Стою задрав голову и смотрю, как он стоит там, где-то наверху, уже не здесь, уже не рядом. 

Поезд трогается. А я остаюсь на перроне. 

Женщина, лет 40 стоит и задрав голову смотрит на вагон. А в нём, в очередной раз уезжаю я. Без обратного билета. А я стою в вагоне и смотрю на эту женщину. И делаю вид, что всё хорошо. Улыбаюсь, машу рукой. И только когда поезд отходит, и женщину больше не видно, я захожу в купе, сажусь за стол, кладу голову на руки и начинаю плакать. И не могу остановиться. Каждый раз уезжая из дома я не знала, вернусь ли я туда, увижу её вновь. Попутчики пытаются приободрить, чего там! Вернёшься!  А я уезжала, самым несчастным человеком, я ненавидела поезда. 

А сегодня я оказалась на месте той женщины. Не я уезжала, а от меня. Я стояла на перроне и готова была разрыдаться в любой момент, но стояла задрав голову, улыбалась и махала рукой. И только сейчас, кажется поняла. Что не я уезжала самым несчастным человеком, а оставляла её, самой несчастной. 

Поезд скрылся из виду, я села в машину и навернула круг по городу. Потом ещё один. И ещё один. Странная реакция. Это стало в моей жизни такой обыденностью. Провожать и уезжать. Почему, вдруг у меня всплыли эти эмоции? Почему вдруг сегодня стало тяжело?

13.02.2024 дополнение

Почему не отпускает чувство вины? 

Я уезжала, жалела себя, а в это время было в сто раз хуже, тем, кто оставался.

Я помню, как после того как умерла мама, вернулась в Ригу. Взяла максимально большую визу. Мне дали 3 месяца. Я смогла прожить там 1 месяц, потом соврала, что мне надо по учёбе в Россию и уехала. Потому, что мне было тяжело там жить. Мне было тяжело жить на одном месте.  И вот вчера мне стало безумно стыдно, за то что я тогда сбежала. И весь день я хожу в своих мыслях. Понимаю, что тогда я выбрала себя. И сделала этот выбор сознательно. И выбор этот был верен. Но, чёрт! Если им там было каждый раз так же тяжело, как мне вчера. Я - мразь.