Заебись денек.
Помимо всего прочего, данный крик души обращен к пассажирам утренних и вечерних электричек. Тех, в которых невозможно пошевелиться, трудно дышать и легко падать в обморок. 
Заколебали мужики, ведущие себя подобно озабоченным подросткам. Мне ПРОТИВНЫ ваши потные, грязные, горячие ручонки, нервно пытающиеся гладить мое запястьепальцы, скребущиеся между моих ног и лапающие меня за задницу!
Я понимаю, если бы я одевалась, как стриптизерша, и красилась, как блядь. Но, мать вашу, я всегда полностью одета, вырезы небольшие, юбки почти не ношу из-за неудобности. Я в универ почти не крашусь! Откуда ж вы, гады, беретесь?
Это мерзко еще и тем, что тебя не слушают, когда вежливо просишь отпустить твою руку, убираешь эти отвратительные пальцы от себя подальше.. А  они опять лезут, лезут, скребутся, скользят... 
Но финиш был сегодня, когда мужик прижимал мою руку к своем члену через брюки и был уверен, что я это не замечу!
Собственно, сей пост вызван тем, что мне сегодня как никогда "повезло". Аж дважды. И утром, и вечером. А утром аж двое было. Независимо друг от друга синхронно лапали меня и спереди, и сзади. Омерзительно и противно(
Что делать?

Волк, пожалуй, что вот оно, романтично-сентиментальное, как и обещала.
Впервые для себя открыла всю прелесть одиночества в лифте после продолжительных прощаний у подъезда. Когда просто прислонилась к стенке - и ждешь, когда уляжется весь этот сумбур в голове и эмоциях. Все-таки раньше так не было. В последнее время ловлю себя на мысли, что чем старше я становлюсь (пока), тем больше граней каких-то старых впечатлений и действий для себя открываю. 
13 этаж это слишком близко, когда дома тебя ждут родители. И перед которыми, наученная горьким (увы) опытом, такие свои чувства стараешься не показывать. 
Аррр... 
Белая полоса, вот и она. Аккурат весной, после зимы, аккурат после беспросветной, казалось бы, задницы с экзаменами.
И впрямь, перезимовала.
Тьфу-тьфу, чтоб не сглазили.

Вчера после прогулок по Москве шла по переходу метро на Новослободскую, кажется. У эскалатора стояла прилично одетая девушка лет 20, +/-, может, меньше. В руках картонка, какие обычно у попрошаек, плачет. Люди дают ей деньги. Из-за слабого зрения у меня не получилось на ходу прочесть, что же у неё произошло. Подкупило то, что она плакала искренне. Я знаю, когда так плачут, не притворяются. Это чистейшая обида и жалость к себе самому, ситуации и т.д. Искренние слезы.
Денег у меня практически не было.
Я поехала по эскалатору, чувствуя, что надо было подойти и узнать, что случилось. Решила, что как поднимусь, вернусь обратно.
Я не вернулась и не спросила. Несмотря ни на что. Просто по пути меня одолели мысли типа: "А чем я помогу? Ей нужны деньги, у меня их нет. Возможно, её выгнали и нужна квартира. Или просто место, где можно перекантоваться. У меня такого нет. Я могу ей дать разве что моральное участие и внимание. Но когда тебе приходится стоять в метро с табличкой в руках, такая помощь не будет помощью."
И я пошла дальше. Нет, я никуда не торопилась. Потом даже так вышло, что я минут 15-20 ждала другого человека. Я могла подойти и поинтересоваться, я бы ничего не потеряла. Но я не подошла. 
Это один из моментов безразличия и предательства самой себя, в общем-то. 
 Кто-нибудь еще видел её, знает, что с ней произошло? Розовая короткая куртка с темными полосами, темные, забранные в хвостик волосы. Все, что я запомнила.

Когда-то давно я резала руки. Потому что была уверена, что не смогу быть с человеком, которого тогда любила. Такая боль помогала заглушить тоску.
Сначала было 3 царапины на предплечье, с внешней стороны. Я вечно сдирала с них корочку. 
А они кровоточили.  И болели. А я точно так же сковыривала успокоения с внутренней боли. И страдала.. Затем я вдруг сопоставила эти вещи. Что то что внутри - как царапина снаружи. Если не трогать, заживет. Обрадовалась этой истине.
На следующий день я снова взяла ножик для бумаг. 
Сумму всех порезов не скажу: за месяц их было действительно много. 
Это реально круто, смотреть как течет кровь, резать кожу и чувствовать эту особую, тонко-мучающую боль. Это реально круто. Резать себя и жалеть. Днями напролет страдать, какая ты несчастная. Задалбывать подругу. Ныть. Иногда реветь. И резать, резать, резать. И снова жалеть, с удовольствием, морально почавкивая от наслаждения. 
Самосожаление.. какая же приятная и затягивающая тварь. Вкуснятинка.

