Чёрт.. Снова не прав. 
Снова, жизнь начинает со своего склерозно-пустого, но слепо-заманчивого круга. 

Интересно чувствовать, что завтра ты просто разобьешься, без понтов и азарта, без какого либо украшения. Просто, тупо разбиться, выпасть с пропасти. Никакой романтики, никакого героизма, смелости и чести. 
Всё, за что ты столько усилий прилаживал, за что столько пота и крови отдал, станет ничтожно мелочным. И смешно стает, когда кто-то пытается за приличием спрятать истинное обличье, чтобы не осмеяли или из-за проделок коварной, человеческой гордости. Боязнь получить двойку, не сдать экзамен, не подлизать жопу боссу, чтобы тебя не уволили или быть примерным рабом. 

Сколько всего сразу отпадёт и ты поймешь, что по сути у тебя не останется ничего, лишь пара мелочей и пара фраз из сотней тысячи, которые были такие невзрачные и к которым так пренебрежительно относился. 

Я не розумію тих людей, які віддавали себе цілком комусь,
казали купу гарних слів, солодкі обіцянки, а згодом все одно розходились. Куди
дівся весь романтизм відносин? Вірність, собі включно.

Зачасту дорослість називають пусті розчарування й
сприйняття, ніби так й має бути, основуючись більше на похуїзмі, чим на мріях й
сподіваннях на краще.

Я не хочу мати нічого спільного з таким коханням, з
такими відносинами й посмішками до людей й від них. Я не хочу бути частиною
цього, я хочу закохатись раз і назавжди, не експеремент, не намагання
допомогти, а закохатись. Божевільно, гаряче й вільно наполягати на взаємності
без ніякої сором"язливості й сумнівів. 

Пару днів республіки, пару днів поруч й відчуття з заливою щирості. Приголомшений відвертою простотою на фоні запальної музики, добро-божевільної публіки, велич"ю гір й яскравих променів сонця. Сила тяжіння швидко дала про себе знати, а червоний браслет залишився на згадку про невеличку таємницю. 

Випадковість не випадкова, а час відносно до простору - нікчемний, але при цьому та-а-а-а-ак швидкоплинний. Доля непередбачувана, я й не особливо в неї вірю, але я роблю свої ставки.

Адже початок вже схожий на кінець, коли відчуття пустоти вже стучить, а кроткість емоцій кидає кайдани трезвості, де ніц не можна вдіяти, де новий етап знову буде шматувати усе й нещадно. 

Фенікс відчуває, що настає час, для заключного етапу цілі, окремого світу, цього життя й закриття шлюзу у спільне майбутнє, де не буде спокою, але який такий нафантазовано-солодкий. 

Секреты. Тайны. Информация.
Вокруг столько всего неизвестного, немереная масса знаний.
Что-то приходит само по себе, а что-то приходится, сознательно или нет, выбирать уже лично. 

Иногда просто приподняв голову, просто обернувшись по сторонам, приглядевшись даже в обычные обыденные вещи, можно увидеть то, чего не замечал или не придавал значения. 
С кем стоишь в очереди или спиной в маршрутке? Случайные встречи, знакомства.
Будущее, подобно лотерейному билету - ты знаешь, что можно ожидать, вернее несколько желаемых или обратных результатов. Но на самом деле их масса, на каждом шаге, на каждом повороте всё могло б поменяться, всё могло б у тебя быть другим. 
Можно пройти в наушниках задумываясь о своём, а сзади упадёт кирпич, а ты ничего и не заметишь, даже не задумываясь о подобном.  Приятно знать, что тебе повезло, но при этом осознаешь, что в другой момент может уже так не повезти.
Подобное моментами прекрасно, но при этом оно более ужасней.
Страх ожидать не ожидаемое, лишь помешает жить, пусть и научит ценить, отберет намного больше. Жить во страхе. И при этом как бы не бояться, что суждено, то и произойдет в итоге. 
Что будет за следующим углом?
Что будет в следующем лотерейном билете? 
Я не желаю знать. 
Мое будущее, мое заманчивое будущее - я не хочу тебя знать, но я тебя сделаю. 

So...

Эмоции - надуманная часть, чего-то важного, которое придает сил и влияет на собственные и других решения, но в то же время желая получить что-то новое, одержать вкус нового и чистого. 

Власть давно просекла эту фишку и использовали это для управления и исполнения собственных желаний, захватывая их разум эмоциями, подымая постепенно свою репутацию в глазах других. (Будьте примерным гражданином - сдавайте своих, это награждается, будьте смирёнными ибо так велит Господь Бог, воюйте ибо надо иметь гордость и защищать собственных детей, будете героями и вас будут помнить). Смешно :)
Ты можешь безумно полюбить кого угодно, нужно лишь захотеть и уверить в этом самого себя. 
Ты можешь возненавидеть до безумия кого угодно!
Можешь чувствовать счастье, уныние, скорбь, неудачу, радость, любовь. Даже принципы зачастую основываются на эмоциях. Хотя это и абсурдно, но оно так. На чертовых эмоциях!
Бесит, бесит, бесит сука!

Куда не глянь везде статус «В поисках». В поисках счастья и
любви. А чаще всего, что это одно и то же.

Но на самом деле, место для любви находиться лишь после того, как потушатся
инстинкты: поесть, поспать, потрахаться, только тогда находится время,
открываются чувства к этой потребности.

Нужно ли оно? Любовь? Это найти себе спутника, чтобы жизнь
не казалась страшной и поддержку себе? Или с кем можно перепихнуться по фасту,
чтобы не заморачиватся поисками «чувств». А с женской стороны – это престиж и
дети. Вот вам и любовь.. Вот к чему все так стремятся и что считают важнее
всего, что может быть.

Работа, учеба, налаживание отношений. 
У тебя столько планов, нечётное количество мечтаний, инстинкт затупляет глаза, показывая, что все мы животные и ничего не можем с этим поделать. 
Но, иногда, как глянешь, на то, что происходит и просто опускаются руки. 

Куда? Зачем я иду? Зачем я тружусь? Зачем я стараюсь быть любезным с людьми? Вокруг столько ярой, скрытой, невыносимой и умопомрачительной боли. Я понимаю, что простые заботы не должны привлекать меньше внимания и сил, в таких случаях я ничего не хочу делать, потому, что знаю, что это мелочно.  
Способность улыбаться сокращается или увеличивается от соотношении трупов в своей жизни, от дырок в своей каверзной башке и попытках сердца вырваться инфарктом, потому что не может плакать. 
Я не понимаю, как можно жить с отцом насильщиком, убийцами, друзьями суицидниками, видеть море крови и продолжать существовать. 
Да, я себя подготовил к многим вещам, потеря имущества, смерть семьи, друзей и самое просто личное исчезновение, которое избавит от ненужных мыслей, домыслов и зря растраченых сил и времени. Но я вряд ли стал бы сдерживать себя не будь у меня спокойствия, веры и способности спокойно спать по ночам. 
Сон - единственное место, где ты можешь спокойно смотреть себе в лицо. 
Ни алкоголь, ни героин, ни блядство - не может прикрыть весь срам голой натуры человека, ге...