Если меня спросят, что такое счастье, я не задумаюсь ни на миг. Я прошепчу твоё имя.

Я не знаю другого ответа на вопрос о счастье. Я знаю только то, что ты - ответ на все мои вопросы.

Думаю, слёзы и истерики - это ещё не самое страшное. Ненависть и агрессия тоже не так страшны. Ведь всё это эмоции.
Самое страшное - это полнейшая апатия и полное безразличие ко в с е м у.

Вокруг тебя столько прекрасных и замечательных вещей, а ты зациклен на собственном дерьме как полный идиот.

Пожалуйста, открой свои глаза пошире и подними голову повыше. Ты себе даже не представляешь сколько всего есть в этом мире. Просто на одну минуту отвлекись от всех своих глупых мыслей и представь себе, что бы ты сделал, будь ты другим человеком? Какую жизнь захотел бы прожить? Представь всё в деталях, а потом вернись мыслями к своей собственной жизни и пойми наконец, чего тебе не хватает. А если и это не помогло, то задай себе вопрос "а будет ли это важно через год?", "а будет ли играть какую-то роль в моей жизни эта проблема через 5 лет?". И дай себе честный ответ. Это поможет выбросить сор из головы, а значит, и из жизни.

  "Мы уже говорили, что Урсус не улыбался; он только смеялся - временами даже часто; но это был горький смех. В улыбке чувствуется согласие, тогда как смех часто означает отказ.

 Главной особенностью Урсуса была ненависть к роду человеческому. В этой ненависти он был неумолим. Он пришел к твердому убеждению, что жизнь человека отвратительна; он заметил, что существует своего рода иерархия бедствий: над королями, угнетающими народ, есть война, над войною - чума, над чумою - голод, а над всеми бедствиями - глупость человеческая; удостоверившись, что уже самый факт существования является в какой-то мере наказанием, и видя в смерти избавление, он тем не менее лечил больных, которых к нему приводили. У него были укрепляющие лекарства и снадобья для продолжения жизни стариков. Он ставил на ноги калек и потом язвительно говорил им: "Ну вот, ты снова на ногах. Можешь теперь вволю мыкаться по этой юдоли слез". Увидев нищего, умирающего от голода, он отдавал ему все деньги, какие у него были, и ворчал: "Живи, несчастный! Ешь! Старайся протянуть подольше! Не я сокращу срок твоей каторги". 

Затем, потирая руки, приговаривал: "Я делаю людям столько зла, сколько могу".

Учительница просто спрашивает у тебя домашнее задание, а ты шлёшь её нахуй. И вот ты уже с родителями в кабинете директора. Никто из них ещё не понимает степень того, насколько тебе насрать и в силу этого непонимания, они убеждают тебя чувствовать вину и стыд, они убеждают тебя извиниться перед этой овцой. Ты отвечаешь им "нет". Они кричат, ругаются, угрожают тебя, а ты сидишь и будто бы не слышишь их. Мать с отцом поочередно обвиняет друг друга в том, как же дерьмово они воспитали ребёнка, мать в слёзы, отец курит. Тебе наплевать. Ты прогуливаешь школу, находя занятий по-интереснее. Конечно же, родители узнают об этом, снова пытаются с тобой поговорить, но тебе это неинтересно. Они ведут тебя к психологу и ты шлёшь его нахуй. Он пытается заговорить с тобой, задает различные вопросы, но ты не ведёшься на это дерьмо. Родители в отчаянии. Но ты сделал свой выбор и если ты решил быть собой - будь им до конца.

Нет, ты не пьёшь, не куришь, не подсел на наркотики, не проколол себе разные части тела, но тебя всё равно все вокруг считают куском говна, а ты по-прежнему шлёшь нахуй их всех.

Привет. Ну что ты там, жив ещё? Наверное, как обычно, пьян. С годами не меняешься. С утра нехотя на работу, рабочий день - имитация активной деятельности, по возвращению домой - снова выпивка, в одиночестве. Иногда заглядываешь в бар и находишь себе подруг на ближайшие пару недель, и с каждой очередной обещаешь себе, что в этот раз - это, в самом деле, будут серьёзные отношения. Такие, каких хочет твоя семья. Такие, на которых настаивает твой отец, ведь, по его словам, тебе давно пора жениться. А твоего мнения и не спрашивают, да ты и сам не до конца уверен. Ты хочешь совсем другого - другой работы, других отношений - другой жизни.

 Ты сам по себе и ни от кого ничего не ждёшь. Много пьёшь. Пожалуй, даже слишком много.

 Иногда выбираешься из своей норы и проводишь время со старыми друзьями, да,может быть вам и весело, но по возвращению домой в голову закрадываются мысли: "а ведь они уже женаты", "у тех вон уже второй ребенок". 

И действительно - как быстротечно время. Ведь ты же помнишь их совсем детьми, а сейчас они уже и сами родители, кто-то из них уже многого добился в жизни сам, своим умом. А что ты? Чем ТЫ можешь похвастаться? Вай-фаем, который ловит даже когда ты сидишь на толчке?

Не думаю, что мы когда-нибудь встретимся снова, но если это всё же случится - то какой будет эта встреча? Я думаю, она должна быть случайной. Просто в один прекрасный солнечный день я буду идти по улице в наушниках или, может быть, со стаканом крепкого горячего кофе и случайно наткнусь на тебя в толпе. Ты, скорее всего, не узнаешь меня сначала, но после пары дежурных фраз, я думаю, что всё таки вспомнишь. Потом завяжется простой разговор: "Эй, лето 2013, трудно забыть, верно?", "Какими судьбами тут?", "Интересно ли на новой работе?" и тому подобные фразы. Вроде бы ничего особенного, вроде бы просто дружеская беседа в ближайшем кафе, но вот он ты - сидишь напротив меня и рассказываешь что-то про наших общих знакомых, с которыми уже давно не видимся, а я запоминаю в своей голове каждую малейшую деталь, каждую часть твоего образа. И безумно боюсь посмотреть в твои глаза цвета шоколада, потому что ничего прекрасней них, я не видела никогда. Твои каштановые кудри переливаются всеми оттенками под лучами солнца. Ты знаешь, за одни только эти кудри можно продать чёрту душу. Мы расстанемся на остановке за углом, обменяемся новыми номерами, чтобы как-нибудь встретиться ещё, обнимемся на прощание.

Я вернусь домой с этой давно позабытой улыбкой. И вроде нельзя любить сильнее, но я люблю. Вроде бы случайная встреча, но тем не менее, для меня ты - навсегда останешься главным чудом света.