А всё началось с просьбы лектора "подпишитесь на наше сообщество" - грёбаные госпаблики. 

Лекция скучная, Сижу, листаю стену. А там пост "Совсем как ты" и переход на усыновите.рф. 

И вот я сижу и смотрю фото детей, и думаю "А какой возраст лучше?" 

3-4 года? Ребёнок будет ещё мал и не запомнит, что он не наш. Ой, Данил, 13 лет... всегда хотела парня. Такой взгляд глубокий... на Человека похож.  Сейчас самое время, ещё можно успеть дать ему дом. Я сижу, и в первые, на самом деле об этом думаю. 

Потом захожу на сайт детского дома в городе. Там знаете какие фильтры стоят при поиске анкет? Даже цвет глаз и волос можно указать... А может лучше из другого города? 

- Спасибо, на сегодня всё. Завтра в это же время.

Я встаю, на автомате со всеми прощаюсь и выхожу из аудитории. 

А если? Я так упорно гнала от себя эту мысль, только об одной возможности... взять приёмного ребёнка. Мальчика. Или девочку, я специально в фильтрах не выбирала пол. Ведь в жизни этого сделать нельзя. 

Я весь день думала об этом. У нас осталось ещё 2 эмбриона. Человек будет смотреть на меня как на дуру, имея хоть какой-то ещё шанс говорить ему о моих мыслях?  

Блять. Два года. Два долбанных года прошло с последнего раза. Год он даже на заикался об очередной попытке. Потом он спросил, не собираюсь ли я к врачу. Я разревелась. "Я не хочу! Я не хочу в этот ад!". Потом началась война. "Ну, наверно сейчас и не делают ничего, препараты все импортные, откуда они у нас..."

Мы опять отложили этот вопрос.  А может я просто не хочу детей? Прощай моя жизнь? А мне она нравится. Мне нравится работать, мне нравится тратить на себя деньги, мне нравится пить вино, мне нравится внезапно собираться и уезжать с палатками в лес, нравится уезжать куда глаза глядят, не думаю что надо обязательно сварить ужин, и на первое сентября быть в городе. 

Каждый раз я думала, а может быть я не хочу?  Мне говорили, про усыновление, я махала руками "вот уж никогда", а может быть когда? Может быть сейчас? Или всё таки никогда? 

И целый день я думаю, думаю, думаю.... и, мне кажется, загоняю себя в угол. Потому что бездействовать 2 года, это слишком большая роскошь. А взять и начать, что-то делать... я боюсь.