фыр-фыр
Ёж съежился, нахохлился и побрел в свою норку.
Холодно. 
Странные люди. Все безумно тащатся от обветшалости, каких-то недостатков, проблем и т.д. 
Фотография сгоревшей лестницы, изрисованной графити выигрышней улицы Радио в лучах заката. 
Скоро пирожки надо будет в духовку ставить. В ушах мамино "бамбалейо-бамбалейа", ноги танцуют, мозги скачут от аналита к блогу, от блога к пирожкам, от пирожков к Бродяге, от Бродяги к аналиту или мандарину. Ну и какие-то мелкие мыслишки там же топчутся. Массовая чечетка в моей голове.
Дурацкое отупело-застывшее вечернее состояние. Вакуумно-простудное, чтоли.. 
Чихать бы на вас всех, и на все..
Разворчался, колючий. Фррр.. Молока мне, молока.. От вредности.

Сегодня бродили по Москве. 
Господи, сколько в ней церквей, часовен, храмов! Идя совершенно кривыми путями, через дворики, по каким-то улочкам, запутывая свой путь так, что нарочно не придумаешь, раз в час мы стабильно натыкались на православные церкви. А порой и чаще. 
А ходили мы очень криво. В общем это был путь от Ярославского вокзала через Сретенку, Покровку, Земляной вал, 4й Сыромятнический, парк им. 1 мая, набережную академика Туполева, улицу Радио, Бауманскую до того же Ярославского. Кривой кобыле 7 верст не крюк. Потратили мы на это около 11-12 часов т.к. передвигались исключительно пешком. 
В общем-то Москва в некоторых местах не менее 

Остро-сознательные сменились десткостью. Вспоминаю, какие такие же ощущения я испытывала, когда в детстве с бабушкой гуляла. Когда все было по-новому и со своим запахом. 
То есть, теперь концентрированная реальность стала слабее, разбавившись, правда, чем-то таким беспомощно.. воспоминательно-обидно-ностальгическо-приятным и меланхоличным. Забавный коктейль. 
Хочу на санки. Запах весны, земли снеговой водой, мокрости и талости. Бабушку с такими плотными, странно пахнущими варежками. Когда привозят к ней на квартиру, пускают играть в свое удовольствие, а затем кормят. Бульоном с пирожками с рисом и зеленым луком. Какие у бабушки пирожки.. Или с дедом наперегонки есть второе, предварительно закопав кусочки соленого огурца в картофельное пюре. А потом еще поиграть. Или поспать. Хотя вряд ли, скорее поиграть, побегать. А вообще не помню, чем я после обеда у бабушки на квартире занималась. 
В электричке сегодня нахлынуло как-то. Как будто я впервые одна в ней еду, вечером. И я еще совсем маленькая, в школу даже не хожу. Не страшно, любопытно. И беспомощно. 
Арр.. что за настроение такое..
*самореклама, самореклама, самореклама*
Чтобы полностью понять сей пост, стоит прочитать предыдущий открытый.

Фух.. Кажется, перезимовали.
Весна..)

Моменты острой, полуобморочно-прозрачной реальности.
Когда ты вдруг резко осознаешь, ощущаешь происходящее. Любые события, звуки, картинки, что проигрываются перед тобой.
Такое обычно бывает, когда приходишь в себя после обморока. Когда резко накатывает сознание. Прежде всего настырные звуки, какие-то мерзкие, громкие суматошные голоса, сильные запахи. Затем свет, цвет, формы. А потом ты вновь возвращаешься к тому, от чего твое тело решило тебя отключить. 
Без обморока эти моменты такие же. Но менее насыщенные. Отчетлив каждый звук и каждая черта. Запах.. нет, запахи не всегда. 
Отчего они внезапно накатывают? Сон в электричке, стоя, когда подгибаются коленки, обморок, ну а кроме?

Не помню, откуда взяла.
Где-то в психологии есть такое понятие, как "поглаживание". Те какая-то доля внимания, уделяемая людьми друг другу.
Есть негласные нормы. Интуитивные. Вот с тем я только здороваюсь, у того могу еще поинтересоваться как дела, а этому достаточно улыбки. 
Эти поглаживания одинаковы с обеих сторон. Если человек не получает достаточного кол-ва поглаживаний, он начинает депрессовать. 
Это я к тому, что весь вчерашний день я провела с человеком, которого до этого видела лишь 3 раза в жизни. Бешеное количество поглаживаений за день. 
Это я к тому, что у меня ломка по таким вот путешествиям. Ну отчасти по Диме, да. Но об этом - тссс!
Никит, ты особенно)