Поделим вещи на те, которые вечны и которые имеют срок.
Те, которые имеют срок.
Это те вещи, обычно которые вкладывают в тебя родители, а потом ты сам впитываешь в себя. И чем больше оно лежит в тебе, чем больше держишь в себе, тем больше оно начинает портится. Стает не пригодным.. А ведь иногда приходится и этим делится укоризненно и опуская глаза (этим порченным, иногда даже это приходится в норму).. А если и сразу делишься, то другие могут всё не принять, а то и вовсе - ничего.
А те, что без срока, они более ценны и подлежат хранению в своей камере, сейфе. Ведь они не портятся. Оно всегда будет иметь свою цену. Таким не стоит пренебрегать.
Получается, что не стоит жадничать и бояться делиться мелочами и при этом хранить в себе вечное (для своего времени). Но.. еще важнее, точно определить для себя, чем раскидываться, а чем нет..
Другими словами: понять, что мелочь, а что не имеет границ.
Опять.. Опять рвёт изнутри, каждая мысль о неизбежности внедряется и не хочет уходить из главного фона. Каждая мысль о безысходности (в итоге). В голову лезут нелепые истории, нелепые возможные результаты, ошибки.
Я знаю, что нельзя сидеть на месте, ведь это подобно смерти. Но и выбрать никак не могу, я всегда долго выбираю. То ли сомнения, то ли осторожность, может нерешительность. Оно мне мешает, но оно же и помогает быть тем, кем я есть. Я долго верил, что всё не зря и настает время для совершенных действий. Этот год пройдёт вместе с моей прошлой стоячей жизнью, если доживу. ^__^
Я знаю лишь то, что ни за что не буду себя обременять лишней тягостью, которая будет мешать мне думать и жить. И получать от этого удовольствие. Не важно от чего именно: радость, счастье, грусть, одиночество, друзья, работа, депрессия, любовь.
Как бы не было, я не жалею. Ни о чём! Даже из за того, что просто жалеть о прошлом - это та же пустая трата времени. Разве что, что она будет давать толчок вперёд но никак не наоборот.
Все люди, которых я узнавал и хотел узнать, которые мне открывались.. я не зря потратил на них время, не зря живу и хочу дать другим понять, что и они уже не зря живут. Конечно надо радоваться, пробовать новое, но как можно забыть - думать? Не теряйте голову.. Живите, безусловно - живите, но при этом убедитесь, что живёте без сожалений. Быть честным с ...
Говорят "поступай как мужчина", но я не хочу делать глупых действий, чтобы подтвердить социальный ярлык. Но и не люблю, когда мужчины пускают сопли, даже иногда смотря на себя со стороны мне становится тошно. Некоторые говорят делать, как говорят родители, как принято законами и так дальше. Но я все же надеюсь, что волен сам решать, как мне поступить. Я стараюсь сделать если не полностью правильно, то по крайней мере, без лишних ошибок. Хочу делать так, как я считаю правильней. Подобное каждый для себя знает, но воплотить это в реальность не так уж и просто и не каждому под силу. Я не сказал бы что я сильный человек, но и не слабый. Я знаю, я делаю, думаю, это чувствую и вижу. Вижу как изменяюсь и моя жизнь меняется. Всё как бы идёт по плану..
Но.. если я всё делаю так.. почему? ПОЧЕМУ я не чувствую, что живу? Просто делаю, будто так надо, без какого либо резона, основываясь и держа путь к цели. 
Дополнение к "Растрате потенциала сущности". Только я тут рассматриваю вторую сторону, ведь глупо настырно смотреть изо лба лишь с одной стороны. Чтобы лучше понимать, мне проще не относиться ни к какой стороне, как к 100%-но верной.
Вот я писал, что глупо жить чисто для себя. Что нужно пытаться помогать другим.
Смотрю я вокруг и чувствую всю абсурдность ситуации.. Кому помогать? Тем, кто хочет тебя использовать? Которые каждый день врут другим и себе? Которые жадно скрывают лезвие за спиной, а в лицо улыбаются и кидаются словами. Которые поглощены извращенством морали.
