Очень важно, что бы рядом был Человек. Я в этом убеждалась, убеждаюсь и буду убеждаться на собственном опыте.

Очень надо, что этот Человек не только был опорой и поддержкой (это совсем не самые главные его обязанности), надо что бы Человек побуждал, подталкивал к действию.

Надо, что бы Человек напоминал вовремя принять пищу, заставлял ходить к врачу, готовиться к экзаменам, требовал иногда сделать уборку в доме.

И никакой "Любимый" мальчик  или девочка не справиться с этой задачей. Всё это может заставить делать только один Человек - Мама. 

Вспоминаю, как я злилась на неё, за то что она лезла со своими советами, интересовалась моей личной жизнью, как я ей писала гневные письма с просьбами, нет, с требованиями не находиться в моей комнате без меня. Как я злилась, когда она записывала меня к зубному, а я, с полным ртом дырок, не хотела к нему идти.  Как я приходила домой, и первым делом меня сажали за стол есть. Как я огрызалась на вопросы: "Как дела?", "Что нового?" - "Нормально", или ещё хуже просто отмалчивалась, уходила к себе в комнату.

Оглядываюсь назад - и ненавижу себя! Как я могла так разговаривать с ней? Как я могла, что-то скрывать от неё?

Я бы отдала всё на свете, что бы сейчас мама мне сказала: "Что ты сидишь в этом интернете? Иди готовься к экзаменам!".  

Я так хочу рассказать ей обо всём, что сейчас происходит, мне так нужен её совет. Что бы она меня обняла, записала к врачу, заставила одеть шапку и убраться в комнате. Я хочу, что бы она была рядом... хочу сказать, что ей ужасно не повезло с дочкой, что такой маме как она, должна была достаться хорошая, послушная девочка, а не я.

Так часто я, возвращаясь домой, поднимаюсь на свой этаж чувствую запах еды, жареных котлет, супа, подхожу к двери... и как дура стою перед ней. Я стою и не открываю её, потому что надеюсь, что запах из моей квартиры, и потому что знаю, что это не так.

Иногда, когда звонит телефон, я не поднимаю трубку, потому что, хочу что бы звонила она... я представляю, как на другом конце провода у телефона  мама сидит в кресле, вяжет мне свитер и хочет узнать, как у меня дела. Я вспоминаю, как часто я говорила: "Мне некогда, я потом перезвоню" и мне больно, потому что, в один прекрасный момент этого "потом" не стало.

С годами мне становиться только тяжелее, я понимаю всё более отчётливее, что произошло 5 лет назад. Я понимаю, что назад уже ничего не вернуть..

Что я больше никогда не обниму маму.

Иногда всё затуманивается, всё закрывается другими проблемам. 

Но бывают дни, как сегодня... 

Когда очень надо что бы рядом был не просто человек, а именно - мама.