Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго.

на популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:

<< Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из
Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше
200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с
нашими будущими детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы
среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни,
которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены?
Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в
год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре
Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так
просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не
о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я
видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в
одиночестве. В чем тут дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена,
что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум,
умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более
полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и
трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою
дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я
не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как
зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это
вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно
плохая сделка, и вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую
сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но
вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет
только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень
высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный
актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все
быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка
будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все
меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а
жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать
тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в
аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем.
Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя
красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень
просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не
свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об
эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная»,
как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для
такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись
200 тыс. $ в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком
случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу
сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и
выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить
какие-либо варианты аренды – дай мне знать!>>

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у
тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном.
Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит
играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у
него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после
этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я
видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на
крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо
сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают:
"Какая красота!"

«Богат русский язык.
зеленая зелень зеленит зеленую зелень
- green green green green green»

* Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"
* Дж. Р.Р. Толкин – «Властелин колец».
* Дуглас Адамс – «Автостопом по галактике».
* Хпрпер Ли – «Убить пресмешника».
* Маргарет Митчелл – «Унесенные ветром».
* Габриэль Гарсиа Маркес – «Сто лет одиночества».
* Чарльз Диккенс – «Дэвид Коперфильд».
* Роальд Даль – «Чарли и шоколадная фабрика».
* Кен Кизи – «Пролетая над гнездом кукушки».
* Э.Б.Уайт – «Паутина Шарлотты».
* Мэри Шелли – «Франкенштейн».
* Эрнест Хемингуэй – «Старик и море».
* Ирвин Уэлш – «На игле».
* Александр Дюма – «Граф Монте-Кристо».
* Джон Стейнбек – «О мышах и людях».
* Уильям Голдинг – «Повелитель мух».
* Хелен Филдинг – «Дневник Бриджет Джонс».
* Артур Конан-Дойл – «Собака Баскервилей».
* А.С.Байатт – «Одержимость».
* Джон Стейнбек – «К востоку от рая».
* Эрих Мария Ремарк – «На западном фронте без перемен».
* Стивен Кинг – «Оно».
* Стивен Кинг – «Зеленая миля».
* Герберт Уэллс – «Война миров».
* Анна Гавальда – «Просто вместе».
* Владимир Набоков – «Лолита».
* Джейн Остин – «Гордость и предубеждение».
* Ричард Матесон - "Куда приводят мечты".
* Оскара Уайльда – «Портрет Дориана Грея».
* Януш Леон Вишневский – «Зачем нужны мужчины?», «Постель», «Мартина», «Молекулы эмоций», «Любовница».
* Патрик Зюскинд – «Парфюмер. История одного убийцы».
* Майн Рид – «Всадник без головы».

* Пауло Коэльо - "Алхимик", "Вероника решает умереть", "Одиннадцать минут".
* Сесилия Ахерн - "P.S. я люблю тебя", "Не верю. Не надеюсь. Люблю", "Там, где ты", "Посмотри на меня", "Люблю твои воспоминания".
* Антуан де Сент-Экзюпери - "Маленький принц".
* Януш Леон Вишневский - "Одиночество в сети", "Повторение судьбы".
* Стефани Майер - "Сумерки", "Новолуние", "Затмение", "Рассвет", "Солнце полуночи", "Гостья".
* Джер Сэлинджер - «Над пропастью во ржи».
* Николас Спаркс – «Незабываемая прогулка», «Чудо любви», «Дневник памяти».
* Дж. Роулинг – «Гарри Поттер».
* Виктор Гюго – «Отверженные».
* Эрих Мария Ремарк – «Триумфальная арка».
* Колин Маккалоу – «Поющие в терновнике».
* Шарлотта Бронте – «Джейн Эйр».
* Эмилия Бронте – «Грозовой перевал».

мой самый крутой мужик жизни, после папы - это кот. любимый, милый, самый самый. он залезает ко мне в постель, жрет мои чипсы и лежит рядом, когда я смотрю кино. жрет мало, орет мало. ревнует в меру. идеальный.

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

- человек,чаще называющий вас по фамилии,любит вас больше всего.
- моя учительница по алгебре?

- После того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.