Которые грустят не о людях, а о том, как
Ницше допускал, что без памяти, без прошлого - человек был бы действительно счастлив. Может и не полноценно, как понимается нам сейчас, но постоянно. Cейчас сидя, что-то делая, о чём-то заботясь, о чем-то мечтая. Можем из-за того, что мы пытаемся не забыть прошлое, мы и не можем улыбаться?
Прошлое порой мешает нам смотреть друг другу в глаза, как прежде. Беззаботно болтая о чем-либо.
Порой прошлое мешает делать шаги. Человек всегда боится что-то забыть, ведь это очень важная ценность. Доказательство своей важности. Доказательство своей жизни.. Что делает с человеком прошлое? ведь бывают и счастливые моменты. В какой реальности мы живём? в прошлом? настоящем? или где-то далеко "будущем"?
Я отдаю себя бездумно.
Всем, кому нужно, кто нуждается.
Как бы не казалось безрассудно,
А по другому, не получается.
Зачем тратить и выжимать так много усилия
На вещи, бумажки и сладости.
Забыться в этих мелочных обилиях,
Не видя пред глазам - другой важности.
Люди. Как вы безнадёжны,
Как бесцельно скитаетесь,
Бегая за пустыми мечтами,
Бросаясь пустыми словами..
Всё равно, к этому "чему-то" добраться стараетесь.
Но, человек в то же время и прекрасен.
Если забрать у него горечь,
Забрать злость, и он - не опасен
Когда человек счастлив, он может всё превозмочь.
Много людей тратят время, деньги и уйму сил для чего-то. Для достижения цели, удовлетворения. Но видят это в олицетворении вещей. Каких-то чертовых вещей. Вкладывая это в свой сундук. И после приобретения они радуются, но не долго, не так долго, как они предполагали.. как хотели.. Почему нельзя вкладывать это всё в себя самого? почему нельзя вкладывать в других перспективных людей? чем люди хуже вещей? Люди и их чертова темно-ликая сущность всё таки не заслуживают быть настолько недооценёнными. Вечное желание стремится к лучшему теряется где-то внутри пустых слов и опавшей пылью, бездушных - вещей. Зачем тратить силы , нервы, жизнь, минуты на достижения цели методом, который тянет вглубь ада. Человеку присуще эволюция. Так, когда же они поймут.. Как бесценна жизнь и насколько она мелочна.. И я просто отказываюсь осознавать то, что вижу. Люди тратят свои чувства на мусор, свое сердце на тлен, свою душу на конфликты и борьбу. И свое время - на пустоту.. Зачем топтать себя? свою душу, сердце.. а с этим и других тоже. "Убивая себя, ты убиваешь и меня".
Почему я заслуживаю смерти?..
Почему ты заслуживаешь смерти?
За что?
Что не так?
Что?..
Как понять?
Как исправить?..
"Я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. Просто я не могу. Да и не вижу в этом смысла. Я не хочу чтобы меня жалели. Но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать."
Цитата, где я полностью узнал себя. Но отличие в том, что против моментов, когда хочется все рассказать кому-то - у меня свои методы борьбы. Я не люблю объяснять, потому что ответ, очевиден или мало мне доверяют.
"Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает,
взгляд
Життя. Люди. Ми усі такі різні й в той же час однакові.. Різні нації, різні думки, бачення. Так багато цікавих людей. Але через обставини, здебільшого - відстань - сумно, що не дізнаєшся їх життя краще, цих людей. Хочется помочь смотреть на мир лучше и сделать ихнюю жизнь немного лучше. Но увы.. В большинстве случаев я бессильный и потому, я просто ничего не делаю и молчу, чтобы ни терзать себя еще большими сомнениями. Слишком трудно видеть замечательных людей и быть так далеко от них, почувствовав хоть на мгновение их в близости. Сегодня видел, как несколько человек просто сияли от счастья. Это замечательные эмоции и выражения лица, которых я хочу видеть в людях. Хочу давать им такие эмоции, я влюблен в эти эмоции, безумно. Какой бы не был человек - он этого заслуживает. Печально, что так быстро все кончается. По крайней мере - для меня.. Я хочу быть с вами, но не могу. Даже и если буду, эти пару дней. Ничего по сути не поменяется, а лишь усугубиться. И все равно при этом чувствую, что теряю что то - очень важное. А это значит,
