заметки дня***
- Пушистое Облако, а как обычно встречают?
- Так. Смотри. В 5 утра заезжаешь в Пекарню, забираешь хлеб-соль, рушник у меня возьмёшь...
Смотрю, Бывалый коллега начинает тихо давиться чаем и сползать под стол, Новенький в ахуе, но не сопротивляется. Продолжаю самым серьёзным тоном, на который способна.
- Подберёшь костюм, наверно, лучше взять рубаху от Петрушки с Масленицы...
В этот момент все, кроме Новенького, просто начинают ржать. Бывалый коллега окончательно давится чаем, Режиссёр утирает слёзы, Новенький начинает понимать, куда попал.
- Ну вы чего! Я же ещё до встречательной песни не дошла!
Завтра в 6 утра Новенький должен встретить с вокзала наших культурных гостей. Не знаю... Сказала бы я, что пошутила на счет всего, если бы он согласился на всё. =)
***
Смотрю на Человека. И ловлю себя на мысли, которой давно не испытывала. Какой же он красивый! Ладный. Статный. Умный. Блин, неужели я его люблю?
Украдкой, пока никто не видит, подхожу к нему и целую. Шепчу на ухо.
- Ты лучший!
- Ну раз поцеловала, значит, всё получилось.
Не люблю работать вместе. Но сегодня прямо кайфанула.
***
Сажусь в машину. Музыку на полную. Домой самой длинной дорогой. Надо переболеть, пережить сегодняшний день. Думаю, на ужин приготовить что-то этакое дома или куда-нибудь сходить? Настроение... Крылатое.
С 22 марта всё наперекосяк... Не мне жаловаться. Но эти отмены, замены, перемены... Поиск новых залов, согласование новых дат. Не хочу, не буду даже думать о тех мыслях, что были у меня в голове первые сутки.
24 марта я сидела с директором и испытывала стойкое чувство неприязни самой к себе, потому что я огорчена тем, что теперь надо всего-то перекраивать 2 месяца своей работы... Как будто забыв, что ещё два дня назад я отслеживала списки жертв, боясь позвонить друзьям. И я никого не нашла в этих списках... А ведь кто-то нашёл. Имею ли я сейчас право жаловаться на жизнь?
Всего 10 дней, и у меня всё хорошо. Всё складывается. Сегодня всё прекрасно встало на рельсы и поехало. Да, это был мой локальный пиздец. Но только мой и вообще не пиздец. Всё познаётся в сравнении.
И вот я мчу и позволяю себе радоваться. Даже испытывать некое счастье.
Приезжаю домой. Из машины звоню Человеку, закончил ли он и когда приедет. И смотрю на уведомление. «Посмотрите, чем вы делились несколько лет назад».
4 апреля 2016 года в 20:25 мне позвонили из Риги и сказали, что моя бабушка умерла. 8 лет назад. А я забыла. А я счастлива.
Секундный стыд.
И извечный вопрос.
А могу ли я сейчас позволить испытывать счастье?
P.s.
