Вы знаете, я извращенка. не чурающаяся жесткого секса, анала, секса втроем, любящая боль, способная испошлить все на свете, самое святое. Я безвольная. Я легко могу спиться, если себя не тормозить. Я легко унижу человека, посмеюсь над самым светлым, если не в настроении буду и найду его слабое место. Я отвратительна.
А еще я ребенок. Вот серьезно. маленькая девочка, верящая в правду, чудо, помогающая посторонним старушкам с сумками по гололеду домой добраться, пытающаяся вдохновить людей на что-то хорошее, дать им сил. Когда у меня все дерьмово (по моей же вине) утешаю тех, кому тоже хреново, но объективно лучше. Мне разве что венка из ромашек не хватает. Это мило, такую меня любят и берегут. Солнцем зовут. Искренне. Я чудо.
Безнадежная рассудительность и способность рандомно творить хрень, ну потому что херня какая-то в голову вдарила.
А, да, еще я истеричка. Но в этом как раз ничего странного.
Кто еще здесь видит себя? Сколько нас таких, уродов?
О ничегонеделании. История с ссылкой на события далекого детства.
Вот я ничего не делаю. Из-за этого я в жопе. Выплываю ну просто потому что еще с родителями живу, потому все не так глобально. Но тем не менее. Лениво осмысливаю "да, действительно, так жить нельзя, надо сделать это и это". И все равно ничерта не делаю.Когда совсем пиздец, у меня начинаются истерики. Кто-нибудь добренький меня утешает. Я радостно утешаюсь и дальше ничего не делаю.
Так вот, после этой мысли я вспомнила об одной рассказанной мне истории из моего детства. Как меня капризничать отучали. Ну надо мне что-то было. Лишнюю конфету захотелось. И вот ребенок, требуя конфету, падает на пол, начинает громко рыдать и голосить, бьется об пол. Мама с бабушкой переглядываются и уходят на кухню. Одной голосить не интересно. Повалявшись на ковре еще немного (а вдруг кто-нибудь вернется) бреду за ними на кухню и снова падаю на пол и начинаю истерить. Мама с бабушкой уходят в комнату. И так несколько раз.
Это я к чему. Не надо меня успокаивать. Может, хоть тогда я РЕАЛЬНО ОСОЗНАЮ, и начну что-то делать.
Да, если тут кто-то может мне мозги прочистить, плиз, сделайте это. Самостоятельно не выходит. Только красивые слова писать.
* вот почему стоящие посты приходят в голову тогда, когда лимит публикаций закончен?
Вчера вечером мы с мамой пошли в магазин и притащили 3 кг мандаринов.
Сейчас осталось десять мандаринок.
Вихрь мыслей и ассоциаций в голове. Мандарины, ёлка, новый год, новогоднее чудо. Только вот мандарины вечно кончаются, а ёлка осыпается. Новогоднее чудо, правда, еще на подходе, надеюсь. Во всяком случае, я в него верю.
Навеяно Восемь
И вот в очередной раз прихожу к мысли, что я разучилась думать и узнавать, анализировать новое. Я мужу о мире по заданным ранее клише. Я не размышляю. Где моя рефлексия, где? на неё нет времени(
это ужасно. Надо думать, надо придумывать, надо опять разбивать этот мир на молекулы, чтобы почувствовать на вкус каждую. И снова собрать. Но на этот раз ты уже по-другому будешь все видеть. И так много-много раз разбирать, проверять, изменилось ли что-нибудь.
Да я, братцы, идеалистка)) Но мне и впрямь не хватает вот этого разбора на молекулы. Мозг перестает работать, застаивается.
О задницах ленивых. Объект для рассмотрения: я.
Вот сейчас ввиду сессии это фраза: "Только так долетают до рая: до мельчайшего пепла сгорая".
Хочу добиться чего-то важного в этой жизни. Быть полезной людям, максимально использовать свои способности на пользу, чтобы сделать мир чуточку счастливее. Какие пафосные, однако, фразы)) но впрочем, говорю, как чувствую.
Вот только я беспросветная ленивая задница >< совершенно неорганизованная.
Вправьте мне кто-нибудь мозги! пожааалуйста...
походу часть людей не будет читать этот пост, потому что "многа букофф"))
